063。别告诉我答案

壹。

我严重怀疑我们一家人同样患有强迫症。妈妈是这样、弟弟是这样、我是这样。我不知道爸爸是不是这样。我觉得是。直觉告诉我是。我还没问。我不敢问。我来不及问。

贰。

熊猫还没回复我信息。我猜想是因为她心情很糟糕的关系，而我也是。简讯写了又删、删了又写好几次，到最后根本没有一封成功脱离发送键。就像当初和K信息那样。K。我发现在博文提到他的次数越来越多了。无所谓。我只是在缅怀一些时光，同时无法控制地猜测熊猫不回我信息的原因。是感到厌烦吗。对于那样的自己、坏掉的情绪、多余的关心、世界、还是更纯粹的事物；譬如我呢。我被讨厌了吗。我被遗弃了吗。我又要失去谁了吗。

K是不是也这样想过呢。若是这样的话我该为这样的K感到心疼吗。还是为这样想的自己感到心疼才好。但为什么我始终拥抱不到任何人。我依然拥抱不到你。我没有多余的力气拥抱自己。

叁。

明明才一个早上过去，感觉自己好像一个星期没写博文了那样。

真是意外的漫长。

那一天也是。

062。中午一点钟

壹。

这几天迟睡的状况无疑是越来越严重。从普遍的十一点半延后至十二点，再延后至一点钟。

我担心这样下去会失眠。

醒来的时候看见中午的太阳似乎已经是一件很正常的事情。窗帘意外地把太阳的存在掩饰得刚好、冷气也是。所以我完全失去了时间概念。就像阴天和雨天总会混淆我的判断。我担心夜晚也是。

贰。

昨天半夜的争吵令我的睡眠品质很糟糕。脑袋在一闭上眼睛后就昏昏沉沉的，时不时在即将睡去的时候被声音惊醒、心脏也跳个不停。太常受到这些惊吓令人神经过敏。

叁。

现在是中午一点钟。我该考虑午餐还是午餐之后的事呢。

书还没看完。用品还没凑齐。情绪还没调整好。

没有一件事情能很好地完成。

061。我都知道

壹。

大型的购物中心是最接近圣诞节的地方。

但我一直以来对圣诞节和平安夜都没多少概念。反正我不是基督教徒，更不是居住在那种下着雪、被圣诞气氛浓郁感染的国家，所以我无法感受它的特别。

总的来说我还是比较关心开学的日子离我多近。

贰。

我承认阅读<海边的卡夫卡>的契机完全源自于夏宇的一首词。

我喜欢故事末端乌鸦与少年的对话。

「可是我还没弄明白活着的意义。」

「看画，听风的声音。」

我点头。

「这你能办到。」

我点头。

「最好先睡一觉。醒来的时候你将成为新世界的一部分。」

嗯。

看画，听风的声音。

那醒来之后我是不是也能像卡夫卡一样成为新世界的一部分？

叁。

我猜想自己内心深处应该住着好多矛盾的居民。

被遗弃的孩子。老人。小丑。杀手。流浪者。囚犯。奸商。骗子。等待被小王子驯养的狐狸。狮子。不会游泳的鱼。孔雀。猫。候鸟。神经病人。酒鬼。旅人。

不行了。

再细数下去我就快失去保护色。

060。我还没准备好

壹。

已经不是第一次故意不回复别人的简讯。说是故意不回复大概只是单纯觉得麻烦。难道人与人之间的关系就只能通过一封又一封的简讯来维持吗。我不明白。妈妈不止一次要我改掉这种不顾别人感受的坏习惯，她说再继续回避所有的事情我只会被人群彻底遗忘。但我理应从一开始就不存在的吧。毕竟我已经放弃去在乎那么久了。

我想我永远无法像K那样坦然。除了接受这种状态并且适应它以外我什么都无法改变。所以我真的很羡慕你啊。

真的。

我一点都不为自己的任性感到抱歉。我只是为无法再好好把自己完整的交代而感到悲伤。

贰。

大家都觉得我并不快乐。我不承认也不否认。我并不是很明白不快乐的定义。我忙着在担心明天的事而感到烦躁。我总是在担心明天。

叁。

想再次迷失在文字中。想再次逃离生活。好多事情都还没准备。

总是这样。

肆。

T寄了好多照片回来。

我只能说我怀念冬天的台湾。

059。片段

壹。

我偶尔还是会想念三姨家的那三只狗，有一阵时间还因为少了它们的犬吠声而感到不自在。同样还有年头班上养的一只名为炒饭的仓鼠，明明才相处了几天却无故死掉。这也让我对收养宠物这件事没多大勇气，虽然我一直以来非常想养一只可爱的猫。

贰。

老家有一套旧得座位底部都明显陷下去的绿皮沙发。小时候喜欢赖在沙发上追着一部又一部的卡通待到晚上，而幼小的弟弟总是在组装乐高积木，不厌其烦地重复这样平凡的日子。

直到褪色的红框时钟不走了、老家前的大树被砍去了一半、而我们都在逐渐长大的过程中一次又一次地摧毁同样的天真，最后几乎什么都不剩。

叁。

我想明确的记录下那家咖啡馆的事。

关键字眼是小学期间、爸爸提早放工的夜晚、弟弟的宵夜、还有静僻的郊区。

我依然清楚记得咖啡馆内每盏黄灯的位置、座位的分布、一进门右手边有一排可随意挑选后购买的贺卡和一些与设计及空间感有关的杂志、圆面玻璃桌、藤椅、热腾腾的薯条被炸起的香味、香肠被淋上黑胡椒酱料的口感、被盖满印章后就可换取一杯饮料的积分卡、花茶的味道、被播放的七零年代的英文老歌、老板娘的笑容、柜台的L形设计、印尼帮佣总会记得在弟弟的薯条上添上番茄酱再附上一把小叉子的亲切样子。

然而如今已不复存在的人和回忆却好像有点不属于我记忆中的某一块，遥远而陌生。

肆。

今天是夏晴的生日。我在雨中送出祝福。但却无法很好地捕捉雨的形状。