069。怎么形容我

壹。

我有时候会很好奇在别人的眼里我是什么样的模样。S强调过好多次我的声音有一种安静的力量。但我对于这样的说法我无法完全认同。毕竟身边的人们总是无法给予我充足的自信让我相信自己是足够好的，足够好得我值得拥有我想拥有的好。所以实际上我一点也不想承认我如J说的那般胆怯。

我只是缺乏自信而已。

贰。

我们来玩个游戏吧。

请用一个形容词来形容我；然后我也会用一个形容词来形容你。

游戏开始咯。

068。急躁

壹。

我的情绪从昨天中午开始就以一种准备好崩溃的姿态潜伏在细胞内。太阳夸张的高温、因汗水的缘故而下滑的镜框、沉重的包裹、别人毫无恶意的言语、充斥着敌意的眼光、和自身的矛盾。所有的一切让我急速失去理智与耐性，并让无处可宣泄的暴躁在心里大幅度蔓延。我甚至不知道自己什么时候会失控。也许是自身对于一直以来所承受的、坏掉的情绪已经达到一个拥挤的边缘。我所需要的是简单的释放。但同时我却在为不小心的泄漏而感到懊恼不已。

贰。

上个星期到T家留宿，也在T家的前庭开了情人节火锅大餐。后来我们在附近的糖水店待到十二点。点餐时店员贴心附上了红色的便利贴，说是写完后可以任意贴在店里的任何一个角落。而我们几个带着恶作剧的心态把写好的便利贴贴在一个惹眼的高度，还嘻嘻哈哈的炫耀自己的幼稚。现在想起来让我唯一后悔的是若当时出门前听T的话去洗个澡就好了。我也不必等到两点整才能安心入眠。

叁。

昨天从大众书局买获近来最想渴望拥有的，陈绮贞的散文集《不在他方》。目前阅读进度有一半了，但是为了缓和眼睛的疲惫我还是将它搁浅一阵。

至于我答应录给S的歌还是没心情没录，反倒是意外写了一首还算满意的词。但还没谱曲。我还没找到一个喜欢的音色，以及最合适的诠释方式。

肆。

好快又到了除夕。我也该去睡个午觉平复我对文字丧失的耐性。

067。泄漏

壹。

最近难过的情绪都与爸爸有关。不管是有意或无意中被提及。但我想我伪装得还不错，所以没有人发现我的难过。我认为只有棉被知道这个秘密，但或许枕头也知道。我还没确认。

你也别说出去。

贰。

我还没想好要唱什么歌给妈妈。这点和说好给S唱的一样，还没想好。不能太过悲伤，也不能太过单调。这真的好难。我想要像爸爸一样坐在车子后座从家里一路唱到吉隆坡。

希望妈妈想起爸爸的时候是快乐的。

不要和我一样。

叁。

我已经对文字和旋律稍有点失去耐性。

而且我猜也没人发现我删了一篇博文。

就像没人发现我把巧克力的包装遗留在冰箱内那样。

肆。

嘘。