261。简短的说，围绕着不具体的形容词而争论是无意义的

壹。


我学会不与他争论子虚乌有或虽存在却不具体的事物，尤其主观意识强而不客观的定义，比如神明，比如天堂，比如爱。双方思考核心与结构的不同让碰撞和争执的后座力作用巨大。每次都只换来不欢而散，以及失眠。再不然精神状态差的时候，疲惫只会反复点燃又熄灭逃亡念头。我最近已经不那么期望拥抱了。我不只是一次那么想。而是无数次。在不干燥的被窝里。至少不是这个时候。

260。关联词

壹。

学习压力大。生活压力大。想到以后的就业危机就可怕。他时不时挂在口中的婚姻听起来像是上了膛的手枪，随时擦枪走火，一触即发。

贰。

会腻味吗。我还真是经常问一些蠢问题。想当初对粉红色不屑一顾。撇开恋爱，我现在也是同样的态度。

叁。

人类总会犯一些乌龙。比如避税港和避税天堂。

从前不知该干嘛的时候就会上来看一看，或多或少地写一些文字消遣，即便再零碎再劣质，至少也能完全投入于一种专注内。甚且抱着一种自以为迷人的姿态。现在我却感觉写字是一股逆流。我越想写得好，我就越没法和别人专注交谈。

259。樱花的颜色

壹。

突然想写字的动机是因视线内闯入一头少女刚染的粉色长发。新鲜出炉、还漂白过的那种，因而娇嫩欲滴。她让我想起樱花。笼统、无指定品种。遥远的记忆里花瓣柔软飘落的姿态。柔顺得想凑前一闻才惊觉自己的失礼。然而不只我怀疑过自己的倾向。反正我想的词也没严重到倾斜的程度，比如一亲芳泽。这词Z可能就会表示不高兴。我还是懂的把握分寸的。我们有时会说起樱色的耳语。轻盈浓郁的呢喃。微痒骚动。

258。我还年轻

壹。

过几天Z要回来了。即便我们依然要等到九月才能见面。我妈建议明年开始一年回两次。这样爷爷会更加开心。Z对这提议举双手赞成。

贰。

我的焦虑随着时间地推移没有淡去。我甚至已经自暴自弃地考虑要放弃和它搏斗一辈子，而改为接纳它。如果说这星期有什么计划，那大概是利用闲暇时间设计一本手帐本，决心要治掉我的惯性和惰性。

叁。

Z说我长着一张十几岁的脸，显小还有点婴儿肥，令我看上去不太有说服力。我说那是当然的。毕竟我才刚满二十啊，离十几岁的生活还不是很远呢。我妈问我是不是抗拒长大。这是我第一次对于这被一再重复的观点产生了强烈的无处安放感。我弟自从打工结束以后对于护肤有了新的认知和实践态度。相较之下，我好像有着不符合年龄的穿着和打扮。也不是说从来没留意，但确实是最近这阵子开始正视的事。说实在的，化妆品我也拥有一些。只不过我觉得自己还没到必要的年龄。所以随意得很。

说一件事吧。前几天去T家的时候，她说起她怀念自己的黑长发。由于经历两年的烫染下，她的发质早已过度损坏了。我理解这句话的心境。因为我的头发也被烫坏过。甚至有一个时期掉发严重到我很害怕自己变秃头。现在之所以坚持不然也不烫全都是心有余悸所造成的。既然年轻的日子不断在减少，那为什么还要去加速它的流逝呢。

257。漂

壹。

昨天和Z的通话是半梦半醒的状态。今天早上他说昨晚梦见了我。我深感甜蜜。有的时候我在想生活是不是都这么凑合着过。然后在大多数的日子里，除了近乎走在渐行渐远的边缘以外，有少数精致的亲密可以穿透我对世界的质疑，向我倾来。J大概会明白我想表达什么。以及其他。话说我这阵子忙坏的节奏，害我都差点错过T的生日。还好她只需要几首歌的诚意就能释怀。嘛，但愿。好久没一个人搭轻快铁了。其实很不安。就如一个人驾车。又或是适应一个城市的时候一样。长大的过程总是在漂泊。我内心深处又何尝不渴盼安定。

256。语塞

壹。

最近糟心事特别多。因此心事重重。有的时候会因此引起身体上的不适。比如反胃。但我无法毫不保留的对Z全盘托出。我没有他认为的那样好。他的光明磊落有时令我不忍直视。

贰。

看见因无法动弹也无法言语而哭的人，总是觉得很难过。我已经很久不写难过的字。也不愿意再经历一遍那些痛彻心扉的夜晚。

255。匆匆

壹。

实习的第三个星期，我想是劫后余生，让我在经历了上班族朝九晚五的日子里，终于得以透气。我工作时间晚，有好几天都九点才能下班。回到去给Z打电话也最多两小时，扣去晚饭和洗澡时间，能撑到十二点就很不错了。忙的时候时间匆匆，还没从累的情绪中脱离，又是一天。现在想想以前的时间真是充裕到不像话。如今我连看场电影的空挡都没有。Z说以后还要这样度过三十年呢。想想就怕。越长越大，生活并没有变得温柔起来。开车一点都不好玩。但身处在吉隆坡，我的车技进步了些许，即便我依然无法将紧绷的身体放松，膝盖还真的不好。多二十年是不是就完蛋了。我应该学学L多去运动的。听完J的情愫以后我有一瞬间是安心的。因为我们是同类。

254。热恋期少女的嚷嚷

壹。

Z刚认识我不久的时候问过我关于丢弃或修理的问题。在那脉络里，他针对的是情感关系的处理，我就说了这些年观察到的速成社会。还表明对这浮躁又被过度消费的时代有着无可言喻的失落感。慢热的人无法找到相融的落脚地。因为热情来得快也去得快。落差感十足。或许只有习得匠心之人还坚信着世上的长情相拥。毕竟他们一生只专注于一件事情。现在想来我也不会说奇迹让我们相遇。用休谟的理论来说，这只能是不寻常。后来我们看过的最长的电影是长达四小时的《大象席地而坐》。这部电影对白极少，节奏慢，很少人能不分心的看到最后。但我真的太爱镜头的敏感性和画面衔接的时间差，硬是让Z陪我看了。最后的象嚎声令人拍案叫绝。而这可爱的男友虽然一直在吐糟慢节奏，可是还是认真看到了最后。后来我回想起这件事，觉得能遇见一个这样的人，不管是以怎样的关系形式，总言是幸运的。还有两个星期要回国了。九月回来时他早已不在。最近我只要看着他的脸就会想到这现实。不对。应该说在很早以前我就在思考同一件事。时间可不可以过得慢一点啊。

253。二十岁生日以后

壹。

生日那天我在干嘛呢。竟然没发贴文。虽然迟了些，但我决定还是要上来支支吾吾一番，以便改日重温时能清晰记起这些细节。首先，我收到了人生近五年里最棒的生日礼物。录音界面、MIDI键盘、耳机与其他相关物品和软件。我妈答应让我买的麦克风我还没时间仔细挑拣。谢谢Z的贴心小眼，观察入微。其次，在即将结束的这一年里，我猛地发现自己半被迫的学会了很多原以为不会有所起色的生活技能，比如下厨，找房子，打电话联系客服，主动写邮件解决相关问题，和朋友去欧洲自由行，面试找工作之类。这过程中不论吃了多少瘪都还是硬着头皮撑了下来。和弟弟谈起的时候我才察觉一年的时间就把我们之间的经验差距扩大了。尽管他比我更胜一筹地依旧是驾车技术。人在异乡真的一点也不容易呀。如果我没遇到Z的话，或许这一整年过得更加糟吧。前些天和J说我起回国打算，实习毕竟已经确定下来了，十月打工的事也都安顿好，目前只需处理手续上的事情和准备教材。然后她邀我去净滩。我懵了还以为是个沙滩。我的中文果然退步了不少呀。环境逼仄。写下这些是为了纪念我第一个迈入二字头的生日。虽然这并没有让我突然有了稍微长大一点的错觉，可是怎么说也算是一个分水岭。毕竟十多岁和二十多岁的人生还是有差。最近我更有所感悟。

252。漂泊的人

壹。

说到惊心动魄，没有比赶班机还要更刺激心脏的。伦敦的夜令人难熬。因此在一下车看到Z的瞬间，一股难以言喻安心感便涌上心怀。鲜明深刻却无法久留。我曾祈祷于同个愿望。希望成为彼此的家。但我深知的实情远远大于转瞬即逝的浪漫情话。Z不说。我不说。我们不怎么说。至少情话从来不当真。年轻是个致命伤。有些话题我们很有默契都不提起。又或者他不愿去提。我想起机上隔壁，那哭了有一阵子的男人。我也有过那样的时刻。在全是陌生人的场合痛哭流涕。那时候我开口说要走。潇洒坦荡。即便我知道，当我再次回到家的时候，已经哪里也不想去了。我是为了一辈子不离开你，才远行。

贰。

之补充说明。

和Z在一起之后，除了非必要的时候，我都很少出门，也没什么社交的欲望。这也不是说我以他为中心在生活，只是我有意识地倾向选择和他待在一起，也不想再浪费多余的精力去结交最终还是得分道扬镳，不见得会再联系的人，比如我所认识的，读研的朋友们，所以天天都只腻在能见到Z的房间里，日复一日，直到期满我们终将分别的那一刻。我不在的那整个星期，Z都抱着鲸鱼娃娃睡觉，还说我回来了反而不习惯。十天比想象中要漫长，难以想象未来两年。他都不吃饭，所以瘦了好多。我知道这几个月写的都是有关于Z的事。但恋爱中的女生不都这么一回事嘛。跟Z同居的事我压根儿不敢向妈妈提起。

254。唠叨的，日常里不经过修饰的九成对话

壹。

在我们决定去阿姆斯特丹和布鲁塞尔的那个星期六，应当上升的气温又再度骤降。其他人千里迢迢乘上坐往巨石阵的火车，而我和Z待在变得拥挤的房间里忙着赶作业。那之后的星期三听了几场讲座，依然赶作业赶得不行，等一个最后放了我鸽子的生意人回复（但在那时候还不知道，因此），心情焦躁不已。认真听讲期间便是因为烦恼这事而开了小差。后来还不经意发现一位同系的英国妹子就是该讲师的女儿。虽然他们也没刻意掩饰就是了。然后只是一瞬间，那秒瞬里，看着他们的互动，我想起了爸。接着Y宣布她被中餐厅录取为正式员工了，时薪六磅多。过了几天我也申请了明年在校园里当零售员的职位，能否得到面试机会就不可而知。六月回马实习的事情已经差不多尘埃落定，就等着一些手续上的处理。找到了一个还不错的爵士钢琴老师，看起来挺年轻的，他家的狗狗让我想起火腿。还好有提前去征得一把练习室的钥匙，可以练练琴。前几天给妈咪打电话的时候她说一年就要过去了。我说是啊。复活节假期要到了。那之后不久Z要毕业了。偶尔提起这件事的时候Z总说不要去想，可是我知道他一直都在想，只是不提起。好多人的生日都落在三月，几乎每星期都要准备惊喜。C复活节会回家。我说真好。我明年复活节也要这样。

253。宠儿

壹。

这里多数人都活在别人的梦想里，却不自知，因而表现出乏味，或不为所动。庞大的“我们”，包括我，所冠之为日常的部分，有些人耗尽半生也不一定有所收获。所以当Z问我有什么梦想的时候，我说再也没有。

贰。

助教对我十二小节蓝调的评价只有非常喜欢的程度，尽管和弦进行奇特，还与教科书上的不符，但他说有种微醺的感觉，很合他口味。离开前甚至跟我打了个眼色，害我窃喜不已。

252。蓝调情歌

壹。

课堂上讲解蓝调乐理的助教一开口就散发着慵懒的爵士味。他在钢琴前即兴演奏起的Eric Clapton—Eyesight to the blind是我目前最喜欢的版本之一。像我妈这样浪漫派主义的女士听了绝对想立马嫁给他。我就少了这种一根筋的多情细胞。前天晚上Z一直贼笑不停又不告诉我的原因和C瞪他一眼的危机意识有联系。第二天我收到了一对鼓棒。还有一束花。红酒喝了四分之三。结果涨得呕吐。为难他了还要照顾我。虽然我们也有过角色对换。那天之后我写了一首十二小节的D调萨克斯风蓝调打算下星期交差。写着写着我把吉他都背过来了。距离回家的日子还有四个月。

251。如果非得挑一样来说

壹。

这种日子持续了好一段时日。在半梦半醒之间。鼻息之间。都会看见Z。有时大半夜看深夜电影昏昏欲睡。也有些时候被他的鼻鼾声吵醒，于是起身推开，把他往侧面翻去。他特别喜欢照顾人。像是习性。虽然有着很多坏毛病。可是本质不坏。像每隔一阵子就会遇到的那么几个人。就像那些来了又走的人。他喝醉时的诚实和孩子气，神似太宰治笔下的主人公。最近越来越少闻到他身上的香水味，最近一次是在他刚出门准备说再见的时候。这与之相关的罕见让我不禁想起他先前的各种别有用意，都是我没能及时察觉到，但如今也不再那么有所谓的。

250。熄灯前

壹。

我有的时候会这样。不单只有过度沮丧的时候。一打开文档发现没什么特别想说。或是说不出来。卡着的话就吐不出来又吞不进去。Z有个癖好。就是总爱让我把留白的语句都作某种程度的延伸。要挟我。认为它们并不完整。毕竟是我们受过的教育。可这对我来说却像是逼着我亲手毁掉它们一样。没毛病的句子听起来过于健康。这不像我。至少和我之所以会写这样的字是一点关系也没有。我不喜欢在早上写字的理由过了那么久以后还是没变。于是不开灯的时候我都很困。困到我下意识地想要索取。Z的手很好看。我应该跟他本人说了至少两次。即便J约我在30岁以前去西藏旅行。我依旧连明天的事都还没想好。是时候找T诉诉苦了呢。聊着聊着我们都二十岁了。

249。晃着晃着就掉了

壹。

跨年以前以及目前都有最熟悉的人陪伴在身边。许久的心照不宣令我甭管在喝啤酒还是彻夜聊天的场合中，都可以全然放松，卸下这几个月来一直处于的紧绷状态。我们的二十岁以及二十岁以后听起来一晃就会过。我不是没设想过婚姻。可是在这一刻以前这话题听起来就遥遥无期。如今好像每每醉醒一次就有人赶着去领证了。就现阶段而言，一个旅行的承诺就能支撑我很久。G口中那些独立得有些过于孤独的生活，就像她同我们同枕共寝的那个夜晚以后留下的梦。关于一个拥挤而巨大的超市里，总有那么一些人，包括她，等着定期的潮水扑来，淹没在那里。我说这梦投影了我们。

贰。

Y住的地方就在火车站正旁边。因此总能看到一列一列透明发光的车厢经过。尤其临近傍晚的时候。冬天天色很快就暗。这让我想起了几米的绘本。以及旧的日子。我把它搞丢了。