195。结论是没有结论

壹。

过去因为顾及兴盛的灵感，所以只在夜里写作。现在却发现那些源源不绝流动的，不过是阅读时遗留下的边际产物。我并没有什么丰富的内涵或人生历练，保持书写的习惯也不过略带孤芳自赏的意味。如果有谁想要欣赏一出即经典又优雅的电影名场景，我会介绍他奥黛丽赫本在《情归巴黎》里面哼着《La Vie En Rose》的片段。那是个美得不可思议的画面。又或者80年代曾惹哭台湾好一批观众的电影《搭错车》。尽管我身边没有一个人理解我的艺术鉴赏品味。我想我是挑剔的。而且偏食。于是我比一般人更难满足，却也满足于不满足的状态。以前的我比现在更加敏感脆弱。现在的我会说自己对于感受到的情绪非常谨慎。但也只是我个人的看法而已。毕竟在毕业典礼上，我连讨一个拥抱也小心翼翼的。之前妈妈还很担心我以后的生活。她说我是那种愿意为了艺术而死的人。在我听来就只是单纯不会照料自己饮食起居的人而已。我现在依然什么都不知道。只知道在有感觉的时候写写字。

194。我们所谓的原始其实不止有未开化这种矇昧的说辞

壹。

住在沿岸地区的原住民们，至今都靠着一种原始的本能生存。虽然大多时候蓬头垢面，穿着沾满沙粒的衣服，但在那张粗糙而黝黑的皮肤底下，却蕴藏着一颗温和朴实的心。尤其在部落里长大的男孩，从很小开始就知道怎么生火与狩猎，小小年纪就担起整个村子的粮食供给，所有作战能力的培养不是出自于野性，而是作为应付野性——自然本身，所铸造与锤炼的谋生技能。想要竞选村长的人得先了解山里所有草药的名称与使用方法。说起迷信，大概就是在有人去世以后，部落就得进行搬迁。据说在树下出生的孩子死后尸体会放回同一棵树上，好似回归母体的状态，被安置在树屋内，直到发臭腐烂。有点像藏区人采取的天葬仪式。我想没有人比他们更加敬仰万物。

193。梦中梦

壹。

孩提时代梦见的鲸鱼，正以搁浅的姿态被遗弃在发臭的海湾。它动也不动，靠着几近嘶哑的沉默咆哮，像一股刚兴起又转眼逝去的冷暴力，剩下或是壮举或是血祭的场面。而谈起孤立无援的东西，我便想起旗子及灯塔。信仰好像也是这样。

贰。

诗人Leonard Cohen有一首词是这样写的：

她看着我，问：为什么你的眼神死了。

你发生了什么事？

发生在我眼神之事，正发生在你的美丽之上。

192。四缺一

壹。

毕业典礼上我没哭，但却有一瞬间就要哭出来的冲动。我怀有的伤感与其他人相较有点不太一样。

「让我代替你爸爸抱一抱你好吗。」

这是我始终无法拥抱你的理由。

191。语录

壹。

偶尔也想写一些构不成文章的字。

贰。

《向光植物》里存在一种J与我共同认定，爱之所以为爱的价值观。

「我不确定我喜不喜欢女生，但我觉得我喜欢你。」

在爱里我们没有外在因素。

叁。

《斜阳》里有一句话是这样写的：

「我完全不懂。

我只相信爱，相信妈妈的爱。靠着这个我才活下来的。」

190。我不是因为想要被抚慰才露出难过的样子

壹。

在妈妈面前我特别容易哭，也不是因为她说的话很有道理，或者她很温柔，只是单纯因为是她，所以我没有办法掩饰。以及，她总是表现出一副准备离开的样子。从爸爸走后那一天起就是这样。像我，随着写作的日子日复一日增长，也差不多意识到自己是属于那种只有在受伤的时候才有能力写字的人。我从一开始就是这样。

而我身边的大人从一开始就是那样。

贰。

我还蛮常被身边的人说自己是个个性独立的人。我猜那只是因为我没有可以放心谈论的对象。我几乎把所有交际的时间都用在与自己独处上。看电影或是听音乐。不知缘由的因为某种空洞失落无法填补的情感怯怯抽泣。有时候是因为一部电影或是一幅画的氛围。有时是因为一首别有用心的诗句。有时只是忘记要怎么去诉说。也不想去面对我曾经失去的一个世界。

189。暗房

壹。

我一直都知道危险与新鲜感指的往往是同一件事情。我的病根与祸源，十有八九来自躁郁轻浮的书写。理由是大部分坏掉的句型是由愤懑作为桥梁，在定期固有的亢奋与冲动之下进行扩充。比如在想要描绘杯子的时候，杯子总是呈现碎掉的形态。或是硬要让他人欣赏同样的频率波纹。尽管是未经铺陈就直击主题的鲁莽，但这已足够解释我身陷囹圄好长一段时间也要涉险的理由。我不是那个溺水的人。但我不为此庆幸。所有迷恋都是执迷不悟的变相姿态。有的时候，我宁愿自己是不谙水性的人。只有曾经被拯救过的人，才能不去思考与活着无关的问题。

贰。

衣柜。

「你穿着它们

  你躺在那里面

  我给你烙上吻

  我给你温度

  你浸过沐浴露的皮肤

  就

  这

  样

  沾

    染

  我最爱的  蜜

             桃

  味

    甜腻得刚好

  我真的

  好喜欢

  好喜欢 

  你

 

  不动也不闹的样子」