091。只是还不想睡

壹。

想着既然大半夜睡不着还不如试图藉着音乐的力量让自己入眠，结果反倒让文字在一阵推挤与狭促的想像中翻滚推进。接着一发不可收拾。

被冲动驱使的大脑是没有支配力的。为了得到对于倾诉所回馈的满足感，我竟然愿意舍弃舒适安逸的床身，持着纵然牺牲睡眠也要贯彻到底的执着，以这种煎熬又损害视力的方式进行写作。真不敢相信自己可以愚蠢到这种地步。但愿这微小的动静还不足以把熟睡的母亲惊醒。

贰。

听着绮贞的歌我又想起了声音采集计划的事。一个我一直都觉得这概念很酷的计划。一般来说我非常害怕遗忘或被遗忘。但越长越大就发现听觉似乎变得迟钝了起来，很多围绕着的声音都难以再想起来。我甚至记不得今天听见了什么。

叁。

最近大家总爱问我在家干嘛（并且是在一种极度不信任的状态下，用着几乎笃定我在没上线的这段时间里理应享受着无比充实的生活的语气）。我感受到在这些泛滥的关心下（这绝对没有恶意）所持有的好奇。然而再具体的说明似乎也无法把我的日常描写得更加健康，其中也只有收拾行李这件事需要比较严谨对待。还是我应该诚实地透露自己正在为接下来失踪的三个星期做足准备比较妥当。

肆。

六月下旬开始爱上足球的弟弟现在的皮肤就像抹上一层蜂蜜在阳光下烤过的色泽，可能还有焦掉的味道。

反倒我当初嘴硬说着要坚持一星期两次的运动量，结果迄今什么努力都算不上。

我有很多听起来很不错的计划，但实践永远是另一种打算。

090。收拾

壹。

距离上次整理房间已经有好一阵子了。书架上积满灰尘。抽屉里也有着陌生的味道。

沾上漆的旧硬币。钥匙圈。以前去旅游时用过的印章本。断了墨的圆珠笔。过去收藏贴纸用过的剪贴簿。甚至是买了好久却从没用过的笔记本。生锈的刀片。五颜六色的荧光笔。还有开衩的毛笔。被压在最底层的是被我写满的歌词。有些被揉得皱皱的。有些字迹模糊。有些明明写得很烂还舍不得丢掉。

我一直保持着一种僵持的状态。想着一部分的我以及一个我好久都不愿再提起的故事。结果直到午茶结束后我依然什么都没收拾好。

贰。

这星期和奶奶一起生活。过于依赖的毛病使我的作息变得有点放肆。但这反而让我安心。只要在奶奶身边我便可以继续保持一种不长大的心态。

在固定的话题当中奶奶一如往常地谈起爷爷的固执。更多的时候我觉得爷爷的固执近乎一种抵抗甚于偏执。那是一种过于习惯去抗拒的抵抗。

叁。

第一次见到L的时候我以为她眼里装着的是防备。后来我才知道那是一种近于放弃的眼神。一个拥有才华的人却选择放弃去拥有的眼神。

这让我变得犹豫、动摇、容易急躁。

我尝试去模仿她的眼神，却一无所获。

肆。

变得不认识自己的时候，我的声调听起来像是别人的声音；我的笑容看起来像是别人笑起来的样子；我写下的字像是别人写下的字迹。

我没和任何人谈过这个发现。这其中最大的原因是因为我发现大多数时候是我让自己这样以为的。

当我想把真正的自己隐藏起来。

伍。

我喜欢在夜晚潜行的概念。所以决定好要写些关于逃跑的状态。一个只有我才能使用的逃跑模式。然后让这种暂时的胆怯包容我脆弱的固执。