2014年10月22日

047。关于自己的二十件事

壹。

下雨的时候喜欢把脸贴在干净而冰冷的玻璃上,看着自己的倒影、玻璃上凝聚的雨滴还有感受雨天的温度。

贰。

不习惯把指甲留长,也不喜欢蜡笔屑塞着指缝,总是把指甲剪得平平整整。蜡笔从上了中学后就一直被藏在抽屉深处等待发霉。

叁。

希望有朝一日能成为自己理想中的样子,并为这样的目标努力着。但同时又不确定自己真正想要的生活是什么,总是在矛盾中迷失方向。

肆。

安于现状,不擅于接受改变。虽然试着拥抱世界的黑暗但偶尔还是会陷入低潮。

伍。

牛奶、豆浆控,对白色的饮料情有独钟,总是舍不得把它喝到最后。

陆。

脆弱的时候可以因为很小的一件事或很细微的一个细节而胡思乱想、钻牛角尖。

柒。

喜欢吉他被拨弄和弦时温柔透彻的声音。

捌。

拒绝长大。从婴儿时期用的毛巾到现在还是会静静躺在我怀里。

玖。

对于声音舒服好听的人有很大的好感。

拾。

对于旅行的定义是在一个城市待上至少两个星期,然后不为自己设定太多景点,以随意的方式将城市走透。若有能力的话,想要为每一次的旅行写下一首属于它们的歌。

拾壹。

喜欢写字,喜欢记录,喜欢把每个瞬间定格下来。

拾贰。

偶尔很善忘,偶尔害怕自己很善忘。

拾叁。

忽冷忽热,很容易感染坏情绪,总是有很多想法可是不知该如何表达。

拾肆。

喜欢棉质的布料,不管是衣服、被子、裤子还是鞋子。

拾伍。

超级懒人。很多计划总因为自己的惰性而泡汤,但却依然不改也不想去改。大概是一种对生活撒娇的姿态吧。

拾陆。

宅女。不喜欢流汗,不喜欢晒太阳,不喜欢待在闷热的地方。所以喜欢下雨、雨季,但它同时也带给我很多麻烦。于是这样的天气我只会和我的卧室和吉他分享。

拾柒。

写了近四年的部落格,换了几次地址,也换过几种设计,但最后还是回归最纯然的简单。旧博文直到现在也还舍不得删,不是舍不得谁、与回忆无关,只是有点舍不得那个拼命保留下温暖的自己。

拾捌。

依赖性很严重。对食物有一定程度上的挑剔,却始终还没有打算学习烹饪。

拾玖。

对周遭的人事物敏感,喜欢观察人群,却不喜欢被人群观察。

贰拾。

可以为一件事情执着或坚持很久,也可以很轻易的放弃。

2014年10月21日

046。困在雨中

壹。

我的记忆一直停留在星期日晚上车里度过的那段时光。车驶得不快,窗外下着细得不能再细的毛毛雨,而车顶的天窗是开着的。那似乎是夜空特别靠近我的一个时刻,仿佛我们的距离就只是一片薄玻璃的隔阂、那般触手可及。每当车子经过一盏盏路灯时,橘黄色的柔光便会透过天窗倾泻下来,偶尔在玻璃的反射下会像星星那样发光、又或者形成漂亮的光圈。这些散聚的光束会在车里逗留一阵子,然后褪去、消失,直到经过下一盏路灯。而我的心也随着这些光影穿梭在夜景中、流浪。

我还清楚记得当时的自己有多强烈的渴望这趟车程是没有尽头的。

贰。

考试以一张糟糕的数学试卷作为句点。不知道是因为自己潜意识不想去在意还是就只是真的不怎么在意,我并没有过于过于介怀或者抱有自责的心态,也许更加合理的解释是我已经对于在乎一件事情感到疲惫不堪了。

叁。

回来的路上雨下得很大,雨丝像一层薄雾一样遮挡了视野,看不清前方的路。除了哗啦啦的雨声,依稀还能听见那几首不断重复的旋律,凝视着天空和玻璃窗上的水滴,我希望这瞬间能静止下来。

肆。

我一直记挂着 被他旋转着的雨中的操场
为什么是你而不是我
为什么是这里而不是那里
为什么不是之前不是之后
不断地想把发生尽可能地延后
又不断想在那个不存在的地方
这就是旅人的矛盾
这就是旅人的感伤
我想到你离开以后
我们的城市好寂寞
我的鱼已经游回了大海
剩下我在干燥的鱼缸醒来
我记得童年的有一天
上课钟声响过了
一场大雨忽然猛烈地下起
在广阔的空无一人的操场上
我曾经那么吃惊地看见
看见你正在雨中旋转
我看见你快乐地微笑地旋转
闭起眼睛仰着头全身湿透
仿佛正在全力发动一个
被猛烈的雨水浇熄的引擎
然后你就要飞起来了 飞走了

那个空旷的雨中的操场
那个在雨中旋转的少年
我再也没有机会告诉他
我曾经多么羡慕他和他的旋转
我一直记挂着他在梦中的童年
和那个被他旋转着的雨中的操场

吴青峰<雨中的操场>

伍。

想开始试着收集几米的绘本。

陆。

讨厌太完整的准备。那样感觉好像必须随时准备失去,又或者已经准备好随时离开。

柒。

雨停了,天却暗了。

2014年10月19日

045。想要交代些什么

壹。

明明考了整个星期的考试再多两天就宣告结束了,但我直到现在都还有点茫然。应该说是对于那个熬夜复习、拼命追赶别人的步伐的自己感到陌生,还是对于暌违已久的大考的来临感到不真实我也不太清楚。

不过让我觉得神奇的是,即使每天很夜才就寝,但在漫长的考试期间,我却一次也没睡着,而且精神的很。后来我才发现,只要让紧绷的神经松懈下来,潜伏着的睡意和疲惫感便卷上来了。

于是竟然在完全松懈下来的情况睡了足足十二个小时才醒过来。这真是夸张,不过我还是觉得好累。

好吧,我决定睡个午觉再继续写这篇博文。

贰。

我的午觉是在妈妈的房间度过的。我醒来时已经是傍晚五点十六分,再多一个小时半我就要出发到宿舍了,我有点舍不得。

被窝有冷气残留的温度,卧室没有开灯,阳光透过一扇不透风的黑玻璃窗照射进来,不刺眼,也不会太暗。我喜欢这样的亮度。但却很少在这个情况下醒过来。

叁。

早上下载了几米的《地下铁》音乐剧原声带,很喜欢陈绮贞独白的几个部分,虽然只是很短的几句词,不过待会儿在车上应该会和她第三个demo一起播放来听。

欣赏的音乐人和喜欢的绘本家合作原来是一件那么令人雀跃的事情。

肆。

还有三个科目,六张考卷,我的初中生涯就告一段落了。所以今天大概也会熬夜做最后的奋斗。然后当下一次考试来临时,我便是个十六岁的高中生了。这样的推敲虽然很合理但还是有点难以置信我即将迈入高中生活的事实。

伍。

想做的事情有很多,却必须先把所有事情都搁下,弄得心痒痒的。

陆。

星期三见。

2014年10月9日

044。我想我只是累了

壹。

生病的感觉很痛苦,身体发热,喉咙干涩,鼻子更是离不开纸巾。虽然生理上生病真的是件让人很不舒服的事情,但却让我心里感到踏实很多,我也说不上来为什么。反正结果就是在拥有充足的理由下,我很干脆的翘掉整个星期的课了。感觉真棒。管他的呢。我已经厌倦小心翼翼的生活。

贰。

写了自己很满意的一首词,可是却写不出自己满意的歌来。希望我能在吉他的弦把我指尖磨出茧之间把这首歌写完。

叁。

想法很多但通常不会表露出来,也不是说特意隐藏,只是习惯不去揭穿。大考还剩一个星期,而这时候我却只想安静地生活,什么都不做,听听歌就好,连小说也懒得看了。但是大家都在努力,而我除了盲目地跟着他们的步伐行动之外,我也不知该如何是好。带了一大堆笔记回来复习。但愿我能有毅力地把历年考题都做完吧。

我想我只是累了。

伍。

我疯狂想念八月三十日,疯狂想念苏打绿,疯狂想念那场梦一般的演唱会。翻了好多好多的视频才发现我太迟爱上他们了,我错过了好多美丽的片段,好多珍贵的画面。

错过。

陆。

什么都不想管了。

2014年10月7日

043。梦的痕迹

壹。

昏暗的卧室中只有一束光从窗口照射进来,不知道是冷气不太冷还是天气太热的关系,我是流着汗从午觉中醒过来的。思绪有点混乱,我不知道现在几点了,但天应该还亮着。我稍微活动四肢,让眼睛适应周遭的黑暗。

地上铺满了床垫,而我躺在其中一个床垫上。房里有人和我一样翻来覆去睡不着,窗外的光打在我脸上,有点刺眼。唯一一把背着光的风扇向着我旋转,因为旋转速度极快,所以并没有形成光影,而是透过扇翼间的缝隙抵达我眼眸。床单有陈旧的味道,枕头也是,但很舒服。时间仿佛回到几年前,我还是个需要外婆哄我入睡的孩子。

直到门被推开,灯亮起,我的梦也跟着碎了。

贰。

我正依偎在一个陌生人的怀里,但我竟然不觉得讨厌,也不抗拒。他用好听的声音在我耳边说着模糊的话,乍听之下更像是自言自语。我不断揣摩,思绪却也更加飘然。我不晓得自己是怎么睡去的。

醒过来时,辽阔的草原上只剩我一个人,还有一只漂亮的蝴蝶停留在我衣角上。

2014年10月6日

042。缺陷

壹。

妈妈的家族一向来比爸爸的家族要热闹得多,不论辈分长幼总是可以相处得很好,就算年龄差距再大也不会有隔阂,更无尴尬可言。反之,和堂兄弟妹们的关系显然就生疏得多。除了每年新年见一次面,其他时间我们几乎都过着互不干扰的生活。我应当庆幸自己的童年是在这大家庭度过的。

然而当如我预料那般,在挤满人的外婆家中看见那些熟悉与罕见的脸孔时,心里竟然觉得讽刺。

贰。

所谓生活其实也只不过就是由不同的状态、结构与画面架起的小宇宙。在这个宇宙中,有你所依赖生存的生活圈、有你不想脱离的舒适圈、有意外的邂逅、有无常的变化、有突如其来的袭击、有驻留与路过的人,以及虚构与真实的并存。你唯一能做的,就是在这些当中寻找一个适合自己生活的方式,赋予自己的生命你想要赋予的美好,让它因此变得有意义,而不是一个空壳。

叁。

十二点三十一分,天空不是很暗,却也没有很亮。

而我需要一个好眠。

2014年10月4日

041。微雨之城

壹。

外婆从这个世界永远地下班了。

继四月之后,十月又让我失去了一个亲人。同样是个糟透的雨天,同样是个让妈妈变得不快乐的雨天。它让我想起守在爸爸灵前的那几天、被风吹倒的那些花儿们、安详地躺在棺木中的爸爸、还有那些什么都帮不上忙却只会说些好听话的陌生人们。

我开始怀念去年,开始怀念十四岁,开始怀念还能和爸爸坐在餐桌上吃外婆煮的辣椒鱼、炒螃蟹、苦瓜汤、姜鱼、还有好多好多菜肴的十四岁。我嫉妒那个自己。我嫉妒过得那么幸福的自己。

我讨厌十五岁。

我的成长是不是换来妈妈的不快乐。

贰。

我从来没想过S的生日,从此也将变成外婆的忌日。

我总是来不及告别。