063。别告诉我答案

壹。

我严重怀疑我们一家人同样患有强迫症。妈妈是这样、弟弟是这样、我是这样。我不知道爸爸是不是这样。我觉得是。直觉告诉我是。我还没问。我不敢问。我来不及问。

贰。

熊猫还没回复我信息。我猜想是因为她心情很糟糕的关系，而我也是。简讯写了又删、删了又写好几次，到最后根本没有一封成功脱离发送键。就像当初和K信息那样。K。我发现在博文提到他的次数越来越多了。无所谓。我只是在缅怀一些时光，同时无法控制地猜测熊猫不回我信息的原因。是感到厌烦吗。对于那样的自己、坏掉的情绪、多余的关心、世界、还是更纯粹的事物；譬如我呢。我被讨厌了吗。我被遗弃了吗。我又要失去谁了吗。

K是不是也这样想过呢。若是这样的话我该为这样的K感到心疼吗。还是为这样想的自己感到心疼才好。但为什么我始终拥抱不到任何人。我依然拥抱不到你。我没有多余的力气拥抱自己。

叁。

明明才一个早上过去，感觉自己好像一个星期没写博文了那样。

真是意外的漫长。

那一天也是。

062。中午一点钟

壹。

这几天迟睡的状况无疑是越来越严重。从普遍的十一点半延后至十二点，再延后至一点钟。

我担心这样下去会失眠。

醒来的时候看见中午的太阳似乎已经是一件很正常的事情。窗帘意外地把太阳的存在掩饰得刚好、冷气也是。所以我完全失去了时间概念。就像阴天和雨天总会混淆我的判断。我担心夜晚也是。

贰。

昨天半夜的争吵令我的睡眠品质很糟糕。脑袋在一闭上眼睛后就昏昏沉沉的，时不时在即将睡去的时候被声音惊醒、心脏也跳个不停。太常受到这些惊吓令人神经过敏。

叁。

现在是中午一点钟。我该考虑午餐还是午餐之后的事呢。

书还没看完。用品还没凑齐。情绪还没调整好。

没有一件事情能很好地完成。

061。我都知道

壹。

大型的购物中心是最接近圣诞节的地方。

但我一直以来对圣诞节和平安夜都没多少概念。反正我不是基督教徒，更不是居住在那种下着雪、被圣诞气氛浓郁感染的国家，所以我无法感受它的特别。

总的来说我还是比较关心开学的日子离我多近。

贰。

我承认阅读<海边的卡夫卡>的契机完全源自于夏宇的一首词。

我喜欢故事末端乌鸦与少年的对话。

「可是我还没弄明白活着的意义。」

「看画，听风的声音。」

我点头。

「这你能办到。」

我点头。

「最好先睡一觉。醒来的时候你将成为新世界的一部分。」

嗯。

看画，听风的声音。

那醒来之后我是不是也能像卡夫卡一样成为新世界的一部分？

叁。

我猜想自己内心深处应该住着好多矛盾的居民。

被遗弃的孩子。老人。小丑。杀手。流浪者。囚犯。奸商。骗子。等待被小王子驯养的狐狸。狮子。不会游泳的鱼。孔雀。猫。候鸟。神经病人。酒鬼。旅人。

不行了。

再细数下去我就快失去保护色。

060。我还没准备好

壹。

已经不是第一次故意不回复别人的简讯。说是故意不回复大概只是单纯觉得麻烦。难道人与人之间的关系就只能通过一封又一封的简讯来维持吗。我不明白。妈妈不止一次要我改掉这种不顾别人感受的坏习惯，她说再继续回避所有的事情我只会被人群彻底遗忘。但我理应从一开始就不存在的吧。毕竟我已经放弃去在乎那么久了。

我想我永远无法像K那样坦然。除了接受这种状态并且适应它以外我什么都无法改变。所以我真的很羡慕你啊。

真的。

我一点都不为自己的任性感到抱歉。我只是为无法再好好把自己完整的交代而感到悲伤。

贰。

大家都觉得我并不快乐。我不承认也不否认。我并不是很明白不快乐的定义。我忙着在担心明天的事而感到烦躁。我总是在担心明天。

叁。

想再次迷失在文字中。想再次逃离生活。好多事情都还没准备。

总是这样。

肆。

T寄了好多照片回来。

我只能说我怀念冬天的台湾。

059。片段

壹。

我偶尔还是会想念三姨家的那三只狗，有一阵时间还因为少了它们的犬吠声而感到不自在。同样还有年头班上养的一只名为炒饭的仓鼠，明明才相处了几天却无故死掉。这也让我对收养宠物这件事没多大勇气，虽然我一直以来非常想养一只可爱的猫。

贰。

老家有一套旧得座位底部都明显陷下去的绿皮沙发。小时候喜欢赖在沙发上追着一部又一部的卡通待到晚上，而幼小的弟弟总是在组装乐高积木，不厌其烦地重复这样平凡的日子。

直到褪色的红框时钟不走了、老家前的大树被砍去了一半、而我们都在逐渐长大的过程中一次又一次地摧毁同样的天真，最后几乎什么都不剩。

叁。

我想明确的记录下那家咖啡馆的事。

关键字眼是小学期间、爸爸提早放工的夜晚、弟弟的宵夜、还有静僻的郊区。

我依然清楚记得咖啡馆内每盏黄灯的位置、座位的分布、一进门右手边有一排可随意挑选后购买的贺卡和一些与设计及空间感有关的杂志、圆面玻璃桌、藤椅、热腾腾的薯条被炸起的香味、香肠被淋上黑胡椒酱料的口感、被盖满印章后就可换取一杯饮料的积分卡、花茶的味道、被播放的七零年代的英文老歌、老板娘的笑容、柜台的L形设计、印尼帮佣总会记得在弟弟的薯条上添上番茄酱再附上一把小叉子的亲切样子。

然而如今已不复存在的人和回忆却好像有点不属于我记忆中的某一块，遥远而陌生。

肆。

今天是夏晴的生日。我在雨中送出祝福。但却无法很好地捕捉雨的形状。

058。生活该有的样子

壹。

我答应自己写完这篇博文要去找S。

S。

谢谢S出现在我生命中。像她这样温暖、温柔、也很敏感的好女孩应该是快乐无忧的。

她值得更好的生活。

贰。

四百三十天。

结果我还是这样了。我很对不起K。我很对不起自己。但是我没办法再继续了。难过也好、逃避也好、怎样都无所谓。反正这才是生活该有的样子。

我们都会更好的成为自己想成为的样子。

K是，我也是。

所以我祝福K，也祝福自己。

叁。

家里添了一幅新画，是以黑为底色、白为主色的油画。画的内容很简单，是一棵凋零的大树，一个女孩和一只狐狸。我承认是我对这画一见钟情并不顾一切说服妈妈买下的。而且无法忍住相信那女孩就是小王子的化身。

虽然妈妈说这画看起来好凄凉，但我坚持认为那是被诠释得最安好的寂寞。

肆。

绮贞十二月一日推出第七张单曲，还有散文集。然后当这天到来，我的部落格也就四岁了。好快。

原来我就要十六岁了。

伍。

我继续写歌，继续唱给自己听。

慢慢回到一个人的生活。

慢慢回到生活该有的样子。

我要学会为自己的选择负责任。

057。捉迷藏

壹。

我终于醒来了，但我的难过还在继续。没关系，放任它继续咆哮也没关系。我接受自己的难过，我接受自己的不快乐，我接受自己的脆弱。我并不需要忍耐的理由。所以没关系。

或许是我还不想好起来。

还不想。

贰。

我喜欢匿名那句「好好难过」。

嗯，好好难过。

我喜欢夏微儿那句「好好休息」。

嗯，好好休息。

我喜欢微子那句「亲爱的」。

嗯，亲爱的。

我会好起来的。

叁。

K找不到我。S找不到我。大家都找不到我。

嘘。我要躲起来。

让全世界都找不到我。

056。我不想失眠

壹。

昨晚睡前最后一封简讯来自K。毫无意外。我看过每一条信息，但也只是看过，我并没有回复。还没回复。除了晚安。我不知道要怎么回复，我好怕写着写着所有情绪会泄漏。我什么时候开始无法好好对他说出我的难过了？我不知道。

从没认真想过的问题有很多。即使用了一整个晚上的时间认真思考自己的生活究竟是怎么了也还是一无所获，只是单纯觉得好糟糕。

我是怎么了。

问题还没找出答案就已经衍生了好几个名字。例如乌鸦。我知道她也许一辈子都不会发现我。但我还是想对她说，我也好难过。

我的文字越来越陌生。对着一个陌生的自己说话一点都不好。我比较喜欢之前那个自己，可是又不完全是那个自己的自己。好矛盾。

贰。

当你看到这篇博文的时候，我应该还没醒。我决定要睡到十点。我决定要放吉他老师一次飞机。我决定要不吃早餐。我决定要和K分手。我决定要像疯子一样到处乱喊。我决定要好好大哭一场。我决定要摧毁生活。我决定要摧毁自己。

当然也只是说说。

但我真的好难过。真的只是这样罢了。

我不想失眠。

048。偷懒

壹。

距离年终假期还有两个星期，而我决定在接下来的两个月要好好放纵自己一番。所谓放纵大概就是做着一些与原则无关的事情。譬如在某个午后躲在房间，哼着奇怪的旋律，沉浸在无可自拔的幻想中，或像个疯子一样哭到失去说话的力气。

我大概是累坏了。

当K问我在家里的日子是不是过得很颓废时，我不知该如何回答，但也许是这样吧。反正大部分的朋友们的假日也是很随便的过。也只不过是混混日子。虽然这样的说法好像有点悲哀，不过大概就是如此吧。无论如何我还是很期待假期的到来，但愿在那之后一切都能好起来。我想我只是对不必面对人群这件事感到轻松自在。

贰。

妈妈换了一套碎花样式的床单，也是唯一一款让我迷恋上的碎花样式。我喜欢它有点旧时光的味道，即使是玫瑰花的图样我也不觉得它很俗，反而有种沉淀已久而酝酿出来的高雅。你大概不会相信明明只是这样一段描述我却需要很长的时间来拼凑句子。或许是处于一个太舒服的环境下，总是特别容易犯困，害我又想睡午觉了。

好吧，就偷懒一下。

叁。

我想我是被饿醒的，又或者是被被梦吓醒的。梦见自己正在筹备杀人计划这件事无论从任何角度听起来都够疯狂。刚刚下午太热的缘故故意把冷气调得低了些，结果感冒更严重了，真是活该。

肆。

明明被吉他的和弦磨破了手皮，可是我却很有成就感，我想我大概离理想中的自己更靠近了一些吧。

伍。

日子那么长，走下去你会知道的。

055。怎么办

壹。

现在是中午十二点半。理智告诉我离三点半的钢琴课还有三个小时，所以我应该先练一个小时的琴再去洗半个小时的澡，并在洗澡的十五分钟前来个像样的晨跑、扣掉半小时的午餐时间，最后再睡四十五分钟的午觉。

对，应该是这样。

可是没有。可惜没有。

我只想写字。不停地写。没有目的地写。盲目地写。虽然我已经决定今天要很认真地写一篇博文，可是我却发现自己写得比任何一次都还要故意。

贰。

澳洲旅行回来的日子并没有任何改变，也因此让我更不想再去记得我有多少该做的事情都还没完成。那样只会让我抓狂。

妈妈还是像平常一样碎碎念，弟弟还是像平常一样粗鲁地在电脑前玩起游戏、或者和妈妈顶嘴，好像只有我一个人不太正常。旅行前一天弟弟又把妈妈惹哭了。但我装作没看见也没听见。我依然沉浸在美好的期待中。然后我发现自己再也写不下去了。我越写越难过。糟糕，再这样下去该怎么办好。

叁。

我很认真在写。我很故意在写。我关掉手机里所有通知。我隐蔽所有信息。我忽略所有关心。我选择沉默。我选择隐藏。我选择消失。我突然发现我好难过好难过。

我怎么可以那么难过呢。

054。梦

壹。

我拖着笨重的行李前进，眼看就要离开这座城市。即使在心里无数次对落入眼帘的景色说着再见，但似乎远远不够。

聚集在海岸上的十八岁少年少女、热闹的街道、狂欢的人们、酒杯碰撞的声音、相机的闪光灯、比基尼辣妹、相拥的恋人、平交道、电车、商店、酒吧、电影院、旅客、所有和我擦肩而过的路人。

我开始分不清自己究竟是舍不得还是过于迷恋这一切。也许只是想借助某种借口逃避需要面对的事情吧。S是谨慎的。我是胆小的。

希望我的再见够强烈。

贰。

四点半的早上天还未亮。八个小时的机程更是让我疲惫不堪。在澳洲的一切就像是一场梦一样，就连我都无法说服自己那些画面是真实存在。

徘徊、犹豫、顾忌、懦弱。

我终究还是没成为自己想成为的样子。

叁。

我睡得很沉很沉。我忘了自己是怎么醒来。

窗外下着大雨。而我安全的躺在床上。

一切就像是一场梦一样。

053。去旅行

壹。

或许我该听K的话好好去睡觉，而不是试图让我的文字渲染上这糟糕的情绪。但我也不是真的故意要任性给谁看，只是单纯想要写写字。

写写字。

同样的事情总是重复好几次。

贰。

当知道S也喜欢上吉他的时候我其实很高兴，似乎我们的距离又因为这小小的喜好而更靠近一些。

而我总是太过执着于那些残破的美丽。

叁。

该做的事情没一件是真正做好的。手指也因为二十四小时抱着吉他的关系覆盖了一层薄薄的茧，算是没白费我长时间陪伴它一样。

肆。

我不确定自己是不是已经收拾好所有的用品和衣物。这样的心不在焉搞得明日的旅行变得好不真实。我很努力让自己轻松起来但我办不到。

五天的旅程真的会改变什么吗。

伍。

难以启齿。难以启齿。难以启齿。

再多的文字只是徒劳。

052。日子

壹。

十一月就这样溜去了一大半，搞得明明才开始的假期似乎很快就要结束那样，真令人不悦。虽然我不确定我更新的目的是在于想把握机会记录生活还是单纯想为颓废的日子做些填补。反正就是想写写字。

写写字。

贰。

假期的生活除了枯燥与乏味居多，还是枯燥与乏味。可我却觉得安于这样缓慢的步调其实也没什么不好。偶尔发呆、偶尔练琴、偶尔浸泡在音乐中。听听蓝调、听听爵士、听听摇滚、听听音乐共同拥有的温柔。

叁。

张悬让我想起了亲爱的无名氏。

总是不知要怎么和你交流。但也许人与人之间需要的也只不过是一些互相取暖。

肆。

我们像所有人一样谦卑，忙碌与分别。走出家里，走在日复一日的大街。

051。言不及义

壹。

关上灯后的卧室漆黑而安静。黑暗总会让我沉溺于某种奇怪的错觉，像是耳机里的声音似乎会不经意地调大，又抑或歌声中会突然出现某些微妙的情绪变化之类。虽然我知道这只是常发生在人们身上的一种太过依赖于视觉的坏习惯，以至于只有处于在完全黑暗的状态下才会发现自己的听觉其实也很敏锐。可我还是选择深深陷入这美丽的误解之中，无可自拔。

或许我宁可以欺骗自己的方式换取快乐，也对诚实换来的痛苦不屑一顾。

贰。

偶尔翻回旧博文都会避免不了同样的感慨，每个阶段的自己都让我有点熟悉也有点陌生，那些文字属于我的同时也不属于我。

所以亲爱的匿名，请原谅我以这种方式回复你。

老实说我真的很开心能遇到一个同样懂得欣赏张悬的人。当我从你的留言得知张老板快来了的消息我简直兴奋得不得了，可是这次无歌单演出似乎只发实体票，对于还没驾照的我来说事件很烦恼的事呢。

可爱的你对我的文字感到谢意是为什么呢。

无论如何谢谢你，我从你身上得到了一点继续的动力。若你看到这篇文章的话，希望你能留个言。

你是个有眼光的听众。

叁。

谢谢你们让我想要好起来。

050。人事已非的景色

壹。

我幻想过无数次果断结束某种生活姿态而毅然闯入另一种生活的样子。那过程就像在清理一个装满情绪的背包，只有从定时抛弃的过程中才能缵足力气继续流浪。我依然在流浪也不断在得到的同时失去，并非厌倦什么，生活毕竟需要一些义无反顾。

贰。

我们在那个起风的午后，把小小的空间塞满彼此的笑声，用力挥霍最后的一段小时光，再匆匆忙忙告别十五岁的懵懂。

歌声回荡在起风的操场。亲爱的观众们。希望我们都能成为更好的人。说穿了我也只是想要好好的道别，而不是把自己搞得如此疲惫。

叁。

在所有人事已非的景色中，我最喜欢你。

049。放纵

壹。

突袭。

我以为我能抑制住眼泪涌出眼眶的冲动，就像之前无数次的坚韧一样，只要闭上眼、深呼吸、把眼泪吞下、然后让自己回到正常的状态。明明是那么简单的事情，我却无法办到。我不确定自己是为了什么哭泣。也许不完全是受弟弟的气，也许不完全是关于K。闯入我脑海的想法越来越多，我开始对于生活感到模糊，对于承受感到疲乏，原本开始有点清晰的思路开始迷惘。或许在我所有的混乱中，唯一有意识到的是在大庭广众哭泣是件非常狼狈的事。

茶杯很烫，很烫。可我还是用力地抓着、贪婪地抓着。我好害怕一松手，那些温暖就会像泡影一样消失。

好累。

若睡醒后，谁都不再重要，那是不是快乐就不是一种选择呢。

我需要睡眠。我需要音乐。

贰。

眼睛肿得很厉害，也因此借机翘掉钢琴课。钢琴老师严肃的语气现在听起来更像一种若有若无的挖苦。

叁。

继续或坚持，无论哪个听起来都好累。放弃和逃避永远是最轻松的。

肆。

没关系。我放任自己脆弱一次。一次就够了。

047。关于自己的二十件事

壹。

下雨的时候喜欢把脸贴在干净而冰冷的玻璃上，看着自己的倒影、玻璃上凝聚的雨滴还有感受雨天的温度。

贰。

不习惯把指甲留长，也不喜欢蜡笔屑塞着指缝，总是把指甲剪得平平整整。蜡笔从上了中学后就一直被藏在抽屉深处等待发霉。

叁。

希望有朝一日能成为自己理想中的样子，并为这样的目标努力着。但同时又不确定自己真正想要的生活是什么，总是在矛盾中迷失方向。

肆。

安于现状，不擅于接受改变。虽然试着拥抱世界的黑暗但偶尔还是会陷入低潮。

伍。

牛奶、豆浆控，对白色的饮料情有独钟，总是舍不得把它喝到最后。

陆。

脆弱的时候可以因为很小的一件事或很细微的一个细节而胡思乱想、钻牛角尖。

柒。

喜欢吉他被拨弄和弦时温柔透彻的声音。

捌。

拒绝长大。从婴儿时期用的毛巾到现在还是会静静躺在我怀里。

玖。

对于声音舒服好听的人有很大的好感。

拾。

对于旅行的定义是在一个城市待上至少两个星期，然后不为自己设定太多景点，以随意的方式将城市走透。若有能力的话，想要为每一次的旅行写下一首属于它们的歌。

拾壹。

喜欢写字，喜欢记录，喜欢把每个瞬间定格下来。

拾贰。

偶尔很善忘，偶尔害怕自己很善忘。

拾叁。

忽冷忽热，很容易感染坏情绪，总是有很多想法可是不知该如何表达。

拾肆。

喜欢棉质的布料，不管是衣服、被子、裤子还是鞋子。

拾伍。

超级懒人。很多计划总因为自己的惰性而泡汤，但却依然不改也不想去改。大概是一种对生活撒娇的姿态吧。

拾陆。

宅女。不喜欢流汗，不喜欢晒太阳，不喜欢待在闷热的地方。所以喜欢下雨、雨季，但它同时也带给我很多麻烦。于是这样的天气我只会和我的卧室和吉他分享。

拾柒。

写了近四年的部落格，换了几次地址，也换过几种设计，但最后还是回归最纯然的简单。旧博文直到现在也还舍不得删，不是舍不得谁、与回忆无关，只是有点舍不得那个拼命保留下温暖的自己。

拾捌。

依赖性很严重。对食物有一定程度上的挑剔，却始终还没有打算学习烹饪。

拾玖。

对周遭的人事物敏感，喜欢观察人群，却不喜欢被人群观察。

贰拾。

可以为一件事情执着或坚持很久，也可以很轻易的放弃。

046。困在雨中

壹。

我的记忆一直停留在星期日晚上车里度过的那段时光。车驶得不快，窗外下着细得不能再细的毛毛雨，而车顶的天窗是开着的。那似乎是夜空特别靠近我的一个时刻，仿佛我们的距离就只是一片薄玻璃的隔阂、那般触手可及。每当车子经过一盏盏路灯时，橘黄色的柔光便会透过天窗倾泻下来，偶尔在玻璃的反射下会像星星那样发光、又或者形成漂亮的光圈。这些散聚的光束会在车里逗留一阵子，然后褪去、消失，直到经过下一盏路灯。而我的心也随着这些光影穿梭在夜景中、流浪。

我还清楚记得当时的自己有多强烈的渴望这趟车程是没有尽头的。

贰。

考试以一张糟糕的数学试卷作为句点。不知道是因为自己潜意识不想去在意还是就只是真的不怎么在意，我并没有过于过于介怀或者抱有自责的心态，也许更加合理的解释是我已经对于在乎一件事情感到疲惫不堪了。

叁。

回来的路上雨下得很大，雨丝像一层薄雾一样遮挡了视野，看不清前方的路。除了哗啦啦的雨声，依稀还能听见那几首不断重复的旋律，凝视着天空和玻璃窗上的水滴，我希望这瞬间能静止下来。

肆。

我一直记挂着 被他旋转着的雨中的操场

为什么是你而不是我

为什么是这里而不是那里

为什么不是之前不是之后

不断地想把发生尽可能地延后

又不断想在那个不存在的地方

这就是旅人的矛盾

这就是旅人的感伤

我想到你离开以后

我们的城市好寂寞

我的鱼已经游回了大海

剩下我在干燥的鱼缸醒来

我记得童年的有一天

上课钟声响过了

一场大雨忽然猛烈地下起

在广阔的空无一人的操场上

我曾经那么吃惊地看见

看见你正在雨中旋转

我看见你快乐地微笑地旋转

闭起眼睛仰着头全身湿透

仿佛正在全力发动一个

被猛烈的雨水浇熄的引擎

然后你就要飞起来了 飞走了

那个空旷的雨中的操场

那个在雨中旋转的少年

我再也没有机会告诉他

我曾经多么羡慕他和他的旋转

我一直记挂着他在梦中的童年

和那个被他旋转着的雨中的操场

吴青峰<雨中的操场>

伍。

想开始试着收集几米的绘本。

陆。

我讨厌太完整的准备。那样感觉好像必须随时准备失去，又或者已经准备好随时离开。

柒。

雨停了，天却暗了。

045。想要交代些什么

壹。

明明考了整个星期的考试再多两天就宣告结束了，但我直到现在都还有点茫然。应该说是对于那个熬夜复习、拼命追赶别人的步伐的自己感到陌生，还是对于暌违已久的大考的来临感到不真实我也不太清楚。

不过让我觉得神奇的是，即使每天很夜才就寝，但在漫长的考试期间，我却一次也没睡着，而且精神的很。后来我才发现，只要让紧绷的神经松懈下来，潜伏着的睡意和疲惫感便卷上来了。

于是竟然在完全松懈下来的情况睡了足足十二个小时才醒过来。这真是夸张，不过我还是觉得好累。

好吧，我决定睡个午觉再继续写这篇博文。

贰。

我的午觉是在妈妈的房间度过的。我醒来时已经是傍晚五点十六分，再多一个小时半我就要出发到宿舍了，我有点舍不得。

被窝有冷气残留的温度，卧室没有开灯，阳光透过一扇不透风的黑玻璃窗照射进来，不刺眼，也不会太暗。我喜欢这样的亮度。但却很少在这个情况下醒过来。

叁。

早上下载了几米的《地下铁》音乐剧原声带，很喜欢陈绮贞独白的几个部分，虽然只是很短的几句词，不过待会儿在车上应该会和她第三个demo一起播放来听。

欣赏的音乐人和喜欢的绘本家合作原来是一件那么令人雀跃的事情。

肆。

还有三个科目，六张考卷，我的初中生涯就告一段落了。所以今天大概也会熬夜做最后的奋斗。然后当下一次考试来临时，我便是个十六岁的高中生了。这样的推敲虽然很合理但还是有点难以置信我即将迈入高中生活的事实。

伍。

想做的事情有很多，却必须先把所有事情都搁下，弄得心痒痒的。

陆。

星期三见。

044。我想我只是累了

壹。

生病的感觉很痛苦，身体发热，喉咙干涩，鼻子更是离不开纸巾。虽然生理上生病真的是件让人很不舒服的事情，但却让我心里感到踏实很多，我也说不上来为什么。反正结果就是在拥有充足的理由下，我很干脆的翘掉整个星期的课了。感觉真棒。管他的呢。我已经厌倦小心翼翼的生活。

贰。

写了自己很满意的一首词，可是却写不出自己满意的歌来。希望我能在吉他的弦把我指尖磨出茧之间把这首歌写完。

叁。

想法很多但通常不会表露出来，也不是说特意隐藏，只是习惯不去揭穿。大考还剩一个星期，而这时候我却只想安静地生活，什么都不做，听听歌就好，连小说也懒得看了。但是大家都在努力，而我除了盲目地跟着他们的步伐行动之外，我也不知该如何是好。带了一大堆笔记回来复习。但愿我能有毅力地把历年考题都做完吧。

我想我只是累了。

伍。

我疯狂想念八月三十日，疯狂想念苏打绿，疯狂想念那场梦一般的演唱会。翻了好多好多的视频才发现我太迟爱上他们了，我错过了好多美丽的片段，好多珍贵的画面。

错过。

陆。

什么都不想管了。

043。梦的痕迹

壹。

昏暗的卧室中只有一束光从窗口照射进来，不知道是冷气不太冷还是天气太热的关系，我是流着汗从午觉中醒过来的。思绪有点混乱，我不知道现在几点了，但天应该还亮着。我稍微活动四肢，让眼睛适应周遭的黑暗。

地上铺满了床垫，而我躺在其中一个床垫上。房里有人和我一样翻来覆去睡不着，窗外的光打在我脸上，有点刺眼。唯一一把背着光的风扇向着我旋转，因为旋转速度极快，所以并没有形成光影，而是透过扇翼间的缝隙抵达我眼眸。床单有陈旧的味道，枕头也是，但很舒服。时间仿佛回到几年前，我还是个需要外婆哄我入睡的孩子。

直到门被推开，灯亮起，我的梦也跟着碎了。

贰。

我正依偎在一个陌生人的怀里，但我竟然不觉得讨厌，也不抗拒。他用好听的声音在我耳边说着模糊的话，乍听之下更像是自言自语。我不断揣摩，思绪却也更加飘然。我不晓得自己是怎么睡去的。

醒过来时，辽阔的草原上只剩我一个人，还有一只漂亮的蝴蝶停留在我衣角上。

042。缺陷

壹。

妈妈的家族一向来比爸爸的家族要热闹得多，不论辈分长幼总是可以相处得很好，就算年龄差距再大也不会有隔阂，更无尴尬可言。反之，和堂兄弟妹们的关系显然就生疏得多。除了每年新年见一次面，其他时间我们几乎都过着互不干扰的生活。我应当庆幸自己的童年是在这大家庭度过的。

然而当如我预料那般，在挤满人的外婆家中看见那些熟悉与罕见的脸孔时，心里竟然觉得讽刺。

贰。

所谓生活其实也只不过就是由不同的状态、结构与画面架起的小宇宙。在这个宇宙中，有你所依赖生存的生活圈、有你不想脱离的舒适圈、有意外的邂逅、有无常的变化、有突如其来的袭击、有驻留与路过的人，以及虚构与真实的并存。你唯一能做的，就是在这些当中寻找一个适合自己生活的方式，赋予自己的生命你想要赋予的美好，让它因此变得有意义，而不是一个空壳。

叁。

十二点三十一分，天空不是很暗，却也没有很亮。

而我需要一个好眠。

041。微雨之城

壹。

外婆从这个世界永远地下班了。

继四月之后，十月又让我失去了一个亲人。同样是个糟透的雨天，同样是个让妈妈变得不快乐的雨天。它让我想起守在爸爸灵前的那几天、被风吹倒的那些花儿们、安详地躺在棺木中的爸爸、还有那些什么都帮不上忙却只会说些好听话的陌生人们。

我开始怀念去年，开始怀念十四岁，开始怀念还能和爸爸坐在餐桌上吃外婆煮的辣椒鱼、炒螃蟹、苦瓜汤、姜鱼、还有好多好多菜肴的十四岁。我嫉妒那个自己。我嫉妒过得那么幸福的自己。

我讨厌十五岁。

我的成长是不是换来妈妈的不快乐。

贰。

我从来没想过S的生日，从此也将变成外婆的忌日。

我总是来不及告别。

040。缓解

壹。

期末考还剩三天，值得庆幸的是需要熬夜读的科目全都过去了，要不然没有食物填肚的夜晚真的难熬，所以再过三天就算是告一段落了。最后三天。

贰。

一直悬挂在我心上的其中一件事情终于有了还算满意的结果，希望这是一个好的转捩点。近期的目标除了考好试外，就是能教会妈妈一首钢琴曲。

叁。

感觉时间过得特别快，明明才看了几段影片就晃去一个午后了。大概是今天太晚起了吧。以至于现在要乘车子还没驶到学校车前把博文写完。

当习惯变成一种生活方式。

肆。

想交代的不多，最近的生活除了考试以外没有太大的起伏，算是一个好的现象吧。至少暂时脱离了沉重的情绪。

原谅我来不及回复你们的留言，然后，下个星期见吧。

039。我很好

壹。

我把自己关在房里好多天了。这几天除了复习课业其实我耗更多时间在写一些潦草的、零碎的文字，又或者充其量称它们为词吧。严格来说它们都是一些毫无关联的文字拼凑成的句子，没有固定的排序或者连贯性，仅仅是为了组织而勉强凑合在一起的方块字。我有点挫败也有点沮丧，其实它们并没有那么糟的，只是或许并不太适合并列在一起。

散落在地上的纸张，有铅笔用力划过的痕迹、橡皮擦擦不干净留下的屑，还有被不温柔对待的皱褶。它们就像吉他在安静的卧室中回响的声音，特別响亮、也特别孤单。

贰。

张悬的音乐震撼了我。以坚决不取悦任何人的姿态，通过声音这样一个媒介传递那些想被传达的语言，并与愿意聆听的人分享她所看到的世界。

「就是因为足够脆弱，反而能比別人先接受自己，反而能更坚强。」

奇葩的女巫店、全黑的观众席只剩一盏昏暗的黄灯打在舞台上，她就在台上唱着歌，我被笼罩在台下的黑暗之中。

叁。

我时常听歌听到哭。大概是在紧绷的神经线开始松懈下来后，那些脆弱的情绪反而更能轻易的渗透进来，让我无法控制的掉泪。四月开始的生活一塌糊涂。我不确定是哪里开始不对劲，可是身边的一切包括我自己都不对劲了起来。可以失去的都已经失去。

伍。

S的一通电话其实算是拯救了我。我想我大概是把自己困在自己的世界太久了。她似乎在无意间把我拉回来了这个世界。

陆。

K真的非常体贴。他的语言让我得到缓解。关机的感觉真好。什么都不必烦恼。冷气很凉，床很舒服，音乐很放松，一切都很好。

柒。

我很好。我很好。我很好。

谎言说多了到最后也许自己都会信以为真。

038。沦陷

壹。

思绪漂浮不定。想把自己关在房间，一个人写歌，但是感冒似乎很严重，嗓子也不好，搞得我心神不宁。该庆幸理应溺死在书堆里的我并没有被溺死。至少现在还没。又或许应该高兴自己还有组织文字的能力，因为我想说的话似乎有点多，多得我无法整顿，只能拼凑不完整的片段还有零碎的方块字。

贰。

每个星期能和熊猫聊天的时间很短，我知道我们都改变了很多，甚至已经不太确定自己还了解她多少，可我依然希望自己还能给予她一点温柔。她内心的空洞大概多得我无法去正视。然而我们都同样寂寞。

叁。

S开始写部落格了。她也终于有了能安置秘密的地方。希望她能尽快从低落的情绪中逃脱。我羡慕她总是可以无条件去在乎和用力相信。

肆。

我觉得自己再也无法刻意改变自己去附和任何人。无法抑制自己的情绪一天比一天剧烈地在我脑里嘶吼 。也曾想过不顾一切丢掉所有东西。但那样太疯狂、太冒险、也太轻易。我不想轻易毁掉这些难得建立起来的东西。

伍。

我觉得此刻的自己非常危险。我以为只要沉浸在很深的音乐中、或是睡一个觉补补眠，就能好起来。

我始终无法冷静下来。

037。苏醒

壹。

和平常一样的星期天，普通的早晨、安静的客厅、苏醒后的我。然后、像一直以来那样，在最适合编织文字的时刻写写博文、整理一整个星期的情绪。糟糕的是我竟然发现自己似乎再也写不出满意的文字出来，我不仅无法将它们维持在一个自己喜欢的状态，更无法将自己保留在一个喜欢它们的状态。

贰。

考试还剩不到二十天，这个假期大概会完全沉浸在一大堆习题还有那些必须复习的科目中，真是名副其实的温书假。神经还是紧绷着的，总是被一再而三的突袭，没时间喘息，更不能放松警惕和防备，只能让自己小心翼翼地前进。

叁。

谁会温柔而坚决。

在安的部落格看到这一段话，心里涌起一股莫名的情绪，我想起那些我抑制着的、不能对任何人说的梦，想起努力要变得更好的自己，想起自己理想的生活姿态，想起那些失去比得到还要多的拥有。

肆。

距离苏打绿的演唱会已经有一个星期了，但我还是沉浸在苏打绿的音乐中无法自拔，每一遍的单曲循环好像又让我再次经历那场梦一样，绿色的海洋、温柔的嗓音、迷幻的音频，还有让我相处得极其自在、不必费力掩饰自己的黑暗。

K说自从我从苏打绿的演唱会回来后似乎更爱他们了。我想是的。我们总是费劲所有力量保留自己信仰的美好。

伍。

我想要成为一个能为自己所想要的事物有所追求并努力坚持的自己。我需要一颗强大的内心、一个不轻易被他人动摇的坚决、还有一个温暖别人的同时也能温暖自己的灵魂。

036。寄放

壹。

二零一四年八月三十日。青峰的声音穿越过这么多个和我怀抱着同样热忱的人们随后抵达我耳里，我听见他就像他听见我们疯狂的迷恋，我们很用力的挥着荧光棒，很用心的听他每个咬字每个呼吸，好似在一整片绿色的星海中，只有这种情绪是不会迷路也不会消失。

贰。

「等一人咖啡」上映那天我就迫不及待去电影院购票。情节上的删改有着九把刀特有的特色，像是阿不思被设定为阿拓的前女友这件事让我吓了一大跳，不过结局总归是美好的，整个故事也保留了刀大爱唬烂的格调，而阿拓虽然是个大笨蛋，但我好羡慕他可以那么坦诚地对待自己、对待世界。我希望自己有一天也能像他一样那么勇敢。

叁。

我还是觉得自己并没有在前进，而是停留在原点。有时甚至会莫名其妙感到绝望，我不确定是不是只有我抱有这种负面想法，不过我确实感觉到某种程度上的崩塌。

像是当自己在课堂上听着某个完全不明白的数学理论、而其他同学都游刃有余地做着习题又或是看见别人明明和我同年纪却过着与众不同的十五岁等。而这些发现让我惊觉自己竟然离预期中的目标还差得远。由这种失落延伸出的黑暗面就会完全覆盖的是思想，那样的绝望、泄气、仿佛被全世界抛弃了的那样。

我常常觉得自己的内心情感比我让别人看到的还要丰富。

肆。

晚上八点二十八分，要到宿舍门口了。听着苏打绿的歌，紧绷的神经总算舒缓了一点。我想今天大概不会和K见面，不过还是想听听他的声音。

035。不确定的世界

壹。

一个早上下来，因为无聊所以透过网站上的链接去了好多陌生的部落格。我已经好久没这样逛部落格了，也好久没有好好阅读一篇文章或是一本书。那些映入眼帘的文字不是太过沉重就是太过紊乱。我不确定自己是不是开始失去承担的能力，我只是再也无法接受故事以悲剧收场，也讨厌这样，包括电影。那份沉重总是让我沦陷于同等份量的悲伤之中。

贰。

秘密藏在熊猫那里总是对的。随着这个叫角落不再完完全全属于我，那些该保留的部分还是得保留下来。

叁。

拥有和失去从来都不成正比。更多的是侥幸。

好多人都在迷路，在不确定的路口、不确定的生活、不确定的世界里。

我们都还在路上。

034。所谓逃跑

壹。

近来这几天的雨下得很频密，风特别大，雷也特别响，即使窝在被子里也还是会受冻。讨厌的事情也不再仅仅是污水溅进鞋内或是被雨淋湿了头发。那些让我无力去对抗的事情让我有种逃脱的冲动。想给远方的熊猫写信，告诉她我很不好、我想逃走。然后可以一起逃走吗。

贰。

那是一个冲击性的画面。黑压压的人群包围着我、很多张嘴巴抢着说话的声音、模糊而失去焦点的视线。很快的，眼前便一片全黑，我感觉自己正不停地往下坠。我试图张口求救，却发现自己失去了声音。

叁。

八月九日的梦境记录：我与后座的同学有着愉快的谈话，直到门被推开，谈话终止。而你走进来，对着我笑。晨光投射在你的右侧脸，还有那双熠熠生辉的双瞳。明明想用力拥抱你，可是我没有，我并没有那么做。我只是报以你同样的笑容，目送你离开。

肆。

我还是不够勇敢。对于抉择与拒绝我总是显得太胆小。

伍。

所谓逃跑，就是那种不再回来的永久性逃避。

033。整理

壹。

K很会照顾人的其实。S这样说。是啊，他是，而我其实也很喜欢这样被照顾的感觉，但愿这不是什么病态还是过度依赖才好，我想自己只是对这种被人需要的感觉感到安心而已。然而我害怕这样一味地索取只会让最熟悉的人开始疏远我。所以必须要克制自己的任性才行。

贰。

作为家里的长女，从小就开始就被灌输很多作为姐姐就应该照顾好弟弟的道理，做好榜样，要成为大人们眼中放心的好孩子。但其实我很羡慕弟弟，可以再无理取闹一点、可以再任性一点、可以再叛逆一点也被理所当然的呵护、接受及包容。于是想发泄又不知要怎么发泄导致情绪越来越容易泄漏，脾气越来越难控制。可是这真的不是我想要的，我一点也不想看到妈妈难过。

这真的不是我想要的。

我宁愿难受的人是我。

叁。

我发现我越来越难通过信息告诉K很多事，像是家里的琐碎事、弟弟的叛逆、妈妈的烦恼之类的。不是我没有组织文字的能力或是叙述能力不足够，只是我也不知道为什么，就是办不到、无法倾诉。距离让我陌生、以及产生疏离感。

伍。

下个星期会在朋友家留宿，感觉会是个不错的体验。

陆。

我只想要安静的生活。

032。舒缓

壹。

关于这篇博文的出现，以及我的归来。

其实我只是单纯为了舒缓自己的紧张。这么久以来亟待的日子就在明天了，让我意外的是，内心的兴奋竟多过害怕，甚至是满满的雀跃充斥着我的小心脏。

Y说考官是长着一副和善的脸，但是打的分数就不知道和不和善了。

妈妈说我总是很幸运。

贰。

大概是抑制了好久的忍耐力终于达到极限，我不再小心翼翼、勉强凑合或是迁就。对于把自己裁剪成适合别人眼中的期望而生活已经感到彻底厌倦。

我只是不再拒绝对自己温柔。

叁。

当一切坏得不能再坏的时候，就会慢慢好起来的。

曾经说给别人听的话，现在说给自己听。

031。八月

壹。

在与老弟达成协议之后，我们终于成功在赠卷过期前去往大众书局购书了。要说这次的购书行动有什么确实的目的的话，毫无疑问是为了用光妈妈大学毕业前最后一次派发的优惠卷。

大概是因为开斋节假期的关系，购物中心的人潮比平时多几倍，在一排排挤满人的走道上，要在书架间移动是非常受阻的一件事情，更何况是提着一个篮子行动。于是我只好让弟弟照看好篮子，以便我在书群中穿梭的时候不会造成负担或更尴尬的事情发生（类似弄跌书之类的）。

贰。

橘子总是不会令我失望。说起来她为书取名的方式依然有着橘子的风格，和往常一样容易吸引我的注意力，高兴的是，我又再次在书中遇见了S。她看起来很好，我很高兴她很好。

叁。

剧烈的不安在我血液中膨胀。

该死的我还没请假。而且还是卡在同一个地方。我甚至怀疑自己从来没勇敢过。

肆。

希望八月的日子能过得轻松一些。

030。豁口

壹。

我想我是个不该被同情的人，对于仅剩的一个星期冲刺时间，我却选择在这里废话连篇，然后听歌也好、颓废也好、赖床也好，就那样无动于衷也好，就是不想对偷懒负上任何责任。于是我在想这大概就是所谓的撒娇吧。也只不过是一种满足自我的心态。

贰。

一大堆囤积的情绪找不到豁口，而那些存在于脑袋里的负面想法让我的头变得好沉好沉。我无法很好的将自己传达，也无法完全卸下防备让别人看懂我。

叁。

十一点三十二分。我想我还拥有充裕的时间让自己的焦点完全放在乐器上，然后离开电子产品，离开网络，离开被疲倦淹没的自己。我想我需要让自己稍微沉淀。

我想我会好起来的，就像之前那样，就像从没受过伤一样。

029。催眠

壹。

连续两天的运动会终于落幕了，光是被晒黑这点就让我非常的懊恼。今年还是让蓝队蝉联了两次冠军，不过还算是很享受过程的，尤其是看着队友比赛时的紧张感。由于运动会是两年一次，而多数活动都把名额留给高中生，所以初中生都没有什么参与，这点让我有点遗憾，还有没和J一样留下来守夜这一点也是。

贰。

八月打算到新加坡看苏打绿的演唱会，机票和门票都已定，只差出发罢了。错过了三月的那场、也许会成为和爸爸一起看的唯一一场演唱会后，我发誓我不想再错过什么了。

叁。

我渴望用忙碌充实自己，是希望这样的生活能让自己变得更加积极一些，或许这样还能够把我从灰色的边缘拉出来。然后，再一次赋予自己生活的美好；再一次相信自己能无所不能地去完成任何我想要做的事。

028。接下来的日子

壹。

嘉年华会刚结束，运动会就快到了，紧接下来还有频繁的测验和几项重要的考试。这差不多也到了今年之中最忙碌的黄金时期，希望还能抽出时间更新部落格。整理和斟酌总是相互矛盾。

贰。

还有两个星期就是钢琴正式考试了，说不紧张什么的肯定是谎话，希望能快些熬过去。

叁。

最近很努力的在阅读英文书籍，尽管很多生词所以要拼命查词典的关系造成阅读效率低，不过我还是很高兴自己能坚持读完一本书。我喜欢J充满干劲地努力为某件事情付出的样子，我希望自己有一天也能变得和她一样积极。我知道这些坚持都是为了让自己变成一个更好的人。就像熊猫说的，自己选择的路，跪着也要走完。

肆。

选科的表格星期二一早便提交了。我不知道这是不是一个正确的选择，但我已经不想再迷惘下去了。选择你喜欢的、为之付出；与选择你有能力的、为之付出是完全不一样的事情。其实两者之间我并没有特别倾向任何一项，我只是选择了一种生活方式。

027。蓝色星期天

壹。

我以为我已经可以很好的确定自己想要的方向，不受他人影响。然而在真正需要做出选择的时刻，我却开始动摇了。也许我也不太确定自己想要什么吧。影响我最大的大概是人群的调动，你知道的，总是无法很好的接受改变。而我需要的却是一个选择。真残酷。

贰。

被钢琴老师骂了一顿，心情很糟糕。总觉得自己待在钢琴前的时间越长就越颓废，怎么都弹不好，加上浑身的汗弄得我更加烦躁。我生气自己。我好难过。为什么我总是什么也做不好。

叁。

好累。似乎好多事情都逼着我去长大。我拥有的这段感情不应该是负担才对，可是我却觉得好疲倦。我感觉自己越来越胆小了，我受不了这种战战兢兢的生活。究竟还需要经历多少才能够变成自己理想中的模样呢。我总是这样不停地问自己，却没有任何人告诉我答案。我害怕再次承受失去的痛苦，所以宁愿不再拥有任何东西。即使是这样，我依然选择保持缄默，决定再给自己多一些时间。

026。六月

壹。

耗了两天的时间，我终于如愿以偿地看完了两本英文绘本，由于太多英文生字所以不停翻阅词典，看得挺费力的。唉，果然得再加把劲提升自己的英文水平。不过看完了以后有种冲动想把自己的童年也以相同的方式记录下来，那些和爸爸共同拥有的时光，我和外婆的故事还有好多好多以后我不想忘记的事情，都一个不漏地记下来。毕竟我的记忆力虽然不差，不过并不可靠呢。

贰。

昨天在安置了爸爸的灵位后，饭厅的那面镜子终于拆封了，果然少了它空间看起来宽敞了很多（换句话说也就是恢复了以前饭厅拥有的宽敞）。晚上的同学聚会还是被我翘掉了。一来是我没注意到时间，二来是我还未脱离自己给自己设下的禁锢。虽然实际上我并没有想把自己囚禁在过去的意思。

叁。

就按之前说的那样，我在假期期间是个毫无时间观念的人，若不是妈妈的提醒我想直到开学前我都不会留意到已经是六月了。真快啊。很快的又要回到校园了，有点期待也有点不舍，这是每次开学前都会有的矛盾。

025。碎碎念

壹。

感觉这时代的小孩假期中多多少少都会犯着这毛病，不是对着电子产品的荧幕太久而导致整个人呆滞了就是沉迷于线上游戏、像我老弟那种。嗯，这显然不是什么好现象。这几天似乎自身也擦觉到了滥用这些产品的后遗症，不是眼睛酸痛就是精神上的疲惫，让我颓废了好几天。而一回首，假期已经过了一半了。真快。

贰。

TGV的戏票仅在星期三有便宜，但不知是不是因为学校假期的关系，这个星期三也只有早上场有优惠。不过双人位（俗称沙发位）还是因此得手了，虽然说有点惋惜的是坐在我旁边的仍旧不是K。由于是早场电影，而我只好牺牲下睡眠时间，早早便出发去芙蓉（虽然说出发时间还是被我和老弟拖延了不少）。不幸的是中途遇到可恨的塞车情况，加上戏院比平常还要拥挤，结果当我们赶到时电影已经播放了一些片段。

叁。

从书局购买了一本在我书架中十分罕见的英文书籍。由于我真的对英文字辨识度不高（一句要默读个两三次那种），再加上生字也很多所以阅读效率非常缓慢。而其中有一部分我重复阅了好几次却不是因为以上的原因，而是因为内容很贴近我自己。关于一个女孩在她九岁那年失去了父亲。有些场景过于深刻。

肆。

在打着这一篇博文的时候，我告诉自己要开始整理这荒废了一半的假期，毕竟还有好多事情我应该认真去面对了。

当然，我并不确定我的意志力是否能如此坚定。但至少现在是。

024。糟糕的星期六

壹。

我忘了这是K第几次告诉我，累了就去睡觉。我只知道我好累，但不是生理上的，而是精神上的。这几天过得浑浑噩噩的，昼夜就快颠倒了，甚至一点时间观念都没有（虽然大多数人在假期都会犯着这毛病）。而这份疲惫感令我对世界感到厌烦。我是，K或许也是。

昨天晚上看了陈绮贞的节目访谈（由于她很少上节目所以我真的快高兴坏了当我找到这视频），原本应该变得平静下来的情绪反而更加沉重了。她说了好多很感性的话，甚至从节目开始不久、在播了<流浪者之歌>的MV之后便哭了。接着一直到她谈了家庭的故事、奶奶的故事，然后再次唱起这首歌的时候，我也快哭了。

当然，我还没哭。虽然很迫不及待的想要大哭一场，可是眼泪却仿佛被什么制止住了，哭不出来。我感觉这世界好残酷，而绮贞也知道，但是她却还是可以爱着这个残酷的世界。为什么。我好想这么问她。我对这个世界感到累了。好累。为什么必须去承受它呢。为什么、必须。

贰。

我已经不是第一次看妈妈皱着眉头睡觉了，也不是第一次听见妈妈的叹气中夹带的哭腔，只不过是在爸爸离开后更常见到罢了。虽然我始终认为那是我的错觉。我的敏锐的错觉。

叁。

有时候觉得自己很可怕。嗯，可怕。可能还是无法与自己很好的相处，而且很容易沉浸在那些危险的想法之中。对于这个世界抱有太多的敌意以至于想要保持安全的距离，都是我自私的选择。

肆。

昨晚又做了一场噩梦。好糟。猛地想起星期日晚上的同学聚会。不晓得该不该去。我以为我已经克服了。但最后还是被过去的自己逮得正着。

023。杂事

壹。

假期已经开始了两天，我把一切时间都耗在吉他上，尽管钢琴老师对我那荒废已久的琴艺不仅已失去了耐性还替我为两个月以后的钢琴考试紧张不已、比我这当事人还要着急的那种。其实我是真的想要好好待在钢琴前的，甚至是有计划性的那种，不过计划始终赶不上变化，一切在我不小心通过点击一道链接（我也忘了是透过谁或是什么网站之类，反正这不是重点）听见宋冬野的《董小姐》、并且深深着迷之后，所有我所定下的、应该是这样的计划全都毁了。

都怪我手痒。

贰。

这阵子、应该说是被考试折磨得不成人样的这阵子，我大多的时间都被不特定的坏情绪笼罩，很容易对一个人发怒、或迁怒于某个人身上，我不知道为什么，但这很糟。于是我尽量避免没有必要的交谈，把对于别人的伤害降成最低，毕竟谁都不想要被无缘无故成为箭靶吧、大概就是这意思。

叁。

前两天从书局买了两本橘子的书，我不知道是不是因为头有轻微的眩晕以至于情绪很烦躁的关系，眼前的每一个字都感觉是那么地沉重、那么的有重量。在很艰辛的情况下，我依然坚持把它翻阅至最后，然后现在面临的却是另一种抉择。关于另一本书，翻与否。

肆。

昨天和雯雯有了一次久违的谈话。久违到我都快不敢相信我们已经整整四个月没有在彼此博文留言过、踏足过的那种久违。一方面是因为她换了网址而我没有被第一时间通知、或是说她并没有通知任何人（反正就是最近才发现好久没收到她部落格更新了的消息），然后终于觉得不对劲的我，费了一番努力才寻获她的新网址、接着用生涩的英文留下蛮长的一段话，并在十点三十二分的晚上，收到了她的信息（以及隔天醒来后发现部落格还有面子书都有她的留言）。于是我们开始了一段舒服的谈话。

伍。

那些好久好久没再浮现过的、从前出现在我文字中的一种姿态随着我收到雯雯的信息后开始一点一点的以累积的方式慢慢回到我的思绪中。这让我不得不认为自己近期内大概会频繁的更新博文，但我想或许真的是这样也不一定。

022。脆弱

壹。

昨晚熬夜泡了两杯咖啡坐在书桌前做着最后的一场奋斗，但是临时抱佛脚的人总归没什么好下场，今天在考场上我彻底理解了这段话的意思。不过这样一来考试也总算告了一个段落，更没什么好所谓的，人生若只有考试和成绩单那该有多无聊啊。

于是在最后一场正式考落幕前，终于能稍微舒缓这几天以来紧绷的神经了，真好。

贰。

Y说的话总是耿直的。虽然我知道当中都不含有什么恶意也不是特意要让我难堪，但有的时候我就是脆弱得连那么一句话都无力承受。那些我以为已经克服的都因为一句话而重新涌上心头。

因为他们会发现我的伤口。所以我必须像个刺猬一样小心翼翼包扎好，拒绝接纳那些会让我过于依赖的温暖，学习一个人疗伤。

叁。

我并没有在K面前真正哭过，即使是在父亲的葬礼上。他或许听过我通话中带着哭腔断断续续说话的声音；或许听过我因为被糟糕的理发师剪了大半的头发而懊恼不已的悲鸣；又或许见过所有我更糟糕的一面，但我却从来没有在他面前哭过、一次也没有。

我以为自己真的能够很好的承受这一切，然而我的心为什么还是无法完全释怀呢？我在妈妈面前哭了，但最后还是什么都没搞懂。

肆。

想从人群中脱离。

021。梦魇

壹。

考试已经开始了三天，接下来的一个星期让我感觉无比漫长，何况这几天的情绪都不怎么好，严重影响复习的专注力和进度。

贰。

爸爸离开已有二十七天，虽然偶尔还是觉得寂寞，但我不再哭泣。回到家的时候总是会有点空虚，我很害怕在情绪低落的时候到父亲的灵台前，我担心自己小心翼翼筑起来的强韧会在一瞬间坍塌，而我又得再次重新拾起那些散落的勇气。

叁。

自从上次午休的时候被一场梦魇吓醒后，我越来越轻易被恐惧填满。脑里不断重复播演自己在黑暗中被人追赶的画面，甚至起了自私的念头，我很害怕这样不理智、冲动的自己。我想我快疯了。

肆。

但愿音乐能帮助我驱走不少坏能量。

020。秘密

壹。

K说他比我还更了解我自己，我无法反驳。我对于自己的认知感到模糊，或许也没有真正了解过我自己。我追求着理想中的自己，然而真正的自己相对来说让我感到陌生。J说我总是没有目标的、盲目羡慕一堆人，难道我很讨厌我自己吗？他们看见的是大多数的人认为我拥有着的样子、我想让他们看到的样子、还有我不自信的样子。

贰。

生日落在下个星期三，却偏偏是考试前一天，而每当考试前夕，甚至是进入考场之前我都觉得时间总是不够用，然而实际上那些溜走的时间都在发白日梦和以各种借口拖延可以利用的时间中度过。

叁。

九点十二分，我想吃了早餐后该好好认真温习了。

019。关于生活

壹。

很频繁在更新部落格。虽然感觉有很多话想交代，但我应该有更需要完成的事情才对，像是备考、练琴、想想怎样庆祝K的生日、以及把校鞋洗好之类的。然而和所有小孩一样，我宁愿待在电子产品前无所事事的重复阅览同样的画面也要把这些事情累积到最后一分钟才甘愿做完。

我知道这很糟糕。

贰。

三月份钢琴笔试的成绩出炉了，所幸的比我预料中还要好。考试一天天逼近，我只能保持一份紧张感鞭策自己。

肆。

指尖因为吉他的关系长了一层薄薄的死皮，造成它与手掌磨擦时的触感让我有点不习惯。

伍。

生活仍在继续，但我依然没选择任何方式前进。

018。五月

壹。

我在想，若自己没有亲身经历这种事情的话，或许我也无法相信自己也能够那么勇敢吧，更是比想象中那个残破不堪的自己还来得坚强一些。其实爸爸的离去让我了解到了很多也许我一辈子也不会知道的事情。那些他从来不说；我也从来不问、甚至不知从何说起的事情。

贰。

K的梦想对于我来说有点太过遥远，也太过华丽。我无法将自己裁剪成适合容纳进他梦想中的形状，更是觉得每每提起梦想这个词，我们的距离会在一瞬间被拉得好远好远。

叁。

昨天到书局逛逛了。我把久违的一次阅读献给蔡智恒的＜鲸鱼女孩，池塘男孩＞。但由于书页略厚也略多，我并没有认真翻阅，而闻起新书持有的一种味道，感觉真的很好。有机会的话，我允诺自己会把它好好读完。

肆。

开始觉得部落格的设计虽然简单，但却有种说不出的单调。或许该找个时间好好拍几张照片了吧。虽说距离我说要上传照片的事情已经有一阵子了，但是忙碌的生活常常使我遗漏了要留住身边一些美好的画面。

伍。

K的生日快到了。想写一封信给他。我想要告诉他的东西明明还有好多，可是不知为何就是动不了笔。自己的生日也快到了。考试也是。

陆。

换作是从前，这个时候也该筹备爸爸的生日礼物了呢。

五月。

017。丢掉绝望

壹。

这几天下来累积的每一个画面像卡带那样不断地重播在我脑海里，反反复复的似乎是怕会漏掉哪个细节般，从星期日晚上漫长的等候、被告知噩耗而崩溃的那一刻、无法释怀，到最后与自己妥协、在火化场送走爸爸最后一程。一切来得太快，我有点来反应不过来，于是只好在脑海里自行把画面裁截下来，再以慢速度播放，好让我适应。

经过师傅和爱眉老师的开导，从最初几天完全崩溃的状态直到现在能够以较乐观的心态面对爸爸的离开了，而过程中耗费的时间比我预想总还要短暂。我始终相信爸爸会一直守护着我们，只是换了另一种方式与我们共处罢了。

贰。

就在这没有房友们陪伴的一个星期中，我偶然想起J曾经和我提过她所做过的一场梦，然后想着想着便联想到了在我们当中最经常做梦的Y，她梦见的多数都是些有趣的事情，而我已经好久好久没有梦到什么了，甚至连空白也没有，只有睡前和睡醒后的记忆。

叁。

K在这几天当中都会抽空来看我，甚至今天为了能送爸爸最后一程而特意请了事假参与送殡仪式。在我许多个幻想的画面中，尤其对于未来的遐想，我偶尔会把K计算进去，又偶尔会把他从中抽出来。我不知道自己该不该赌上这一把，毕竟未来有太多的不确定，但同时我又希望他会是陪我走到最后的那个人。

我想我只是太小心翼翼保护自己梦想的形状。

肆。

又下起雨了，而寝室内一片漆黑。但不晓得为什么这几天我对黑暗都不敢到恐惧，我感觉到有光在守护着我，无形却又令人感到温暖与窝心。

016。下着小雨的午后

壹。

这三天来来往往的人潮比预想中还要多几倍，刚刚早上顺搭四叔的车子到东禅寺和南方寺一趟处理牌位和骨灰塔事宜，这样一趟来回比预想中来得疲惫，我不禁想到爸爸每次早出晚归，来来回回的路程比这一趟旅途还要长，可知他长期累积起来的疲劳有多少。然后我又难过了起来。

路途中好几次我都睡了过去，然后在几次装睡的过程中，我听见了妈妈和四叔的谈话，像是爸爸的顽固、对教育和事业的坚持，还有好多长远却无法再达成的计划。妈妈说，他唯一的遗憾大概是没办法再看着我们成长吧。我眼眶瞬间盈满泪水。

我脑海中闪过无数个画面，包括星期六最后一次的早餐、他微笑赞我很棒的神情、盘算下个假期待我们去澳洲旅行的计划以及好多好多。

我想我只能相信妈妈说的那样，他已经去了一个很好的地方，然后我们会在某一天重聚的吧。

贰。

昨天见到了我的一帮房友们，在视讯通话的过程我感受到她们的真诚还有祝福，她们还是很白痴的像平时那样三八逗我笑，我真的很感谢我拥有着一帮好房友。

那是我第一次和K拥抱，他写了一封信给我，真的很感动，然后想到同学们为我折的两袋纸鹤还有满满的祝福我便觉得好感谢，感谢还有那么多爱我的人。

叁。

在伟伦的部落格看到这么一段话：「Think all of the beauty still left around you and be happy.」
我想我现在需要很多很多的正能量让我重新振作起来。

肆。

突然想写一首歌给爸爸，很突然的那种。
像他离去的那样一种，突然的冲动。

伍。

感觉还有什么想对自己交代，但是却再也拼凑不出文字，也无从说起。

015。这场噩梦永远都不会醒

壹。

爸爸离开的第二天，我还是无法接受这个事实。不应该是这样的，出门前说好要回来吃晚餐的，年尾还要一起旅行，说好每年两次的，今年生日还要和妈妈去澳门庆祝周年纪念的（明明后个礼拜就是了），还要等我长大，完成我们的梦想，赚我花的钱，一起吃好吃的，还有好多事情还没完成。为什么就这么等不及呢。每次都四处奔波又不好好照顾自己，我怎么会有个笨蛋老爸啊。

爸我真的好想你，我爱你。

贰。

从昨天开始就感觉糟透了。每个人都告诉我要坚强，事情既然发生了就要去接受，但是我很害怕凝视他们的眼睛，我讨厌那些同情和怜悯，我不需要。我可以照顾好妈妈，会好好读书，会过的比任何人都要好，我不屑同情，那些眼光会让我更加伤感罢了。

叁。

手机一直在响，有朋友们的慰问，有很多分关心，有很多份支持。同样还有部落格的各位。谢谢你们，真的。有你们真好。

肆。

妈妈一直都很温柔，明明比我们还伤心可是比起哭了一整天的我，她只掉了几滴泪。她很坚强，但我心疼她的坚强。

伍。

爷爷的情绪很不稳定，家里的气氛很凝重。今天早上又去看看爸爸了。我想记住他最后的样子。即使不能见到他最后一面但是至少我想记住他安详离去的样子。

陆。

K说今天会来，朋友们多几天也许也会来，如果交通方便的话。我不知道要如何表达我的感激，但我同时也很不希望让他们见到我狼狈的模样。

柒。

多两个星期要考试了，可是现在的状态很糟糕，我不知道能否考好它。

真是糟透了。

014。侵袭

壹。

就快接近十一点了，我依然碾转无法入睡，虽然从K的声音中确实得到一些安慰，但是我还是很不安，而且心还在剧烈而频密的跳动着。亲爱的熊猫很温柔的哄我入睡，像妈妈临走前那样轻柔的安抚我，虽然她走得很匆忙。

贰。

我睡了又醒；醒了又睡，但仍然没有接到任何一通电话，我很害怕，我从来没像这样害怕过。很多坏想法不停闯入我的脑袋，即使我强逼自己不再去想，可是它还是真切的压迫着我的脑神经。我真的很害怕。

叁。

已经是八点钟的早上。

我依然没有接到任何关于爸爸的消息，为了转移注意力，我逼自己看着动画片傻笑，笑得越夸张越好，可是直到弟弟红着眼眶把我骂了一顿，我才停止了这种折磨自己的行为。

然后我哭了。

肆。

爷爷坐在门外等着医院的电话，我偷听着他和其他人的谈话。桌上凉了的米粉让我倒胃口，我发了好多通信息给K，虽然我知道他现在无法收到，但我需要一个倾诉的豁口。

伍。

我想起了很多关于爸爸的画面，我恨自己为什么不在当下努力抓紧，而迄今理解了什么叫做悔恨。人总是在失去了才学会珍惜，曾经我极力否定的这句话，我瞧不起那些不珍惜当下的人，然而现在那些字眼却刺痛我的心。

每个人都告诉我要选择相信奇迹。

013。生活有百种姿态

壹。

我一直都觉得自己不够好，不够好成为心中理想的样子，即使我仍不晓得自己所谓理想的样子是什么。我寻找某个依然不确定的生活形态，试图从向往的人们身上摘取部分或是完整的影子，期望着那些剪影能拼凑成与我所寻觅的姿态。

贰。

我觉得能遇见伟伦和微嘉的文字是一种幸运，虽然我们迄今并没有交集，未来也许也不会有，即使有大概也仅限于几句简洁的文字上。但是能遇见对我而言是一种极大的幸运。我在他们身上看见了憧憬，然后似乎也离我理想的样子更靠近了一些。

叁。

给亲爱的熊猫。

离上次见面已是一年前的事了，虽然思念冲淡了，但我还是会用自己的方式努力的生活，希望下次见面的时候，我们都能变成自己想要的样子吧。

你好像比我还快长大了呢，有点不知所措。

肆。

深深的话要浅浅地说

长长的路要挥霍地走

大大的世界要率真地感受

会痛的伤口要轻轻地揉

被抱紧的时候去勇敢的祝福

不被了解的时候

相信自己值得

永远心疼做过的梦

在乎的人要傻傻的爱

经历的事就慢慢的来

想法很多的时候要细腻地用

拥有一切之后就让他走

在某个角落放一首歌

别忘了要温柔

别忘了要快乐

张悬＜亲爱的＞

伍。

偶尔也希望自己能不受干扰地进行一整天的活动，不喜欢被人莫名奇妙打断行动，像阅读的时候不希望被人打扰那样。

然而这个早晨被突然NG截断的画面，似乎有点多了。

012。还没说完的话

壹。

这整个星期看似毫无起伏但实际上却不是那么一回事，好多细碎的琐事都令我在意得难以平静。虽然和房友们聚在一块癫狂的时候，那种「没有什么值得烦恼」的心境让我一度怀疑上一秒的烦躁是不是自己的错觉，但在静谧的夜晚中它又再次以更沉重的姿态涌向我，以让我确定它并不仅仅是一种在你糟糕的形态下形成的忧虑。

贰。

理论上我不应该是那样循规蹈矩的将一切寄托于运气的虔诚者，毕竟人们需要信仰但不能过于依赖，但是我还是和所有人一样渴望拥有安定有方向的未来。像是拥有一栋明亮的房子、晨光易穿透进来的落地窗，养一只猫，一张舒服的床。不用太费力生活，并且最终会找到属于自己的定位。

叁。

星期六的晚上又再次去探望外婆了。欣慰的是她比前几个星期看起来还要精神多了，虽然她偶尔还是会像个孩子般耍耍脾气，但她不再掉泪也不再自责。

肆。

有时候待在钢琴前几个小时的时间非常难熬，常常感觉指尖都快麻木了，而手臂也有些脱力，甚至到最后我都不晓得自己在弹些什么，仅凭着无数次的练习累积的惯性把曲子弹完。这种感觉真是糟透了。但我一点都不希望去年的事情再次重蹈覆踏。

伍。

今天没有起得特别早，该做的事情也都还没做，只是想单纯放纵一下，让后在最后一刻才把事情都赶完。

010。结束前的两三件事

壹。

整个假期中我曾无数次决定要早起，然后许自己一个完美的早晨，然而无奈身体常常都忤逆理智，仿佛在嘲讽我无法得逞的计划。

多数的早晨家里都是很安静的，包括今天。我穿着最爱的T恤，还是特大号的那种，准备为自己做一份早餐。嗯，老样子是鸡蛋面包，不过这次决定不用花生酱改用果酱，以及一杯泡得异烫的热牛奶。

（我原本计划要做的事情有很多，但在我起身后便忘得一干二净了，于是事情演变成我坐在这边打着断断续续的文字，身边躺着两本书，一本漫画，还有一把我终于得到手的白色吉他。）

贰。

前几天去探望外婆，她瘦得令人心疼。枯燥的手像柴枝般瘦小，但眼瞳却比任何时候都还要熠熠生辉。

她像个孩子般，需要哄、需要耐心、需要包容。

叁。

我总是想拼尽办法挽留。在养成以文字记录生活的习惯后，还是会害怕自己在书写的时候疏漏了什么。

直到某个闷得发慌的午后，我待在房间，让自己沉淀下来，然后无意间在脑里自行翻弄、抑或说是寻找着某个记忆片段的时候，那些我以为早已忘了的回忆，甚至是更详细的细节画面，也都沉甸甸地向我袭卷而来。

肆。

原本假期拟定的晨跑计划在各种大大小小的诱惑和不明因素中不了了之。

011。忧郁的星期日

壹。

昨天傍晚下着倾盆大雨，与星期四下午的雷雨一样、喧嚣而沉重。天空有一只孤零零的黑鸟，它在暴雨中用力拍打翅膀，即使落在它羽翼上的雨滴紧凑而沉重，它还是勇敢地在飞翔。

贰。

不知从何时开始，曾经热闹的部落格开始安静了起来。昨天心血来潮整理了部落格的关注列表，发现好多曾经很要好的网友都不留音讯地悄悄消失了、我甚至连一句道别都来不及说，大多数的部落格都被挂上「不允许访问」或是「此资料并不存在」，我有点沮丧，五味繁杂地将那些曾经熟悉的连接一一删除，最后只能在以往的帖子留言中，独自怀念几个人共同拥有的时光。

叁。

窗外又下起了雨，心事无法坦言。

009。被雨困住的城市

壹。

雨下了一整个星期。急骤的降雨速度似乎是打算把累积了整整一个月的雨量一次性倾泻尽。虽然出门回来后鞋子都会被淋湿，而且脚板沾上沙子很不舒服，然而总体上我还是很享受这样的天气，尤其营造了一个适合补眠的环境。

雨声总是把一切隔绝在外，包括喧嚣的、吵嚷的。那么一段小时光似乎用尽了我所有的力气去珍藏，我想努力逃离到那座城市去。逃离现实、逃离生活、逃离人群。

那座被雨困住的城市。

贰。

在我第一次知道用牛油煎面包的香味是食用油的两倍之后，我给自己煎了两片沾过蛋和芝麻的白面包作为今天的早餐。虽然印象中我不常给自己做早餐就是了。而妈妈的温馨贴士是要淋上蜂蜜才够入味。

叁。

撕开日历，已经是三月末了。感觉一年之中过得最快的莫过于一月至三月这段期间。我应该要开始准备迎接四月的到来，在它还没成功偷袭我之前。

肆。

真担心在我才开始要以假期的心态让自己放纵一阵子的情况下，又会被什么事情毫无预兆的突袭。

008。独处的时候

壹。

从昨天傍晚开始就下不停的雨似乎还没有中断的痕迹，导致被白烟笼罩着的早晨显得扑所迷离。其实我还蛮享受这样被雨滋润的感觉。尤其是每次下完雨后的空气总是特别清爽。然而唯独这一次的雨降落得有点急促，也有点不寻常。

潮湿的空气中混杂着微带酸味的雨水，潜藏在我的鼻息间。灰色而朦胧的视野外，瞧不见太阳的影子。嗯，今天是一个没有阳光照射的早晨。

贰。

刚停了一阵子的小雨又开始了。

我潜伏在被窝中，吃着泡面，双眼发亮的盯着手机屏幕，嘴角还时不时露出傻笑。

好不容易结束了期中考，试卷也分派得七七八八了，虽然这样的结果似乎与我期望的还差了那么一截，但我还是尽可能的让自己放纵一阵子，暂时不去理会其他，尽管老师已经迫不及待宣布期末考的考试范围。

有时真搞不懂学校是怎么一回事，总是那么让人招架不住，我只能在那样的生活中寻找细缝，让自己喘口气的同时也得以获得充足的能量持续前进。

叁。

我的房间处于背向东面的位置，这是我一直都没有机会在房里欣赏日出的原因之一。房里唯一的一扇窗户只有在夕阳照射进来的时候才有那么一弧度的阳光和零碎的光束闯进来。当光透过半透明的帘布穿透进来时会显得特别柔和。傍晚的阳光会把一切都染成温暖的橘黄色。在这样的温度下最适合许自己一个缄默而不被打扰的时光。

007。随笔

壹。

星期二五点左右的下午，窗外开始下起毛毛细雨。当时处于午修刚结束的时段，我还在拼命把课本上的知识全都塞进脑袋，啃着饼干做着笔记，直到J泡着美禄走进来通知我下雨的那一刻。

在我反应过来以后，雨势似乎又稍微大了一些。

贰。

期中考已经开始了三天，但我似乎还准备得不充足，不单是对于课业上的，还有自己的情绪调整。尤其在考试期间总是有太多琐碎的事浑淆我的思绪，让我很容易忘东忘西。

相较于前两年，今年的考试范围明显变多了，最意料之外的大概是得在冰冷得连笔都握不紧的考场中，不得不攥紧外套执笔写字吧。

叁。

和房里的几个舍友在门边的墙壁制了一个新的测量器，方便测量身高用。嗯，我们还是没有放弃长到一米六五的梦想。虽然这两年来似乎只高了那么两三厘米。

肆。

星期六一上车就听见收音机播报马航370班机在越南海域失踪的消息。衷心祈祷机上的每个人都平安。希望奇迹会降临在他们身上。

伍。

我还没放弃写一本让J看了会感动流泪然后跪下来拜我为师的梦想。不过故事首先要先感动了自己，才能感动别人。

陆。

折一瓶纸星星的目标还没达成。

差不多该回到书本前继续奋斗了。虽说历史、地理和科学向来都不讨我喜欢。

嗯。下星期见。

006。告别以后

壹。

星期五的晚间自修结束后，回到楼层，那小小的身影已不在，留下两张照片及四颗糖果静静躺在我的抽屉。这样的不告而别有点突然，令我有些不知所措。第二天下午回家之前经过熟悉的房门，推开后一片空荡，仿佛以往的嬉笑都只是空有的一场梦，那种空虚掏空了我。我想我还需要一些时间适应它。虽然有点小寂寞，但也只能在远方祝福你，也祝福自己，希望彼此能在各自的生活中毫无迷惘的前进，不要遗失自己的初衷，并过得更好。至于那些来不及说的话，有机会再说给你听吧。

至少这一次我有好好地道别了。

贰。

二月份的天气干燥而炙热，我几乎不记得上一场雨是多久以前的事，然而日子却过的异常地快，转眼间已经是三月上旬。在整个快被蒸发的二月末中，我算是认真地准备期中考，可是依然没有多少把握。

叁。

问题始终无法获得解答。迫切渴望在结束倥偬的生活后得以休息，沉淀下来做做自己喜欢的事，阅读一两本好书充实自己，或者拥有一趟不错的旅行。

肆。

我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。

005。无法传达的话

壹。

十点二十六分的早晨，妈妈从信堆中递给我一封粉红色的信封。那是雯雯原定在圣诞节寄出但却延迟至农历新年后才成功交到我手上的贺岁卡，也是我十五年来收到的第一封信。

当时我正在听着陈绮贞的《家》，一边策划这星期也要省吃俭用以存足零用在五月生日的时候买一把吉他。

「我想每个人都渴望被爱，然后也不断为自己在生活中找到定位，更渴望能够拥抱世界。但我想，只有在知道自己是谁，从哪里来，才能够在有机会拥抱世界的时候，不会迷失方向。所以我写了这首歌，希望今天在这首歌当中，你自己可以是自己的家，或者是不管你到哪里，哪里都可以是你的家，或者今天晚上，你们也可以是我的家。」

我想把这句话送给雯雯。

贰。

在我对选科的方向依然迷惘之际，妈妈开始频繁在话题中提及关于升学的事情，例如到哪个国家留学，梦想的旅行方式，以及真正向往的生活。

渐渐的，那些美好的生活以一种理想的方式保存在脑里一个角落，有阳光的滋润，然后浇水等待它发芽。我幸运拥有的一切，我不想再次遗落下。

我告诉自己，我是幸福的。

叁。

那些我不想承认的脆弱在长期的压抑以后终于瓦解。我们之间好像一旦被语言打败就无法还原。

而我不知该向谁乞讨温柔。

004。默然

壹。

那是一段无意间邂逅的故事，关于一个男孩生命中的两个女孩，以及两段全然不同的相遇。这小小的偶然让我寻回被文字侵蚀泪腺的回忆。在毫不保留的情况下失去控制真是太糟糕。

贰。

安静让我变的敏感而脆弱。每当期望悄然落空后，就会变得不再愿意去期待什么，哪怕一点也好，那同等的失落足以令我崩溃。

叁。

L总是让我觉得安全。她是个善良的人，也不擅长拒绝我的任性。她一直都不知道她带给我这种莫大的安定感。

或许我只是需要一个撒娇的对象。

003。零散的画面

壹。

偌大的电影院中弥漫着低温的空气，我的感官如同麻痹了那样感受不了半丝寒意。一种精神上的空虚捆绑着我。我好难受。我从没像这样恐惧过。那是一种潜伏着的恐慌，在你不以为然的时刻侵略，然后在某个下午醒来以后，蓦地袭卷。

至少我掩饰得还不错。

贰。

醒来的时候已经是晚上九点多，车子开在刚下过雨的雪邦路上。

电台不知什么时候开始播放温拿38大跃进的演唱会片段。妈妈也从那年代流行的喇叭裤开始拾起了一些零碎的童年回忆，有她在十七岁的某个考试后倒闭的电影院、戏院前贩卖的糖果名字，甚至是最后一部看的电影是由刘德华主演这点都令她回味无穷。

然而一眨眼，她已从十七岁的少女蜕变成四十岁的母亲。

叁。

我喜欢一种沉静的美。它可以是一朵在春天盛开的玫瑰、一家老招牌的面店、又或是一条褪色的巷子。

它们安静地被放置在某个地方、矗立着，且沉着地绽放。

002。那些小温暖

壹。

我曾经有对笔记本窃窃私语的习惯。对她唱唱歌，写写字，还有带它去旅行。很多容纳不下的心事都被寄放在那小小的书页中。我知道它不会为了任何理由抛下我不管。这样无条件的包容与理解让我感到安心。

然而如今再多的秘密也是欲言又止的。

贰。

四点二十分的下午，本该比平时更早抵家的一天，却因为某些原故而被迫延后。我的思绪仍处于混乱的状态，即使避免自己思考那些过多的矛盾，但我还是无法把糟糕的情绪赶走。

我想我只是太贪心了。

叁。

完完全全沉浸在陈绮贞的音乐中，把摊开的脆弱以一首首旋律抚平，抛弃思考的能力，然后企图从那些字句中寻找某个共鸣点尤其是我泪腺最无抵抗之力的地方。

就像做着一场梦一样。

一场安静而美好的梦。

紧实温暖。

肆。

车窗外明亮璀璨的灯火如星星般一点一点地点缀着城市，那样耀眼却拥有距离。我望着窗外，眼神飘忽没有焦距。电台DJ飘然而富有吸引力的声线，为寂静的车内增添了一些聒噪。

似乎所有的落寞都能悄悄地隐藏在那极深的夜幕中。

伍。

你总是告诉我你是在的。然而为什么当我迷惘、彷徨、脆弱的时候，我却需要抛弃高傲向别人倾诉脆弱、乞讨温柔。

陆。

有些温暖，在清醒过来的那一刹那，挣扎着的，是比想象中还要沉重的依赖。

001。起点

原谅我放弃了原先的坚持，选择从零开始记录所有依旧温暖却也依旧零碎的刹那。

直到我决定重新开始的这一刻我也如此坚定地喜欢着那个会因为记录下每个瞬间而幸福地微笑的自己，对此我并不感到厌恶，而且严格说起来我是为了维持这样的一个自己而不得不钻牛角尖。最初我也认为自己只需要再次收拾好心情就能继续下去的，然而我发现很多时候停滞不前的局面需要的，就仅仅是一个新的开始。

于是我在去除了那些多余的修葺式图文和实际上与文字毫无相关的题记后，以一种单纯的文字形式，再度把归来的静默填满这个小角落。

我想我会努力学习捕捉每个瞬间，或是被每个瞬间捕捉。

而那些我以双眼定格下的每个瞬间将永恒保存在这个地方。

——无法被抹去也无法被取代。

就像每个人心中都会有的这么一个存在。