035。不确定的世界

壹。

一个早上下来，因为无聊所以透过网站上的链接去了好多陌生的部落格。我已经好久没这样逛部落格了，也好久没有好好阅读一篇文章或是一本书。那些映入眼帘的文字不是太过沉重就是太过紊乱。我不确定自己是不是开始失去承担的能力，我只是再也无法接受故事以悲剧收场，也讨厌这样，包括电影。那份沉重总是让我沦陷于同等份量的悲伤之中。

贰。

秘密藏在熊猫那里总是对的。随着这个叫角落不再完完全全属于我，那些该保留的部分还是得保留下来。

叁。

拥有和失去从来都不成正比。更多的是侥幸。

好多人都在迷路，在不确定的路口、不确定的生活、不确定的世界里。

我们都还在路上。

034。所谓逃跑

壹。

近来这几天的雨下得很频密，风特别大，雷也特别响，即使窝在被子里也还是会受冻。讨厌的事情也不再仅仅是污水溅进鞋内或是被雨淋湿了头发。那些让我无力去对抗的事情让我有种逃脱的冲动。想给远方的熊猫写信，告诉她我很不好、我想逃走。然后可以一起逃走吗。

贰。

那是一个冲击性的画面。黑压压的人群包围着我、很多张嘴巴抢着说话的声音、模糊而失去焦点的视线。很快的，眼前便一片全黑，我感觉自己正不停地往下坠。我试图张口求救，却发现自己失去了声音。

叁。

八月九日的梦境记录：我与后座的同学有着愉快的谈话，直到门被推开，谈话终止。而你走进来，对着我笑。晨光投射在你的右侧脸，还有那双熠熠生辉的双瞳。明明想用力拥抱你，可是我没有，我并没有那么做。我只是报以你同样的笑容，目送你离开。

肆。

我还是不够勇敢。对于抉择与拒绝我总是显得太胆小。

伍。

所谓逃跑，就是那种不再回来的永久性逃避。

033。整理

壹。

K很会照顾人的其实。S这样说。是啊，他是，而我其实也很喜欢这样被照顾的感觉，但愿这不是什么病态还是过度依赖才好，我想自己只是对这种被人需要的感觉感到安心而已。然而我害怕这样一味地索取只会让最熟悉的人开始疏远我。所以必须要克制自己的任性才行。

贰。

作为家里的长女，从小就开始就被灌输很多作为姐姐就应该照顾好弟弟的道理，做好榜样，要成为大人们眼中放心的好孩子。但其实我很羡慕弟弟，可以再无理取闹一点、可以再任性一点、可以再叛逆一点也被理所当然的呵护、接受及包容。于是想发泄又不知要怎么发泄导致情绪越来越容易泄漏，脾气越来越难控制。可是这真的不是我想要的，我一点也不想看到妈妈难过。

这真的不是我想要的。

我宁愿难受的人是我。

叁。

我发现我越来越难通过信息告诉K很多事，像是家里的琐碎事、弟弟的叛逆、妈妈的烦恼之类的。不是我没有组织文字的能力或是叙述能力不足够，只是我也不知道为什么，就是办不到、无法倾诉。距离让我陌生、以及产生疏离感。

伍。

下个星期会在朋友家留宿，感觉会是个不错的体验。

陆。

我只想要安静的生活。

032。舒缓

壹。

关于这篇博文的出现，以及我的归来。

其实我只是单纯为了舒缓自己的紧张。这么久以来亟待的日子就在明天了，让我意外的是，内心的兴奋竟多过害怕，甚至是满满的雀跃充斥着我的小心脏。

Y说考官是长着一副和善的脸，但是打的分数就不知道和不和善了。

妈妈说我总是很幸运。

贰。

大概是抑制了好久的忍耐力终于达到极限，我不再小心翼翼、勉强凑合或是迁就。对于把自己裁剪成适合别人眼中的期望而生活已经感到彻底厌倦。

我只是不再拒绝对自己温柔。

叁。

当一切坏得不能再坏的时候，就会慢慢好起来的。

曾经说给别人听的话，现在说给自己听。