tag:blogger.com,1999:blog-53850397868366127962024-03-13T18:23:08.944+08:00静默时光。也许我并不擅长随波逐流 有一个绝对的角落 在那里我们不慌不忙 不失落 不遗憾 不孤单
——陈绮贞《别送我回家》简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.comBlogger294125tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-24741070473998125372024-02-06T21:16:00.006+08:002024-02-06T21:16:36.645+08:00281。笔记一则壹。一切都写在脸上了。那是众生的脸。意识的投射。最后这时代里没有说的东西,非常明确地保留在那雕塑的容颜当中。存在就是为了和人发生关系。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-23695258169757224342024-01-25T16:49:00.008+08:002024-01-25T17:08:26.794+08:00280。一些看似迟到但实际刚好的壹。叮咚。时隔好久为素未谋面的人执笔写的一封信,从海洋的另一端以电子的形式寄到我虚拟的邮箱里,最终在通知栏里住下。那种感觉像是失联了很久的青春时代从一个软件的开发中再次回归到我的身边。我又想起了木心的诗。我在奇怪的方面一直都很有耐心,或许那是我能断断续续但持续地写的原因。一些执拗。喜欢长大以后的自由,也讨厌长大以后因为工作原因而缩短的个人时间,导致阅读和写作的时间都变少了。人好像到了一个阶段真的会被环境影响而变得麻木。去年临近年末之际发生了很多事情。J去往澳大利亚追逐她的梦。T回来了,目前正在日本旅游。Y宣布今年会结婚。我和Z也是,在二月份以后就会迈入相识的第六个年头,在生活的阶段里有了新的挑战。贰。新的一年送给自己的新年礼物是一双新的眼睛。我忘不了七岁那年顶着一百二十几的身高站在教室最后排贴着墙进行视力检测时每一个单字的清晰度。在如今的视力恢复期间,那种情景偶然会再现,因而觉得神奇。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-20726031478316535122023-10-18T13:12:00.002+08:002023-10-18T13:12:29.039+08:00279。吃啊,吃不完就剩,剩的让我捡去噎死人生壹。这是在翻开过去写下的字句后不禁产生的、对于青少年时期有着充沛文化体力的自身怀有的歆羡。虽然已经有一阵子没有觉得非要靠书写来表达、或输出,但曾如野兽般饥渴难耐的欲望,也有过因无法及时倾吐而沮丧。我曾如此害怕字句的消失。以至于在好长的一段时间里都没有意识到,自己为了困住他们,而有意夸大其词。只为延长它们的赏味期限。当时天真的以为,只要锁住这份情愫的浓度,或者延缓它发酵的时间,我就能细微体察、写出更好的字。终究是谬误。于是将悲伤拉长,允许不快乐变成常态。逃不出的焦躁每天每天像蝼蚁一样在我的身体里钻,燥热、瘙痒。写作仿佛变成开闸的过程。一直到有一天,也不知是哪一天开始,我决定停止写。像是康复训练般。终于变得轻盈。从前没有意识到人可以有不写的选项。停止了以后才发现,不纠结以后人确实变得更快乐了。但我的矛盾在于,我无法得知究竟是停止思考让我变得快乐,还是不写字这件事。在我看来他们两者没有区别。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-81165184201187308502023-10-16T00:56:00.002+08:002023-10-16T00:56:45.762+08:00278。写下最近令人着迷的事物壹。绳结。魔术。拓扑学。各语言中独有的声母发音。被语言符号所影响的,辛巴族缺失的对于蓝色的描述。90年代去雕饰的音乐。旧的朋克。那些我以为错过但其实曾无数次在我世界经过且从未在网络上消失的影片。张老板的新专辑和talking。永远的少女。50-60年代的黑白电视剧片段截取。王家卫电影解说。政治光谱。一些名著的角色与背景解析。为提升粤语发音而重新栽入的my little airport歌单。有些部分的法语独白。说话练习。练习听自己说话。久坐之后的拉伸。黑色幽默。悉达多。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-51094027822869973402023-08-16T11:23:00.001+08:002023-08-16T11:23:08.089+08:00277。夏天回来了壹。奥本海默上映的时候,D又再次说走就走地,陪我二刷了这部电影。他一开始没想过我会对历史题材的电影感兴趣,在没有任何人的陪同下,一个人进了影院。那是一部关于一颗原子弹落下前与后的故事。克里斯多福执导的电影无需为品质而愁。每一个镜头都设计得如此精妙,没有废镜,节奏刚好,尽管时间线跳跃,却又处处连贯。我印象最深的是音乐与声音对于奥本海默内心世界的暗示,这一部分连接了不管是想象中或是现实里目睹原子弹爆炸的瞬间。轰隆澎湃的鼓点,以半虚半实的结构呈现,利用共通性,与所有剧情的高潮、冲击和情绪张力作延伸。上一次深刻了解到电影叙事的魅力还是在疫情之前。最近没办法好好地看完很多影视作品,沉浸式的电影鉴赏真已时隔多年。D离开之前给我推荐了姜文的《让子弹飞》。我想保持着这种心态的话我可以在下星期末把它看完。贰。这是回国后第三次约H。我至今仍然觉得能遇见那么合拍,让如此认生的我自相识起便无话不谈的人实属三生的简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-16093868278604345712023-08-04T11:00:00.006+08:002023-08-04T11:37:10.037+08:00276。被引导的人壹。正巧我想坐下来写些东西的那个晚上,稀客J来访。她出現在我的房间的这一幕仿佛六七年前发生过。说这阵子见得最频密的是我。上次像这样近距离看见她还是七月头面对面为她庆生的时候。我在某一刻觉得不真实,又觉得自己从未有过那么接近过去,感受到现在与过去的连接、一体性的时刻。那天我们约在她最喜欢去的一间意式料理餐厅,点了柠檬苏打。送上来的披萨,在咬下去的第一口就是正宗的欧洲芝士味道,让我脑神经在短暂的刺激下追溯起去年夏天的罗马。我看着她的脸,嘴角向上的弧度,肢体语言,以及微妙的表情褶皱,所有的一切都与记忆如出一辙。那张脸没有比此刻还要更清晰的时候。我讶异于J的不变。她甚至还记得我家那辆老车的车牌、以及与其相关的。我们交叠的青春仍然长在我们身上。像树根一样扎实。她说起失眠,压抑的房间,过高的天花板,明亮的灯。我跟她聊起一些我好久都没再跟任何人提起的话题。有一句没一句地挑着说。比如吸引力。比如出生前的简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-46336127726350996672023-05-06T23:20:00.004+08:002023-05-06T23:21:28.832+08:00275。写下的时候,窗外还在下雨壹。开车去往芙蓉的那个下午突然就下起了雨,尽管上午阳光灿烂。雨刷没法完全刷净的车窗让驾驶难度提升不少。我不习惯在雨天驾驶,一直都很小心翼翼。心态上类似我弟形容的那种高度警惕,近乎受害者论,总觉得身边的车辆和摩托迫不及待地想要和我触发什么路况。变幻莫测的天气也不是一两天了。我们一边抱怨雨(主要讨厌等会儿被淋湿),一边听D最近循环的的厌世歌单,以嘻哈乐为主。仿佛回到中学时期那种对生活没有盼头而浑身长刺的状态。D上学那阵子,就养成了一种在临近三月份开始到五月会陷入低潮的周期性厌世。我感觉那只是大部分人情绪循环中的一环。还算健康。毕竟等花开完以后就会好起来。过不久他就要去北海道了。没等到樱花反而会好得快些吧。也只是一种猜测。我从没真正陷入过类似的迷茫中,所以有的时候办法对D共感。但我确实能共情。贰。在IG关注的一个女孩给自己的三十岁礼物是徒步行走圣地亚哥的朝圣之路,而且还是难度系数极高的法国之路简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-5668135195090509282023-03-15T01:34:00.007+08:002023-03-15T01:51:39.656+08:00274。我终于还是走出来了壹。晒不干的衣服。飞蛾。潮湿的被窝。房里湿答答的空气,蜘蛛网,在冷气坏掉的环境里开始滋生。又过了几个没有太阳的早晨。然后下定决心要换一台冷气机,再把一堆旧的杂物清空。在这过程里反反复复经历了人生前一个十年。跟D谈起好多个成长的瞬间。无一不是瞬发的。我不再需要的东西。我留不住的。遗忘了的。不再有波澜的。我终于等到舍得放走它们的那一天。从图书馆回来以后我告别了一个时代。贰。在纠结晚餐该吃什么的时候,D随口提了一句自己想看的电影明天就下架了。我看了一眼时间是七点半,于是提议:那不如我们现在就去看吧。说走就走。D对我的行动力略微吃惊。我们开了四十五分钟的车程去看末放场的电影。回到家已经是十二点半。明天一早还要上班。但我却无比快乐。叁。跟Z提起自己二十四岁的一些清单。列着列着,我觉得自己拥有前所未有的自由。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-90569069363006369992022-11-13T18:34:00.005+08:002022-12-15T13:30:54.615+08:00273。阴天壹。灰蒙的天空染上滤镜般的蓝调,压在屋顶上方。没有加湿器的房间沁透着青春期时迷恋的潮湿。哐当哐当的雨点打在屋檐上,漫长细碎,却也沉。一颗颗豆点般大小的水珠悬挂在电线杆,以及水管上,聚集,然后直线地,栽进盆栽,或沿着边缘滑落水沟滋养苔藓。这雨季从抵达新加坡的那个夜晚开始就在频繁地挑拨我。我鲜少觉得雨天烦躁。第一次那么觉得是在伦敦的街头,踩着湿漉漉地运动鞋经历了细雨中四个小时的暴走。那之后泡在鞋里的脚皱了好几天。记忆中的雨刺骨而冰冷。与我一直熟悉的热带雨截然不同。这里的雨多了一份闷热和黏腻。它间隔地下。跟着我从钢铁森林,一路漂洋过海,绕过曼谷,然后回到西马的房间。约W见面的傍晚也是个雨天。我们坐在六年前从那个一块儿聚餐的桌前,点了常吃的几道菜。然后不禁感叹,人生兜兜转转,有的人会阶段性地走远,也会无征兆地回来。我想起了那些生活与关系中拥有了新的权重的友人们,一些疏远的问候。我们开始失去话题和简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-43060256774068421422022-10-15T10:35:00.003+08:002022-10-15T10:35:45.909+08:00272。消失的绿色岛屿壹。又是十月的一个雨天。早晨才下过一场雷阵雨。之后细雨绵绵。我在后车座上止不住眼泪。尽管已在这样的日子里告别过不少人。对于这种告知我依然有着泪腺的反应。她看见灵魂从肉体出窍。她让我相信寓言和命运。我希望这次以后我可以有好长一段时间只专注于再相遇。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-66630617314621763612022-10-03T23:49:00.001+08:002022-10-03T23:49:21.838+08:00271。心中的道壹。 细数日子,毕业以后回国也快一个月半了。可喜可贺的是我从始自终都在做着自己热爱的事情。也没什么好抱怨的。至于其他的话,最近在看一些晦涩、冗长,塞满文献注解的书。因为想要了解这世界其他的人是如何思考的。所以看得很慢。 爷爷最近身体越来越差。每况愈下。经历那么多次的无常之后,这次只想要好好陪着他。他变得任性,虚弱。腿也越来越不好使。我感恩自己有更多的时间可以陪伴家人。 工作稳定下来以后,我经常在想接下来的日子要怎么过。有的时候觉得一个人也很好。但和Z在一起的时候还是挺开心。变幻莫测而不可控的变数仍然让我们看不清未来。但我觉得人只要珍惜当下就是对自己的忠诚。 这阵子在接触一些宗教、玄学和哲学相关的思想。我从来没有在哪个时刻如这般满足。仿佛寻着了个人的“道”。觉得自己比以往任何时候都还要自由,且无所不能。但愿这股平静和宽阔的心境能一直持续至生命的尽头。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-51623021723888801582022-05-30T06:08:00.006+08:002023-03-15T01:40:50.931+08:00270。二十三岁末壹。 五月的日落降得一天比一天要晚。傍晚八点半的天空依然明亮,让我想起七月夏天如白昼的夜,与草坪。在闷热与阴郁交叠的星期,我的思绪被一点点地转移至心里那间过着热带雨季的房间。昨天接到G打来的电话,简短地听她交代了有关提交延毕申请的意愿。这一年无疾而终的人与事不少。自四月尾复活节假期的东欧旅游以后,我已经好久没见到她。回英的日程基本上就是在紧凑、焦灼的文献阅读,论文写作与毕业项目进行中反复横跳。那些不眠的夜,不需要咖啡因的辅助我也能保持绝对的清醒,以至于经常站在落地窗前,看着未破晓的天空发呆。夜晚的风特别大。若不是周末,那除了风以外周遭异常静谧,甚至称得上诡谲。神经质的时候,会试图去区分每一股风的强度、远近、方向和频率。我有的时候看景看得忘乎所以,直到接近天晓的几声鸟啼声把我拉回线性的时间,提醒我入眠。说来也奇怪,那些日子里,我从没有看日出的打算。只是想在看见光之前闭上眼。除了毕业前的冲刺简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-37481714320021235042022-02-11T01:24:00.004+08:002022-02-20T08:49:09.090+08:00269。吉他手壹。 连续几个星期四的下午都会去路易他们所在的公园进行志愿者活动。四五个乐手挤在不大的小舍里,即兴地玩起摇滚乐,偶尔有几个听众,爱拌嘴的不少。我是吉他弹得还可以的吉他手。路易是主唱,爵士鼓技术一流。坐在他旁边总能观摩很多花俏的肢体协调动作。我们弹唱着一首又一首九零年代的摇滚乐曲,间中听他们谈起各自的青年时代和摇滚启蒙。那个未曾经历的巅峰年代在午后的斜阳下泛着光。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-74627149203738303362022-02-01T05:27:00.009+08:002022-02-02T02:42:42.168+08:00268。暧昧的灰色地带壹。 今年新年没办法回国过年,我的除夕夜是一个人的草率晚餐。Y考完期末以后立马买了火车票回普利茅斯和亲近的人过年了,公寓就只有我一个人。说实话我倒是不觉得寂寞,也没落单的感觉,这或许有功归于城市的适应性,以及交际的惯性。窗外可以看见烟花。阳台上好多人在相拥,庆祝新的一年的到来。我想起大一那年和小伙伴一起享有的年夜饭,不禁莞尔。今早和C聊起归属感的时候,我们都有相同的感受。仿佛在一个城市待久了,你就会在它的各个角落找到家的影子,就算在此安家落户,似乎也没什么不妥的。第二学期就从除夕这一天开始。忙碌的课表让我根本没心思去思考新年的到来。长大以后越来越难以感受节日气氛,加上疫情的关系,剥削了部分的感受,每一天仿佛都是平等的一天,没有哪个日子比较特别或与众不同的。最近又开始循环起张悬的日子。比起十多岁的时候,如今积累的人生阅历让我对这首歌词有了新的感悟。离乡背井,一个人生活,走进陌生的城市,说着简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-40068894900446903102021-09-22T01:02:00.008+08:002021-09-22T01:09:57.059+08:00267。住进一间可以看得见海的公寓壹。 着陆于希思罗机场的星期日早晨天刚破晓,机舱开启之际迎上脸的风是久违的干燥,却又没预想中的冷冽。出租车往南开去的路上晴空万里。车里的我时不时打盹。偶尔被刺眼的阳光惊醒。上午七点的街道映着树叶斑驳陆离的光影,晨光交错地穿梭在林间缝隙中,婀娜摇摆。收音机的信号不太稳定,司机就索性链接了蓝牙,播放起他私人收藏中的摇滚乐歌单。余下的路程都是枪与玫瑰。开着开着,我又停在了熟悉的红绿灯前。停在上次离开的地方。“今天是星期天,街上比较冷清”,他看着后车镜里的我说。我望着紧闭的店面和稀疏的人潮,点头。“好几家店都搬迁了呢”。“是呀”。搬走的可远不止有这些啊。 贰。 和Y在市中心合租了一间双人单间公寓,面朝大海。只要在有日光而不起雾的日子里,站在床沿旁,就能看见远处波光粼粼的海岸线和高矮不一的船只。几米外的海港会在旁晚时分传来汽笛与海鸥的唤声,此起彼落。 你说这随机分配的概率里我是不是抽中了简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-14366532400224299112021-08-27T10:19:00.008+08:002021-08-30T17:03:56.130+08:00266。自处壹。 在开始阅读《亲密关系》以后,我对于自我与他人、人类的社会性与群居特性如何直接或间接地影响我们自身的情感需求有了升纬的认知。那是一种在竭尽全力敲碎了锁或玻璃制品后,终于走出来了般的救赎,且让我得以从新获悉的观点中正视过往人际交往中的不适表现与心理层面的抗拒和吸引。我暗自反省因年幼无知、自我中心的判断所剪断与葬送的关系,以及试图交好的挣扎。Z的出现从一开始就有着助燃剂般的作用,加速了我在亲密关系中的情绪掌控与处理的学习和悟性。尤其每晚定时定点的睡前交流似乎在无意识中已变成一种意识与想法输出的管道。只有部分未归类的、零碎、逻辑链不完整的意识流,因不合时宜或媒介(话语)表达的不恰当性而选择性错开被谈论的场景。又是在一个梦里,或是交谈的间隙,几杯酒精下肚后,我想起了好几年前的自己,更确切地说是那种青春期误以为是无病呻吟的愤怒、和探索自我时免不了的思想斗争与倾诉的渴望。我以为人生阶段会在岁月的简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-6314307163931374652021-06-04T12:00:00.010+08:002021-06-04T12:05:17.694+08:00265。积累了一段时间的随笔壹。 记得很久以前Y提起要去撒哈拉沙漠旅行时,我当时脑里最直接浮现的关联词汇有三个:坠机,骆驼与小王子。巧合的是,这之中的任何一个词语对于我而言是都是有资格与生命相关的词汇作近义交替的,甚至可以说是用了个较为浪漫的方式隐射了死亡的消极。我回想起这件事的时候,发现这事实依然是真的。 贰。 距离上次会面半年以来似乎是第一次和J通话。她似乎变了又似乎没有。我偶尔庆幸自己年少青春里爱过的东西都没变过。包括时光里的人们。J依旧是叛逆的少女,向往自由,随心所欲。我有的时候会被那样一种向前的积极性所感染,在她口中的世界永远都那么广袤无际。在想这种自由的时候,也有种目的不明确的随性,感觉哪里都可以是家。我不确定在她的定义里,我算不算是个多数时间被标榜为无趣的人,但至少她是那么形容她受不了前任的原因,而我好像也能够理解这种冲突的斥力。我倒是没问过J那她是不是也偶尔会受不了我。但以我对她的认知,大概我们没简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-40600068087159219602021-04-17T15:06:00.007+08:002021-04-17T22:27:39.299+08:00264。若只如初见壹。频繁下雨的季节令多愁善感的心像蔓藤植物一样,往无光的地方悄然生长。不确定何时开始滋生起来的。即胆怯于提及,也无法指望别人读取。像是一些极力想要撇清却反其道而行的关系。梦里的植物早在停止摄取养分以后有了泛黄的痕迹。我偶然禁不住想,部分鲜活的自己是否就如同流逝的绿色那般一去不复返。若不是,那个我会藏匿在哪呢。失去语境的时候,总想借助过去念念不忘的句子,寻觅回去的路。像脱壳的寄居蟹再次回到壳里。拥有重量。又有的时候,我会想象一头砸进盛满水的浴缸,在游走的意识边缘探索梦里模糊却流畅的语感痕迹。然而物是人非的也不止一两件成长过程中经历的坎。这些再次被读起的句子也已全然没了当初的惊艳。让我有些晃神。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-43842112230776612712021-01-29T18:25:00.006+08:002021-04-17T22:25:48.863+08:00263。二十多岁了我也不再祈求什么不实际的新年愿望壹。 被迫掀开的新一年,在还没稳妥善后就已准备蓄力前进,仿佛有人在快马加鞭似地鞭笞着追赶,又像是早晨通勤时被人潮涌下地铁站般的不可抗力,导致心态与实际经历之间有着严重的偏差与错位。我想象中的二十多岁并没有如期而至。倒是逐渐明白成年人偶尔显现的孩子气缘由何在。甚至偶尔会抱有这样一个幻觉:误以为自己由一个十几岁的灵魂被偷渡到一个二十多岁的人体内,成为永久租户。这种虚有其表的年龄与不成正比的成长落差令我苦恼。外界的时间早在成年礼那天以后就以倍数飞驰。而藏在我体内的,一个独立的、时速不一的时钟,随着日子的增长也与之拉开了距离。碎片化的网络、讯息与媒体令我疲惫。于是这几年我越来越少写。或许是松懈,或许是注意力的转移。确实是好一阵子都想不起来写的理由。规律的日子里,见的人少了。更多的时间都专注在别人身上,专注在经营一段感情。对于日子的流逝我逐渐失去实感。硬要说有什么期望的话,那大概是希望能够增加写作简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-26970563592732220982020-12-26T21:49:00.006+08:002020-12-26T21:53:50.547+08:00262。幻兽壹。单是站在天赋异禀的作品前,就会对自身的创作价值产生一种犹豫与动摇。我一直没能说服自己实际上绝大多数的创作多少都抱着一种渴望被看见的心态。毕竟在我看来作品在完成之前应该是孤独的。而陷入恶性循环的艺术总是抱着一丝的失真。也不是不曾尝试透过文字以外的媒介来延展想象,可是事实证明我对于虚拟抽象的创作毫无天赋可言。我能做的只有在语言提供的意境里,利用对大部分人而言具有同样解析意义的词语进行协调与排列,完成对想象的具体呈现。把无数的自我植入在不被挑明的句式之中。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-85511870871528975612020-12-12T18:37:00.003+08:002020-12-12T18:37:43.445+08:00261。两三件还有印象所以不妨写写的事壹。 实习开始后也不知道是不是被工作内容影响,有点半上瘾地沉迷于一款手游。虽然被Z说了好几次,可是对我而言其实也没有太负面的影响。荒废的时间就像发生在酿造过程中的变质,至少让我了解了身为玩家最关心的音效部分,因此也不全为坏事。 贰。 正值青春期的孩子把同侪无心的的言语当成一种施舍的暴力撒在自己身上。借着迷失的自我肯定,她对自我的厌恶感与耗在镜子前的对视形成正比。有的时候我会思考这是不是每个青春年龄段的少年少女必经的过程。直到当有一天醒来发现自身已不再需要凭靠外界供输的认同来支撑为止。在那小小的瓶中瓶里,误把小溪当成汪洋。我的揭穿又是否在无形中影响她的自愈能力呢。 叁。 邻里的阿姨们近日都会定点出现在我家对面的羽毛球场集合跳广场舞,伴随着新颖且符合潮流的选曲,毫不落俗。新式的扬声器像一个法宝般把她们的朝气蓬勃传递到街坊各处,渲染正能量。对我而言嘛,倒有一个不为人知的作用。那就是在间接提醒我简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-55342753511506786042020-10-27T18:16:00.004+08:002020-10-27T18:24:41.565+08:00260。安稳壹。 关在家的日子久了以后,对于外出持有的期望也渐渐没入无限的展延。日复一日的生活早已经把时间的轨迹安排得明明白白,没有多余的空隙介入。上班、下班、和Z通话、兼职教课的生活,是如此规律,亦有迹可循的。能闲下来看一两套电影已经是不错的小确幸。其他的时间除了休息什么也不想做。似乎从中学开始就没机会在家里待那么久,偶尔跟家人聊聊天觉得特别有家庭的氛围。加上大姨搬过来以后楼下总是飘来热食的香味,有种童年的味道。有的时候我想这大概就是我向往的生活。简单。平静。有人陪伴。最近若说有新的打算,那大概是想要开始培养晨跑的习惯。以及,坚持练琴。今天是第一天。因此特意上来表明我的决心。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-29517190490612806492020-08-30T10:44:00.009+08:002021-08-27T10:17:00.767+08:00259。自省壹。 琢磨着又是个寻常的周末。没有广播电台也没有音乐。起身本身就是一件不太符合自身意愿的事,但于我而言更像一种固定的早晨任务。投入太多时间植入于体内的程序闹钟,已经不再需要任何外界操作和影响,就会以例行公事的态度唤醒生理机制。然而基于这副身体被放置在家中太久而无所作为,早已经养就了一身的惰性。今早就是个预警。起身的时候感觉到一种久违的,令人烦躁的酸痛,和错位感。这全都是在历经好几个月的不正确坐姿后,所造就的代价。真是自食其果。我也知道,不好好照顾身体的人是没有资格抱怨的。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-67538304083200756492020-08-14T18:58:00.008+08:002020-08-18T12:29:43.399+08:00258。片刻壹。如果说写作的欲望是片刻的,那么我此刻的片刻刺激来源于厨房那股飘溢的香味。它触发了我大脑某个机制或称为开关的按钮,只用一瞬,便被涌进来的文字呛着。先前的,关于我偶尔面对的一种,对于稍作迟疑的灵感无法继续书写的障碍,仿佛是一场骗局。让我不禁唾弃那些并不由一气呵成的灵感组成的句子。许久未写,就连遣词用字也不再有强烈的直觉连贯。在生疏的阅读与写作之外,反倒是其他技能,在取舍之下,有相较的起色和进步。比如创造音效。交谈。心无旁骛。和放空。这些天天气阴晴不定。让我心境两难。简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5385039786836612796.post-5749462794639126362020-07-18T20:37:00.000+08:002020-07-18T20:37:27.916+08:00257。变幻莫测的路径壹。昨天在餐馆碰见一只哈士奇,白色绒毛,大个头,站起来大概比我还要高,却让我禁不住地少女心爆发。尤其它那讨人喜欢的面相。厚重的雪白毛发让我担心它是否为赤道的天气感到闷热。他乖巧地在餐馆的外头趴着,看着主人吃火锅欲罢不能的样子,辉着肉球,半讨好地试图把玻璃门从外推开,但以失败告终。只能双眸一刻不离地盯着主人,以及主人桌上的一桌火锅,完全略过了我那双热情洋溢的眼神。我后来和母亲说我以后老了想养一头哈士奇陪伴,她极其不理解我的动心之处。她从来不喜欢动物。这一点,如果偷换概念的话,她或许就能理解我了吧。我偶尔会那么想。侥幸地想。贰。谈起旅行,我们不约而同的想去日本。那是横跨我青春的一场梦。曾经梦寐以求的初雪观赏之地。如今这么一个承诺就足够支撑我们好一段时间。让未来看起来比较具体,不是空谈。远程实习开始了两个星期,才终于有了比较正中我怀的项目布置。这一刻我感觉自己算是挺幸运的人。即便对于驾车这件事简http://www.blogger.com/profile/04169873381953564650noreply@blogger.com0