024。糟糕的星期六

壹。

我忘了这是K第几次告诉我，累了就去睡觉。我只知道我好累，但不是生理上的，而是精神上的。这几天过得浑浑噩噩的，昼夜就快颠倒了，甚至一点时间观念都没有（虽然大多数人在假期都会犯着这毛病）。而这份疲惫感令我对世界感到厌烦。我是，K或许也是。

昨天晚上看了陈绮贞的节目访谈（由于她很少上节目所以我真的快高兴坏了当我找到这视频），原本应该变得平静下来的情绪反而更加沉重了。她说了好多很感性的话，甚至从节目开始不久、在播了<流浪者之歌>的MV之后便哭了。接着一直到她谈了家庭的故事、奶奶的故事，然后再次唱起这首歌的时候，我也快哭了。

当然，我还没哭。虽然很迫不及待的想要大哭一场，可是眼泪却仿佛被什么制止住了，哭不出来。我感觉这世界好残酷，而绮贞也知道，但是她却还是可以爱着这个残酷的世界。为什么。我好想这么问她。我对这个世界感到累了。好累。为什么必须去承受它呢。为什么、必须。

贰。

我已经不是第一次看妈妈皱着眉头睡觉了，也不是第一次听见妈妈的叹气中夹带的哭腔，只不过是在爸爸离开后更常见到罢了。虽然我始终认为那是我的错觉。我的敏锐的错觉。

叁。

有时候觉得自己很可怕。嗯，可怕。可能还是无法与自己很好的相处，而且很容易沉浸在那些危险的想法之中。对于这个世界抱有太多的敌意以至于想要保持安全的距离，都是我自私的选择。

肆。

昨晚又做了一场噩梦。好糟。猛地想起星期日晚上的同学聚会。不晓得该不该去。我以为我已经克服了。但最后还是被过去的自己逮得正着。

023。杂事

壹。

假期已经开始了两天，我把一切时间都耗在吉他上，尽管钢琴老师对我那荒废已久的琴艺不仅已失去了耐性还替我为两个月以后的钢琴考试紧张不已、比我这当事人还要着急的那种。其实我是真的想要好好待在钢琴前的，甚至是有计划性的那种，不过计划始终赶不上变化，一切在我不小心通过点击一道链接（我也忘了是透过谁或是什么网站之类，反正这不是重点）听见宋冬野的《董小姐》、并且深深着迷之后，所有我所定下的、应该是这样的计划全都毁了。

都怪我手痒。

贰。

这阵子、应该说是被考试折磨得不成人样的这阵子，我大多的时间都被不特定的坏情绪笼罩，很容易对一个人发怒、或迁怒于某个人身上，我不知道为什么，但这很糟。于是我尽量避免没有必要的交谈，把对于别人的伤害降成最低，毕竟谁都不想要被无缘无故成为箭靶吧、大概就是这意思。

叁。

前两天从书局买了两本橘子的书，我不知道是不是因为头有轻微的眩晕以至于情绪很烦躁的关系，眼前的每一个字都感觉是那么地沉重、那么的有重量。在很艰辛的情况下，我依然坚持把它翻阅至最后，然后现在面临的却是另一种抉择。关于另一本书，翻与否。

肆。

昨天和雯雯有了一次久违的谈话。久违到我都快不敢相信我们已经整整四个月没有在彼此博文留言过、踏足过的那种久违。一方面是因为她换了网址而我没有被第一时间通知、或是说她并没有通知任何人（反正就是最近才发现好久没收到她部落格更新了的消息），然后终于觉得不对劲的我，费了一番努力才寻获她的新网址、接着用生涩的英文留下蛮长的一段话，并在十点三十二分的晚上，收到了她的信息（以及隔天醒来后发现部落格还有面子书都有她的留言）。于是我们开始了一段舒服的谈话。

伍。

那些好久好久没再浮现过的、从前出现在我文字中的一种姿态随着我收到雯雯的信息后开始一点一点的以累积的方式慢慢回到我的思绪中。这让我不得不认为自己近期内大概会频繁的更新博文，但我想或许真的是这样也不一定。

022。脆弱

壹。

昨晚熬夜泡了两杯咖啡坐在书桌前做着最后的一场奋斗，但是临时抱佛脚的人总归没什么好下场，今天在考场上我彻底理解了这段话的意思。不过这样一来考试也总算告了一个段落，更没什么好所谓的，人生若只有考试和成绩单那该有多无聊啊。

于是在最后一场正式考落幕前，终于能稍微舒缓这几天以来紧绷的神经了，真好。

贰。

Y说的话总是耿直的。虽然我知道当中都不含有什么恶意也不是特意要让我难堪，但有的时候我就是脆弱得连那么一句话都无力承受。那些我以为已经克服的都因为一句话而重新涌上心头。

因为他们会发现我的伤口。所以我必须像个刺猬一样小心翼翼包扎好，拒绝接纳那些会让我过于依赖的温暖，学习一个人疗伤。

叁。

我并没有在K面前真正哭过，即使是在父亲的葬礼上。他或许听过我通话中带着哭腔断断续续说话的声音；或许听过我因为被糟糕的理发师剪了大半的头发而懊恼不已的悲鸣；又或许见过所有我更糟糕的一面，但我却从来没有在他面前哭过、一次也没有。

我以为自己真的能够很好的承受这一切，然而我的心为什么还是无法完全释怀呢？我在妈妈面前哭了，但最后还是什么都没搞懂。

肆。

想从人群中脱离。

021。梦魇

壹。

考试已经开始了三天，接下来的一个星期让我感觉无比漫长，何况这几天的情绪都不怎么好，严重影响复习的专注力和进度。

贰。

爸爸离开已有二十七天，虽然偶尔还是觉得寂寞，但我不再哭泣。回到家的时候总是会有点空虚，我很害怕在情绪低落的时候到父亲的灵台前，我担心自己小心翼翼筑起来的强韧会在一瞬间坍塌，而我又得再次重新拾起那些散落的勇气。

叁。

自从上次午休的时候被一场梦魇吓醒后，我越来越轻易被恐惧填满。脑里不断重复播演自己在黑暗中被人追赶的画面，甚至起了自私的念头，我很害怕这样不理智、冲动的自己。我想我快疯了。

肆。

但愿音乐能帮助我驱走不少坏能量。

020。秘密

壹。

K说他比我还更了解我自己，我无法反驳。我对于自己的认知感到模糊，或许也没有真正了解过我自己。我追求着理想中的自己，然而真正的自己相对来说让我感到陌生。J说我总是没有目标的、盲目羡慕一堆人，难道我很讨厌我自己吗？他们看见的是大多数的人认为我拥有着的样子、我想让他们看到的样子、还有我不自信的样子。

贰。

生日落在下个星期三，却偏偏是考试前一天，而每当考试前夕，甚至是进入考场之前我都觉得时间总是不够用，然而实际上那些溜走的时间都在发白日梦和以各种借口拖延可以利用的时间中度过。

叁。

九点十二分，我想吃了早餐后该好好认真温习了。

019。关于生活

壹。

很频繁在更新部落格。虽然感觉有很多话想交代，但我应该有更需要完成的事情才对，像是备考、练琴、想想怎样庆祝K的生日、以及把校鞋洗好之类的。然而和所有小孩一样，我宁愿待在电子产品前无所事事的重复阅览同样的画面也要把这些事情累积到最后一分钟才甘愿做完。

我知道这很糟糕。

贰。

三月份钢琴笔试的成绩出炉了，所幸的比我预料中还要好。考试一天天逼近，我只能保持一份紧张感鞭策自己。

肆。

指尖因为吉他的关系长了一层薄薄的死皮，造成它与手掌磨擦时的触感让我有点不习惯。

伍。

生活仍在继续，但我依然没选择任何方式前进。

018。五月

壹。

我在想，若自己没有亲身经历这种事情的话，或许我也无法相信自己也能够那么勇敢吧，更是比想象中那个残破不堪的自己还来得坚强一些。其实爸爸的离去让我了解到了很多也许我一辈子也不会知道的事情。那些他从来不说；我也从来不问、甚至不知从何说起的事情。

贰。

K的梦想对于我来说有点太过遥远，也太过华丽。我无法将自己裁剪成适合容纳进他梦想中的形状，更是觉得每每提起梦想这个词，我们的距离会在一瞬间被拉得好远好远。

叁。

昨天到书局逛逛了。我把久违的一次阅读献给蔡智恒的＜鲸鱼女孩，池塘男孩＞。但由于书页略厚也略多，我并没有认真翻阅，而闻起新书持有的一种味道，感觉真的很好。有机会的话，我允诺自己会把它好好读完。

肆。

开始觉得部落格的设计虽然简单，但却有种说不出的单调。或许该找个时间好好拍几张照片了吧。虽说距离我说要上传照片的事情已经有一阵子了，但是忙碌的生活常常使我遗漏了要留住身边一些美好的画面。

伍。

K的生日快到了。想写一封信给他。我想要告诉他的东西明明还有好多，可是不知为何就是动不了笔。自己的生日也快到了。考试也是。

陆。

换作是从前，这个时候也该筹备爸爸的生日礼物了呢。

五月。