207。你怎么能确定我爱你这件事真的是因为我爱你呢

壹。

老一辈的人都说年轻一代的人爱得容易，不爱也容易。好像相爱真的是瞬间发生，也瞬间殆尽的事情。我不知道这是为什么。或许大家都变得比较重视自己。我是说对于自身的存在感更为察觉这件事。但也不能说这是倾向。只是大家对爱的看法有了变化而已。网络上随便一个帖子都在写着“永远爱你的人只有你自己”。因此很少人真的相信爱可以一直延续下去。而且大家都很忙。忙得没有时间把爱当成理想。以前的歌迷对于歌手的爱可以延续很久很久。现在的很久很久能有个三五年就已经非常不错了。我为此觉得可惜。为什么爱无法像经典之所以为经典那样呢。从以前就在，现在仍然，未来还会一直存在下去。

206。我算是想起来以前失眠的时候都在干嘛

壹。

这时代大家都有梦。也不是说从前没有。只不过这个时代的梦比较有机会被看见。比较公开。而且允许被深入探讨下去。我并没有几个可以通宵通话还不觉得打扰的朋友。T是其中一个。相对于如今，这种互动在以前更为频密且带有仪式感。但那也是好几年前的事了。后来我们就不再相互取暖。T让我想起了那些私密无垠的时光。

205。一片安静的坏天气

壹。

和H出门的一整天都下着雨，今天也是，不中断地，偶尔让人生厌。我们聊了很多，是后来我觉得自己有点过于兴奋的表现。他陪我去很多没什么乐趣所以我习惯一个人前往的地方。然后我想起了J的情人。她身上有一种奇妙的安定感。看着她们就像透过映射看见从前的自己与熊猫。她在我有机会死去的时候，让我一次又一次地活下来了。可是不一样的是，我知道我们不会在一起。于是有点羡慕这样的她们。K又有了新对象。他真的很积极在恋爱。毕竟他如此渴望终有一日能与谁组织家庭。我由此放他走。这件事情他未必知道。

204。她让我想要逃跑

壹。

我的固执让我在成长过程中留下许多深根蒂固的坏习惯。最显然的即是讨厌那些看上去为了被值得喜欢而存在的事物。我没办法改掉这种先入为主，也没办法变得真正随和。附和是我一直以来避免解释的手段。尽管长期生存在我体内的神经质与反社会行为不过是为欺瞒而孕育的假象。我经常恨戮力拼搏而无果，或者不被挫折感饶恕。但到最后大家看到的永远不是我挣扎的那一面。让我难以呼吸。

203。我还无法真正理解存在于我的思想

壹。

我的身体承载许多形态不一的想法，有的静止有的剧烈；有的完整有的并非；有的源自于我本身，有的源自于外界；因此我在被充满的同时也存在着混乱，甚至还不清楚抵抗与妥协的区别所在，狭隘的空间里各种调适和发酵，形成一些无法用言语轻易表达的、还未真正成型的思想。

你知道为什么犯罪的行为就像上瘾了一样吗。因为被害人身上那份与之相似的脆弱感令人迷恋。就连为什么会组织这样的句子都不明所以。有的时候我感觉自己是为寻找动机而写。然而最终我写下的总是一些我自己也没办法充分理解的事情。