262。幻兽

壹。

单是站在天赋异禀的作品前，就会对自身的创作价值产生一种犹豫与动摇。我一直没能说服自己实际上绝大多数的创作多少都抱着一种渴望被看见的心态。毕竟在我看来作品在完成之前应该是孤独的。而陷入恶性循环的艺术总是抱着一丝的失真。也不是不曾尝试透过文字以外的媒介来延展想象，可是事实证明我对于虚拟抽象的创作毫无天赋可言。我能做的只有在语言提供的意境里，利用对大部分人而言具有同样解析意义的词语进行协调与排列，完成对想象的具体呈现。

把无数的自我植入在不被挑明的句式之中。

261。两三件还有印象所以不妨写写的事

壹。

实习开始后也不知道是不是被工作内容影响，有点半上瘾地沉迷于一款手游。虽然被Z说了好几次，可是对我而言其实也没有太负面的影响。荒废的时间就像发生在酿造过程中的变质，至少让我了解了身为玩家最关心的音效部分，因此也不全为坏事。

贰。

正值青春期的孩子把同侪无心的的言语当成一种施舍的暴力撒在自己身上。借着迷失的自我肯定，她对自我的厌恶感与耗在镜子前的对视形成正比。有的时候我会思考这是不是每个青春年龄段的少年少女必经的过程。直到当有一天醒来发现自身已不再需要凭靠外界供输的认同来支撑为止。在那小小的瓶中瓶里，误把小溪当成汪洋。我的揭穿又是否在无形中影响她的自愈能力呢。

叁。

邻里的阿姨们近日都会定点出现在我家对面的羽毛球场集合跳广场舞，伴随着新颖且符合潮流的选曲，毫不落俗。新式的扬声器像一个法宝般把她们的朝气蓬勃传递到街坊各处，渲染正能量。对我而言嘛，倒有一个不为人知的作用。那就是在间接提醒我该下班了。

260。安稳

壹。

关在家的日子久了以后，对于外出持有的期望也渐渐没入无限的展延。日复一日的生活早已经把时间的轨迹安排得明明白白，没有多余的空隙介入。上班、下班、和Z通话、兼职教课的生活，是如此规律，亦有迹可循的。能闲下来看一两套电影已经是不错的小确幸。其他的时间除了休息什么也不想做。似乎从中学开始就没机会在家里待那么久，偶尔跟家人聊聊天觉得特别有家庭的氛围。加上大姨搬过来以后楼下总是飘来热食的香味，有种童年的味道。有的时候我想这大概就是我向往的生活。简单。平静。有人陪伴。最近若说有新的打算，那大概是想要开始培养晨跑的习惯。以及，坚持练琴。今天是第一天。因此特意上来表明我的决心。

259。自省

壹。

琢磨着又是个寻常的周末。没有广播电台也没有音乐。起身本身就是一件不太符合自身意愿的事，但于我而言更像一种固定的早晨任务。投入太多时间植入于体内的程序闹钟，已经不再需要任何外界操作和影响，就会以例行公事的态度唤醒生理机制。然而基于这副身体被放置在家中太久而无所作为，早已经养就了一身的惰性。今早就是个预警。起身的时候感觉到一种久违的，令人烦躁的酸痛，和错位感。这全都是在历经好几个月的不正确坐姿后，所造就的代价。真是自食其果。我也知道，不好好照顾身体的人是没有资格抱怨的。

258。片刻

壹。

如果说写作的欲望是片刻的，那么我此刻的片刻刺激来源于厨房那股飘溢的香味。它触发了我大脑某个机制或称为开关的按钮，只用一瞬，便被涌进来的文字呛着。先前的，关于我偶尔面对的一种，对于稍作迟疑的灵感无法继续书写的障碍，仿佛是一场骗局。让我不禁唾弃那些并不由一气呵成的灵感组成的句子。许久未写，就连遣词用字也不再有强烈的直觉连贯。在生疏的阅读与写作之外，反倒是其他技能，在取舍之下，有相较的起色和进步。比如创造音效。交谈。心无旁骛。和放空。这些天天气阴晴不定。让我心境两难。

257。变幻莫测的路径

壹。

昨天在餐馆碰见一只哈士奇，白色绒毛，大个头，站起来大概比我还要高，却让我禁不住地少女心爆发。尤其它那讨人喜欢的面相。厚重的雪白毛发让我担心它是否为赤道的天气感到闷热。他乖巧地在餐馆的外头趴着，看着主人吃火锅欲罢不能的样子，辉着肉球，半讨好地试图把玻璃门从外推开，但以失败告终。只能双眸一刻不离地盯着主人，以及主人桌上的一桌火锅，完全略过了我那双热情洋溢的眼神。我后来和母亲说我以后老了想养一头哈士奇陪伴，她极其不理解我的动心之处。她从来不喜欢动物。这一点，如果偷换概念的话，她或许就能理解我了吧。我偶尔会那么想。侥幸地想。

贰。

谈起旅行，我们不约而同的想去日本。那是横跨我青春的一场梦。曾经梦寐以求的初雪观赏之地。如今这么一个承诺就足够支撑我们好一段时间。让未来看起来比较具体，不是空谈。远程实习开始了两个星期，才终于有了比较正中我怀的项目布置。这一刻我感觉自己算是挺幸运的人。即便对于驾车这件事依旧有点恐惧。生活上也还有很多依赖性和不足。但我愿意相信自己正在前进。

叁。

前阵子答应领了薪资以后就请Y去吃一碗拉面。算是一份人情吧。对于突如其来的变化我也已开始由衷的接受了。至少我不再觉得没赶上毕业典礼会太遗憾。或感觉被耽误。只不过有些人，或快或慢，因为速度的不相等，将不再交叠。我还自以为对于分别这件事早已练就了一身的不疼不痒。

256。甘于平凡的话，当一条咸鱼又有何不可呢？

壹。

过了一个极其平淡的生日以后，我依然没有步入二十一岁的实感。反倒是觉得自己被玻璃罩起来的过去被摆放在橱窗的另一端，近乎被困在了隐形的框架里，移动艰难。我弟说我长成了他以为我不会成为的那种保守的人。不管是三餐，对象，或衣着品味，都无一不透露着死板和一成不变的痕迹。甚且无趣。而事实上我怕生的个性在成年以后也越来越显形了。唯唯诺诺。不聒不噪。也难以亲近。虽说没有功成名就的渴望。但骨子里也再没有那种想要逆向生长的欲望。那只曾经巨大的有野心的兽好像被谁吃掉了一样。失踪了好久。不过话又说回来，曾经的我或许也不过是受到了伤害所以想要反驳，以至于急着否定一切。否定了我自身的本质。如今看来，除了渴望安静的生活以外好像也没什么其他目标了。用J的话来说就是开始期望能活成一条咸鱼。偶尔写字。偶尔哼歌。没有梦。

255。拜托你不要再露出一脸失望的表情了

壹。

有一阵子怀疑过，但如今确认的，包括沦陷于一种循环模式的自己。像天平上极端的两侧，在忍耐和迎来极限的包容中举棋不定，试图寻找平衡点。我从来没有办法成为他以为我或许会成为的人。更无法分心。只有脆弱在抽丝剥茧后还存在。即时的反射性关照，我给不了。

254。人与人，心与心

壹。

一转眼已经回国两个星期了。若不是行动管制期限的延长，为期十四天的自主隔离也本该结束。成功脱离的还有在那之前好几个永无止境失眠的夜晚。尤其在原定的班机被取消之后。急躁不安的我和友人匆匆补了翌日的班机，放下一切顾虑归来。尽管长达十几个小时的等待让人如热锅上的蚂蚁，但能够短暂结束漂泊的生活也实在可贵。细数着日子，人生除了无常似乎也再无其他。

贰。

回想起三月头F带团来英国的时候，我们随口约在了一家日本餐馆见面。在那之前我完全没意识到到彼此已经近两年没见面了。我当下诧异不已却也有种别样的感觉。她说我如今的开朗在过去难以预料。却让人放心。我完全明白她话语中的色彩。也早已不再处处质疑与抵触他人的善意。我记得告别时的深拥。那与所有的分别都如其相似。

叁。

此时此刻和Z隔着一整片海峡。少了八个小时的时差让我们有机会同步说晚安。

263。本该是个除了聊聊果汁和糖份摄取度以外，无话可说的一天

壹。

深夜在YouTube频道上看见一名名为保罗的男人在森林里架起钢琴，为年迈的大象弹奏起贝多芬的夜光小夜曲。文案里写到这老象名为蒙格，是个敏感的绅士。而在另一支推荐影片中，同样的保罗为另一只盲象弹奏了德布西的月光，最后还深深的抱住她的象鼻，似礼拜，似传达，又似深深祷告。让我不禁惊叹世界上原来还存在着那么温柔的人啊。

贰。

Z开始工作以后都特别早睡。我虽然没有因此觉得缺少陪伴但还是牵挂着他。或许有的时候距离是保持温度的最好办法，毕竟太近会吵架，会窒息，所以唯有无法更靠近的时候才会变得贪得无厌。

没有写的日子里我都在努力生活。享受短暂的脱离书写和对于叙事的依赖。也许有了个可以开口的人以后，可以真切保留下来的想法相对的变得少了。上大学以后没什么时间看课外书。多数时间都在学习一些与生活相干的技能还有相处之道。阶段性的人生说的就是这么一回事吧。

262。麦芽糖

壹。

我蕴藏的这份黏腻，是只要一见面就想贴上去的执拗。尽管疲惫偶尔会把黏着的力度减半。但我仍经常失控。并且这种情况没有打算消失隐匿。我如果不是一个极其害怕孤独的人，就是无法忍受没有爱。毕竟过去两年多的日子，我并没有因为生活圈的改变而变得外向，反而是抗拒内向让我痛苦不堪。抗压性如此之低令我低迷。

贰。

回家过年为何被如此珍视对待是长大以后才更能体悟的事。尤其离乡背井的人。团圆饭局上，爷爷脸上的笑容灿烂得像一朵明媚的向日葵。