118。日常与梦的交集

壹。

连续几天的午间都被电影填满，不论是刚上映还是过期的。弟弟非常了解我的喜好，尤其是对于电影的偏好，积累下来的影片也足以让我度过整个假期。失去那些惊心动魄的旅行和阅读的感动以后，就连曾经被人称赞的文字都渐渐变得乏味和无趣。我也试图透过照片表达，让景深勾勒出日常的轮廓，然而在那些日复一日避免不了重叠的镜头中，我目所触及的仿佛就被困在狭隘的镜框里，反复沦陷，怎么也走不出去，更无法到达所谓的远方。它们有心计地繁衍成苔藓与藻类，覆盖了我的好奇与求知的欲望。安稳和孤独时不时藏在这些日子里，它们像是为了保存好那些暂时封尘起来的冲动而悄悄潜伏着，平衡着日常的节奏。Y建议我养一盆植物，特别是仙人掌因为最好照料，可是Y自己就养死过一株仙人掌，这让我怎么放心这株脆弱的植物能在我的照料下生气勃勃。我不想让它们成为我的第二盆玫瑰。于是我决定接受这些平稳和不具波动的对话成为一种安于现状的表现。

贰。

我有时候真心希望自己还能梦见你，梦见舞台，梦见声音，梦见所有陪你撑伞在雨中起舞的人，还有能力在醒来之后记得自己梦见过的所有情节。然后在清醒之前用力重温，竭尽取暖。

117。请你卑微生长

壹。

我有时候会对她过度膨胀的野心感到生气。她什么都想要，却也什么都不肯放弃。她从别人的口碑中认识世界。她从别人的感受中延伸自己的想象。她从没想过亲自探索或是建立独立的观点。她仿佛在出生的时候就是一本童话。音乐对于她而言是一种选择。但所谓的选择都是你可以轻易放弃的。

我不是也不能。我的梦只有一种可能。

贰。

在反省这种丑陋的情绪时间接学会了隐忍。我羡慕天空。它总是利用一场雨解决所有混沌。当然还有地心引力的帮助。

116。我并不活在那样的场景里

壹。

试着用浅白的字句写几首词，将表达变得简单又不失具体，最终发现那样好像不太适合我于是放弃。看了一部好电影以至于一整夜好眠。想起每当网速变慢就开始暴躁的弟弟，还有那些容易失衡的生活比重，像是不顺畅的阅读方式，谱曲漏掉的节拍，还有补光不够均匀的照片，就会有些不明所以的忐忑和慌张。征集友人对于升学的方向后，发现很多决定其实早已成立，只是我们大多时候都害怕面对，更害怕义无反顾。

贰。

回家途中下起倾盆大雨。惊人的雨势让驾驶者只能透过前方车子亮起的车灯隐约辨认方向。天空很黑，所以在闪电划破苍穹之际特别刺眼。坐在隔壁的女佣被震耳欲聋的雷声给吓着了，紧紧地抱着枕头怎么也无法定下心来。爷爷担心得打了好几通电话。而专心驾驶的妈妈口中念念有词。弟弟看似被吵醒心情十分不好。只有Y很安稳地睡着，就像什么也没有发生。

115。我绝对没有写得很故意

壹。

我并没有故意不写，只是没法很故意地写。或许我改反省自己为什么忙得连好好写一篇文章的时间都没有。当然我无论如何还是想要写的。这姑且已经是一种病态。我没法控制。假期无非就是大大小小的营会。而计划永远都被安排在假期以后。不必再忍住拖延的习惯还是件蛮高兴的事。少部分愿意牺牲的朋友不惜把整个假期都献出去了，所以我的状态还算是乐观的。至于在这状况之外的人，我不会告诉你我有多么羡慕他们。

贰。

开始喜欢上周围的人不大理解的音乐类型。开始研究语言。开始摸索课堂上从没传授过的知识。关心经济、关心政治、关心民情就像在关心一间普通公司的整体运作。找到自己真心想做的事情原来是那么雀跃的。于是我不再盲目地奋笔疾书，不再随波逐流，不再抗拒通俗。我好高兴自己终于正开始活出一心想成为的那种样子。

叁。

之前说好要去旅行的人依然在周末抱着爆米花和可乐出没在同一家电影院。去年说好要趁着年终假期去打工的人还在听着母亲唠叨是时候去考个驾照。而三不五时吵着要去看日出的人现在连爬山的力气都省下乖乖在家复习作业。我实在不想提起这些人的名字。但绝对不是我。