058。生活该有的样子

壹。

我答应自己写完这篇博文要去找S。

S。

谢谢S出现在我生命中。像她这样温暖、温柔、也很敏感的好女孩应该是快乐无忧的。

她值得更好的生活。

贰。

四百三十天。

结果我还是这样了。我很对不起K。我很对不起自己。但是我没办法再继续了。难过也好、逃避也好、怎样都无所谓。反正这才是生活该有的样子。

我们都会更好的成为自己想成为的样子。

K是，我也是。

所以我祝福K，也祝福自己。

叁。

家里添了一幅新画，是以黑为底色、白为主色的油画。画的内容很简单，是一棵凋零的大树，一个女孩和一只狐狸。我承认是我对这画一见钟情并不顾一切说服妈妈买下的。而且无法忍住相信那女孩就是小王子的化身。

虽然妈妈说这画看起来好凄凉，但我坚持认为那是被诠释得最安好的寂寞。

肆。

绮贞十二月一日推出第七张单曲，还有散文集。然后当这天到来，我的部落格也就四岁了。好快。

原来我就要十六岁了。

伍。

我继续写歌，继续唱给自己听。

慢慢回到一个人的生活。

慢慢回到生活该有的样子。

我要学会为自己的选择负责任。

057。捉迷藏

壹。

我终于醒来了，但我的难过还在继续。没关系，放任它继续咆哮也没关系。我接受自己的难过，我接受自己的不快乐，我接受自己的脆弱。我并不需要忍耐的理由。所以没关系。

或许是我还不想好起来。

还不想。

贰。

我喜欢匿名那句「好好难过」。

嗯，好好难过。

我喜欢夏微儿那句「好好休息」。

嗯，好好休息。

我喜欢微子那句「亲爱的」。

嗯，亲爱的。

我会好起来的。

叁。

K找不到我。S找不到我。大家都找不到我。

嘘。我要躲起来。

让全世界都找不到我。

056。我不想失眠

壹。

昨晚睡前最后一封简讯来自K。毫无意外。我看过每一条信息，但也只是看过，我并没有回复。还没回复。除了晚安。我不知道要怎么回复，我好怕写着写着所有情绪会泄漏。我什么时候开始无法好好对他说出我的难过了？我不知道。

从没认真想过的问题有很多。即使用了一整个晚上的时间认真思考自己的生活究竟是怎么了也还是一无所获，只是单纯觉得好糟糕。

我是怎么了。

问题还没找出答案就已经衍生了好几个名字。例如乌鸦。我知道她也许一辈子都不会发现我。但我还是想对她说，我也好难过。

我的文字越来越陌生。对着一个陌生的自己说话一点都不好。我比较喜欢之前那个自己，可是又不完全是那个自己的自己。好矛盾。

贰。

当你看到这篇博文的时候，我应该还没醒。我决定要睡到十点。我决定要放吉他老师一次飞机。我决定要不吃早餐。我决定要和K分手。我决定要像疯子一样到处乱喊。我决定要好好大哭一场。我决定要摧毁生活。我决定要摧毁自己。

当然也只是说说。

但我真的好难过。真的只是这样罢了。

我不想失眠。

048。偷懒

壹。

距离年终假期还有两个星期，而我决定在接下来的两个月要好好放纵自己一番。所谓放纵大概就是做着一些与原则无关的事情。譬如在某个午后躲在房间，哼着奇怪的旋律，沉浸在无可自拔的幻想中，或像个疯子一样哭到失去说话的力气。

我大概是累坏了。

当K问我在家里的日子是不是过得很颓废时，我不知该如何回答，但也许是这样吧。反正大部分的朋友们的假日也是很随便的过。也只不过是混混日子。虽然这样的说法好像有点悲哀，不过大概就是如此吧。无论如何我还是很期待假期的到来，但愿在那之后一切都能好起来。我想我只是对不必面对人群这件事感到轻松自在。

贰。

妈妈换了一套碎花样式的床单，也是唯一一款让我迷恋上的碎花样式。我喜欢它有点旧时光的味道，即使是玫瑰花的图样我也不觉得它很俗，反而有种沉淀已久而酝酿出来的高雅。你大概不会相信明明只是这样一段描述我却需要很长的时间来拼凑句子。或许是处于一个太舒服的环境下，总是特别容易犯困，害我又想睡午觉了。

好吧，就偷懒一下。

叁。

我想我是被饿醒的，又或者是被被梦吓醒的。梦见自己正在筹备杀人计划这件事无论从任何角度听起来都够疯狂。刚刚下午太热的缘故故意把冷气调得低了些，结果感冒更严重了，真是活该。

肆。

明明被吉他的和弦磨破了手皮，可是我却很有成就感，我想我大概离理想中的自己更靠近了一些吧。

伍。

日子那么长，走下去你会知道的。

055。怎么办

壹。

现在是中午十二点半。理智告诉我离三点半的钢琴课还有三个小时，所以我应该先练一个小时的琴再去洗半个小时的澡，并在洗澡的十五分钟前来个像样的晨跑、扣掉半小时的午餐时间，最后再睡四十五分钟的午觉。

对，应该是这样。

可是没有。可惜没有。

我只想写字。不停地写。没有目的地写。盲目地写。虽然我已经决定今天要很认真地写一篇博文，可是我却发现自己写得比任何一次都还要故意。

贰。

澳洲旅行回来的日子并没有任何改变，也因此让我更不想再去记得我有多少该做的事情都还没完成。那样只会让我抓狂。

妈妈还是像平常一样碎碎念，弟弟还是像平常一样粗鲁地在电脑前玩起游戏、或者和妈妈顶嘴，好像只有我一个人不太正常。旅行前一天弟弟又把妈妈惹哭了。但我装作没看见也没听见。我依然沉浸在美好的期待中。然后我发现自己再也写不下去了。我越写越难过。糟糕，再这样下去该怎么办好。

叁。

我很认真在写。我很故意在写。我关掉手机里所有通知。我隐蔽所有信息。我忽略所有关心。我选择沉默。我选择隐藏。我选择消失。我突然发现我好难过好难过。

我怎么可以那么难过呢。

054。梦

壹。

我拖着笨重的行李前进，眼看就要离开这座城市。即使在心里无数次对落入眼帘的景色说着再见，但似乎远远不够。

聚集在海岸上的十八岁少年少女、热闹的街道、狂欢的人们、酒杯碰撞的声音、相机的闪光灯、比基尼辣妹、相拥的恋人、平交道、电车、商店、酒吧、电影院、旅客、所有和我擦肩而过的路人。

我开始分不清自己究竟是舍不得还是过于迷恋这一切。也许只是想借助某种借口逃避需要面对的事情吧。S是谨慎的。我是胆小的。

希望我的再见够强烈。

贰。

四点半的早上天还未亮。八个小时的机程更是让我疲惫不堪。在澳洲的一切就像是一场梦一样，就连我都无法说服自己那些画面是真实存在。

徘徊、犹豫、顾忌、懦弱。

我终究还是没成为自己想成为的样子。

叁。

我睡得很沉很沉。我忘了自己是怎么醒来。

窗外下着大雨。而我安全的躺在床上。

一切就像是一场梦一样。

053。去旅行

壹。

或许我该听K的话好好去睡觉，而不是试图让我的文字渲染上这糟糕的情绪。但我也不是真的故意要任性给谁看，只是单纯想要写写字。

写写字。

同样的事情总是重复好几次。

贰。

当知道S也喜欢上吉他的时候我其实很高兴，似乎我们的距离又因为这小小的喜好而更靠近一些。

而我总是太过执着于那些残破的美丽。

叁。

该做的事情没一件是真正做好的。手指也因为二十四小时抱着吉他的关系覆盖了一层薄薄的茧，算是没白费我长时间陪伴它一样。

肆。

我不确定自己是不是已经收拾好所有的用品和衣物。这样的心不在焉搞得明日的旅行变得好不真实。我很努力让自己轻松起来但我办不到。

五天的旅程真的会改变什么吗。

伍。

难以启齿。难以启齿。难以启齿。

再多的文字只是徒劳。

052。日子

壹。

十一月就这样溜去了一大半，搞得明明才开始的假期似乎很快就要结束那样，真令人不悦。虽然我不确定我更新的目的是在于想把握机会记录生活还是单纯想为颓废的日子做些填补。反正就是想写写字。

写写字。

贰。

假期的生活除了枯燥与乏味居多，还是枯燥与乏味。可我却觉得安于这样缓慢的步调其实也没什么不好。偶尔发呆、偶尔练琴、偶尔浸泡在音乐中。听听蓝调、听听爵士、听听摇滚、听听音乐共同拥有的温柔。

叁。

张悬让我想起了亲爱的无名氏。

总是不知要怎么和你交流。但也许人与人之间需要的也只不过是一些互相取暖。

肆。

我们像所有人一样谦卑，忙碌与分别。走出家里，走在日复一日的大街。

051。言不及义

壹。

关上灯后的卧室漆黑而安静。黑暗总会让我沉溺于某种奇怪的错觉，像是耳机里的声音似乎会不经意地调大，又抑或歌声中会突然出现某些微妙的情绪变化之类。虽然我知道这只是常发生在人们身上的一种太过依赖于视觉的坏习惯，以至于只有处于在完全黑暗的状态下才会发现自己的听觉其实也很敏锐。可我还是选择深深陷入这美丽的误解之中，无可自拔。

或许我宁可以欺骗自己的方式换取快乐，也对诚实换来的痛苦不屑一顾。

贰。

偶尔翻回旧博文都会避免不了同样的感慨，每个阶段的自己都让我有点熟悉也有点陌生，那些文字属于我的同时也不属于我。

所以亲爱的匿名，请原谅我以这种方式回复你。

老实说我真的很开心能遇到一个同样懂得欣赏张悬的人。当我从你的留言得知张老板快来了的消息我简直兴奋得不得了，可是这次无歌单演出似乎只发实体票，对于还没驾照的我来说事件很烦恼的事呢。

可爱的你对我的文字感到谢意是为什么呢。

无论如何谢谢你，我从你身上得到了一点继续的动力。若你看到这篇文章的话，希望你能留个言。

你是个有眼光的听众。

叁。

谢谢你们让我想要好起来。

050。人事已非的景色

壹。

我幻想过无数次果断结束某种生活姿态而毅然闯入另一种生活的样子。那过程就像在清理一个装满情绪的背包，只有从定时抛弃的过程中才能缵足力气继续流浪。我依然在流浪也不断在得到的同时失去，并非厌倦什么，生活毕竟需要一些义无反顾。

贰。

我们在那个起风的午后，把小小的空间塞满彼此的笑声，用力挥霍最后的一段小时光，再匆匆忙忙告别十五岁的懵懂。

歌声回荡在起风的操场。亲爱的观众们。希望我们都能成为更好的人。说穿了我也只是想要好好的道别，而不是把自己搞得如此疲惫。

叁。

在所有人事已非的景色中，我最喜欢你。

049。放纵

壹。

突袭。

我以为我能抑制住眼泪涌出眼眶的冲动，就像之前无数次的坚韧一样，只要闭上眼、深呼吸、把眼泪吞下、然后让自己回到正常的状态。明明是那么简单的事情，我却无法办到。我不确定自己是为了什么哭泣。也许不完全是受弟弟的气，也许不完全是关于K。闯入我脑海的想法越来越多，我开始对于生活感到模糊，对于承受感到疲乏，原本开始有点清晰的思路开始迷惘。或许在我所有的混乱中，唯一有意识到的是在大庭广众哭泣是件非常狼狈的事。

茶杯很烫，很烫。可我还是用力地抓着、贪婪地抓着。我好害怕一松手，那些温暖就会像泡影一样消失。

好累。

若睡醒后，谁都不再重要，那是不是快乐就不是一种选择呢。

我需要睡眠。我需要音乐。

贰。

眼睛肿得很厉害，也因此借机翘掉钢琴课。钢琴老师严肃的语气现在听起来更像一种若有若无的挖苦。

叁。

继续或坚持，无论哪个听起来都好累。放弃和逃避永远是最轻松的。

肆。

没关系。我放任自己脆弱一次。一次就够了。