303。职业倦怠期

壹。

这个月应该是我更得最勤快、最频密的。近一年来。每天都在写日记。但为什么想说的依然那么多呢。又写散文，又写博文，又写虚构的故事。

我不晓得。

每天每天都想着要积极一点地过，但怎么样都提不起劲儿。是职业倦怠期吗？我思忖。毕业之前就从事这份工作，从实习开始，一路下来也五年多了，下个月满六年，同一家公司。我喜欢在家办公的自由度。于是就一直做着。可是行业不景气。去年八月份左右，同事陆陆续续辞职，每四个月一张辞呈的速度。我们公司除了老板以外，加上我，就四个员工。走了两个。现在这个要走的同事，是唯一一个待得比我还要久的老员工。他说上个月已经决定了。本来是明天大家在场的时候公布，但想先给我做心理建设，提前和我说了。我想，明天公布的话，在场也就只有我一个人被蒙在鼓里吧。接着我们就嘘寒问暖。一系列体面的对话。他说游戏行业做9年了，已经对创意行业失去了热忱，是时候转换跑道。然后说在律所找到了一份工。这跨度有点大。但果然优秀的人，在哪里都能干。

我不知道这件事为什么对我打击那么大。我明明已经有预感了。我感觉我应该是为他们比我先走了这件事情耿耿于怀。想要走的心，我也不是没有。但时机未到。我能撑多两年吗？我不知道。但我需要收入维持开销。这是很现实的事情。我只能耐心等Z退休那天。那我可能会抛下一切，重回学术的怀抱。

302。我不可能只是仰望着你

壹。

海明威称呼玛莎为兔子。现实中只有一个人会这样唤我。在我们喜欢上同一个男孩之前，之后，直到现在，她都是那么唤我的。兔子。我轻哼。她笑起来眉眼弯弯的，唇红齿白。我的兔子要结婚了。我去不了婚礼。我不知道什么时候会是最后一次见到她。你永远都不知道。我没有办法理解玛莎，或任何一个深陷于这么一段关系的人。理解是一种执念。于是我放弃。专注感受，每个字的重量，她的所思所想。我想，人们需要的或许从来就不是理解，而是一种不声张的允诺。就这样静置。

301。流金的少女时代

壹。

有一阵子一直下雨。 只要下雨，我的鼻子就会犯老毛病，发痒、堵塞，呼吸不顺畅。也不是换季，就只是无间断的骤雨。那之后是近乎一个月的旱季，干燥得想把自己浸在一滩泥里，当个泥鳅。

妈妈说我们快要搬家了。十二月躺在那间绿意怏然的房间里，我开始感觉到失去离我越来越近。从没有过的那种急迫、非做不可的念头和冲动充斥着我。于是每天坐在电脑面前，编写吉他，把还没被声乐训练彻底瓦解的青涩声线，和当初那些支离破碎的词一起，录制了起来，定格在这一瞬间。包括瑕疵和脆弱。那是一种即兴的，真实的，无修饰的状态。我把曾经的少女永远的关在了那间房间。我总是在夜深人静的时候倾听她。我还不知道要怎么看待她。但我知道，我已经快要无法成为她。