2024年2月6日

281。笔记一则

壹。

一切都写在脸上了。那是众生的脸。意识的投射。最后这时代里没有说的东西,非常明确地保留在那雕塑的容颜当中。存在就是为了和人发生关系。

2024年1月25日

280。一些看似迟到但实际刚好的

壹。

叮咚。时隔好久为素未谋面的人执笔写的一封信,从海洋的另一端以电子的形式寄到我虚拟的邮箱里,最终在通知栏里住下。那种感觉像是失联了很久的青春时代从一个软件的开发中再次回归到我的身边。我又想起了木心的诗。

我在奇怪的方面一直都很有耐心,或许那是我能断断续续但持续地写的原因。一些执拗。喜欢长大以后的自由,也讨厌长大以后因为工作原因而缩短的个人时间,导致阅读和写作的时间都变少了。人好像到了一个阶段真的会被环境影响而变得麻木。去年临近年末之际发生了很多事情。J去往澳大利亚追逐她的梦。T回来了,目前正在日本旅游。Y宣布今年会结婚。我和Z也是,在二月份以后就会迈入相识的第六个年头,在生活的阶段里有了新的挑战。

贰。

新的一年送给自己的新年礼物是一双新的眼睛。我忘不了七岁那年顶着一百二十几的身高站在教室最后排贴着墙进行视力检测时每一个单字的清晰度。在如今的视力恢复期间,那种情景偶然会再现,因而觉得神奇。

工作满一年。目前生活状态是满意的。没什么可抱怨。五月送给自己的生日礼物会是一趟旅程。和H一起。同时庆祝我们两人只差两天的生日。

今年立下的目标和去年相差无几。但愿能保持对于生活的热枕与好奇。

2023年10月18日

279。吃啊,吃不完就剩,剩的让我捡去噎死人生

壹。

这是在翻开过去写下的字句后不禁产生的、对于青少年时期有着充沛文化体力的自身怀有的歆羡。虽然已经有一阵子没有觉得非要靠书写来表达、或输出,但曾如野兽般饥渴难耐的欲望,也有过因无法及时倾吐而沮丧。我曾如此害怕字句的消失。以至于在好长的一段时间里都没有意识到,自己为了困住他们,而有意夸大其词。只为延长它们的赏味期限。当时天真的以为,只要锁住这份情愫的浓度,或者延缓它发酵的时间,我就能细微体察、写出更好的字。终究是谬误。于是将悲伤拉长,允许不快乐变成常态。逃不出的焦躁每天每天像蝼蚁一样在我的身体里钻,燥热、瘙痒。写作仿佛变成开闸的过程。

一直到有一天,也不知是哪一天开始,我决定停止写。像是康复训练般。终于变得轻盈。从前没有意识到人可以有不写的选项。停止了以后才发现,不纠结以后人确实变得更快乐了。但我的矛盾在于,我无法得知究竟是停止思考让我变得快乐,还是不写字这件事。在我看来他们两者没有区别。写字就是思考。而我无法接受自己因为不写而变得迟钝的脑袋。我拾起笔,开始想要说些什么,却又卡住。没关系,我告诉自己。写得慢没关系。写得烂也没关系。至少写字会让我更好受一些。