248。盐分

壹。

每次这种时候我都想溜走。不想处理。也不是说处理了就能变好。我明白很多事情从一开始就不应该去改变。因此难过的时候我总是在疏远。而且我知道他说的都是真的。但我已经没有多余的力气去争论。我也讨厌那样。我以为我已经不再像过去数次想接近伤害的时候，用尽一切地触碰，现在想想那或许只是我一厢情愿的忽视。最近一次谈起K的时候，我跟L说或许我根本就不适合这种角色。因为我给不起。也给不了。尽管我们这些二字头不到的小屁孩要烦恼孤独终老的问题还是不太认真。可是我知道我能妥协的很有限。那我能做到最好的事情就是回头。

贰。

我又想起和G讨论过的，关于这时代的人总是困在对爱有着胶着印象的文化底下，有所防备的心态。我们认知的忠诚已经逐渐死去。

247。年末以前

壹。

我印象中的十二月总是犯困而潮湿，令人只想困在家里，半步不离地发霉。那种慵懒的状态，一半是惰性，一般是仗着年轻而无所事事。然而自从毕业以后，我再也想不起来过去无数个在房间躲雨的日子是怎么如此完好无损的。要说我的日子早就在十五岁生日以前就坏掉了好大一部分。今年又不小心弄坏了几次。但幸好遇见一些温良的人们，让我有的时候会忽略于自己抗争的这件事。于是迈入写博文的第八年。我想起以往郁闷却又无法开口的时候，倾尽所有但仍有所保留的字。年尾这段期间的产量总是较多。这点或许和天气有关。这里的天气差到不行。今天也在下雨。跨年的时候我要去见老朋友们。我从来没有那么怀念过Y。希望在二十岁生日以前，我能把所有理不清的都整理好，整装待发，或终于不再颠沛流离。