017。丢掉绝望

壹。

这几天下来累积的每一个画面像卡带那样不断地重播在我脑海里，反反复复的似乎是怕会漏掉哪个细节般，从星期日晚上漫长的等候、被告知噩耗而崩溃的那一刻、无法释怀，到最后与自己妥协、在火化场送走爸爸最后一程。一切来得太快，我有点来反应不过来，于是只好在脑海里自行把画面裁截下来，再以慢速度播放，好让我适应。

经过师傅和爱眉老师的开导，从最初几天完全崩溃的状态直到现在能够以较乐观的心态面对爸爸的离开了，而过程中耗费的时间比我预想总还要短暂。我始终相信爸爸会一直守护着我们，只是换了另一种方式与我们共处罢了。

贰。

就在这没有房友们陪伴的一个星期中，我偶然想起J曾经和我提过她所做过的一场梦，然后想着想着便联想到了在我们当中最经常做梦的Y，她梦见的多数都是些有趣的事情，而我已经好久好久没有梦到什么了，甚至连空白也没有，只有睡前和睡醒后的记忆。

叁。

K在这几天当中都会抽空来看我，甚至今天为了能送爸爸最后一程而特意请了事假参与送殡仪式。在我许多个幻想的画面中，尤其对于未来的遐想，我偶尔会把K计算进去，又偶尔会把他从中抽出来。我不知道自己该不该赌上这一把，毕竟未来有太多的不确定，但同时我又希望他会是陪我走到最后的那个人。

我想我只是太小心翼翼保护自己梦想的形状。

肆。

又下起雨了，而寝室内一片漆黑。但不晓得为什么这几天我对黑暗都不敢到恐惧，我感觉到有光在守护着我，无形却又令人感到温暖与窝心。

016。下着小雨的午后

壹。

这三天来来往往的人潮比预想中还要多几倍，刚刚早上顺搭四叔的车子到东禅寺和南方寺一趟处理牌位和骨灰塔事宜，这样一趟来回比预想中来得疲惫，我不禁想到爸爸每次早出晚归，来来回回的路程比这一趟旅途还要长，可知他长期累积起来的疲劳有多少。然后我又难过了起来。

路途中好几次我都睡了过去，然后在几次装睡的过程中，我听见了妈妈和四叔的谈话，像是爸爸的顽固、对教育和事业的坚持，还有好多长远却无法再达成的计划。妈妈说，他唯一的遗憾大概是没办法再看着我们成长吧。我眼眶瞬间盈满泪水。

我脑海中闪过无数个画面，包括星期六最后一次的早餐、他微笑赞我很棒的神情、盘算下个假期待我们去澳洲旅行的计划以及好多好多。

我想我只能相信妈妈说的那样，他已经去了一个很好的地方，然后我们会在某一天重聚的吧。

贰。

昨天见到了我的一帮房友们，在视讯通话的过程我感受到她们的真诚还有祝福，她们还是很白痴的像平时那样三八逗我笑，我真的很感谢我拥有着一帮好房友。

那是我第一次和K拥抱，他写了一封信给我，真的很感动，然后想到同学们为我折的两袋纸鹤还有满满的祝福我便觉得好感谢，感谢还有那么多爱我的人。

叁。

在伟伦的部落格看到这么一段话：「Think all of the beauty still left around you and be happy.」
我想我现在需要很多很多的正能量让我重新振作起来。

肆。

突然想写一首歌给爸爸，很突然的那种。
像他离去的那样一种，突然的冲动。

伍。

感觉还有什么想对自己交代，但是却再也拼凑不出文字，也无从说起。

015。这场噩梦永远都不会醒

壹。

爸爸离开的第二天，我还是无法接受这个事实。不应该是这样的，出门前说好要回来吃晚餐的，年尾还要一起旅行，说好每年两次的，今年生日还要和妈妈去澳门庆祝周年纪念的（明明后个礼拜就是了），还要等我长大，完成我们的梦想，赚我花的钱，一起吃好吃的，还有好多事情还没完成。为什么就这么等不及呢。每次都四处奔波又不好好照顾自己，我怎么会有个笨蛋老爸啊。

爸我真的好想你，我爱你。

贰。

从昨天开始就感觉糟透了。每个人都告诉我要坚强，事情既然发生了就要去接受，但是我很害怕凝视他们的眼睛，我讨厌那些同情和怜悯，我不需要。我可以照顾好妈妈，会好好读书，会过的比任何人都要好，我不屑同情，那些眼光会让我更加伤感罢了。

叁。

手机一直在响，有朋友们的慰问，有很多分关心，有很多份支持。同样还有部落格的各位。谢谢你们，真的。有你们真好。

肆。

妈妈一直都很温柔，明明比我们还伤心可是比起哭了一整天的我，她只掉了几滴泪。她很坚强，但我心疼她的坚强。

伍。

爷爷的情绪很不稳定，家里的气氛很凝重。今天早上又去看看爸爸了。我想记住他最后的样子。即使不能见到他最后一面但是至少我想记住他安详离去的样子。

陆。

K说今天会来，朋友们多几天也许也会来，如果交通方便的话。我不知道要如何表达我的感激，但我同时也很不希望让他们见到我狼狈的模样。

柒。

多两个星期要考试了，可是现在的状态很糟糕，我不知道能否考好它。

真是糟透了。

014。侵袭

壹。

就快接近十一点了，我依然碾转无法入睡，虽然从K的声音中确实得到一些安慰，但是我还是很不安，而且心还在剧烈而频密的跳动着。亲爱的熊猫很温柔的哄我入睡，像妈妈临走前那样轻柔的安抚我，虽然她走得很匆忙。

贰。

我睡了又醒；醒了又睡，但仍然没有接到任何一通电话，我很害怕，我从来没像这样害怕过。很多坏想法不停闯入我的脑袋，即使我强逼自己不再去想，可是它还是真切的压迫着我的脑神经。我真的很害怕。

叁。

已经是八点钟的早上。

我依然没有接到任何关于爸爸的消息，为了转移注意力，我逼自己看着动画片傻笑，笑得越夸张越好，可是直到弟弟红着眼眶把我骂了一顿，我才停止了这种折磨自己的行为。

然后我哭了。

肆。

爷爷坐在门外等着医院的电话，我偷听着他和其他人的谈话。桌上凉了的米粉让我倒胃口，我发了好多通信息给K，虽然我知道他现在无法收到，但我需要一个倾诉的豁口。

伍。

我想起了很多关于爸爸的画面，我恨自己为什么不在当下努力抓紧，而迄今理解了什么叫做悔恨。人总是在失去了才学会珍惜，曾经我极力否定的这句话，我瞧不起那些不珍惜当下的人，然而现在那些字眼却刺痛我的心。

每个人都告诉我要选择相信奇迹。

013。生活有百种姿态

壹。

我一直都觉得自己不够好，不够好成为心中理想的样子，即使我仍不晓得自己所谓理想的样子是什么。我寻找某个依然不确定的生活形态，试图从向往的人们身上摘取部分或是完整的影子，期望着那些剪影能拼凑成与我所寻觅的姿态。

贰。

我觉得能遇见伟伦和微嘉的文字是一种幸运，虽然我们迄今并没有交集，未来也许也不会有，即使有大概也仅限于几句简洁的文字上。但是能遇见对我而言是一种极大的幸运。我在他们身上看见了憧憬，然后似乎也离我理想的样子更靠近了一些。

叁。

给亲爱的熊猫。

离上次见面已是一年前的事了，虽然思念冲淡了，但我还是会用自己的方式努力的生活，希望下次见面的时候，我们都能变成自己想要的样子吧。

你好像比我还快长大了呢，有点不知所措。

肆。

深深的话要浅浅地说

长长的路要挥霍地走

大大的世界要率真地感受

会痛的伤口要轻轻地揉

被抱紧的时候去勇敢的祝福

不被了解的时候

相信自己值得

永远心疼做过的梦

在乎的人要傻傻的爱

经历的事就慢慢的来

想法很多的时候要细腻地用

拥有一切之后就让他走

在某个角落放一首歌

别忘了要温柔

别忘了要快乐

张悬＜亲爱的＞

伍。

偶尔也希望自己能不受干扰地进行一整天的活动，不喜欢被人莫名奇妙打断行动，像阅读的时候不希望被人打扰那样。

然而这个早晨被突然NG截断的画面，似乎有点多了。

012。还没说完的话

壹。

这整个星期看似毫无起伏但实际上却不是那么一回事，好多细碎的琐事都令我在意得难以平静。虽然和房友们聚在一块癫狂的时候，那种「没有什么值得烦恼」的心境让我一度怀疑上一秒的烦躁是不是自己的错觉，但在静谧的夜晚中它又再次以更沉重的姿态涌向我，以让我确定它并不仅仅是一种在你糟糕的形态下形成的忧虑。

贰。

理论上我不应该是那样循规蹈矩的将一切寄托于运气的虔诚者，毕竟人们需要信仰但不能过于依赖，但是我还是和所有人一样渴望拥有安定有方向的未来。像是拥有一栋明亮的房子、晨光易穿透进来的落地窗，养一只猫，一张舒服的床。不用太费力生活，并且最终会找到属于自己的定位。

叁。

星期六的晚上又再次去探望外婆了。欣慰的是她比前几个星期看起来还要精神多了，虽然她偶尔还是会像个孩子般耍耍脾气，但她不再掉泪也不再自责。

肆。

有时候待在钢琴前几个小时的时间非常难熬，常常感觉指尖都快麻木了，而手臂也有些脱力，甚至到最后我都不晓得自己在弹些什么，仅凭着无数次的练习累积的惯性把曲子弹完。这种感觉真是糟透了。但我一点都不希望去年的事情再次重蹈覆踏。

伍。

今天没有起得特别早，该做的事情也都还没做，只是想单纯放纵一下，让后在最后一刻才把事情都赶完。

010。结束前的两三件事

壹。

整个假期中我曾无数次决定要早起，然后许自己一个完美的早晨，然而无奈身体常常都忤逆理智，仿佛在嘲讽我无法得逞的计划。

多数的早晨家里都是很安静的，包括今天。我穿着最爱的T恤，还是特大号的那种，准备为自己做一份早餐。嗯，老样子是鸡蛋面包，不过这次决定不用花生酱改用果酱，以及一杯泡得异烫的热牛奶。

（我原本计划要做的事情有很多，但在我起身后便忘得一干二净了，于是事情演变成我坐在这边打着断断续续的文字，身边躺着两本书，一本漫画，还有一把我终于得到手的白色吉他。）

贰。

前几天去探望外婆，她瘦得令人心疼。枯燥的手像柴枝般瘦小，但眼瞳却比任何时候都还要熠熠生辉。

她像个孩子般，需要哄、需要耐心、需要包容。

叁。

我总是想拼尽办法挽留。在养成以文字记录生活的习惯后，还是会害怕自己在书写的时候疏漏了什么。

直到某个闷得发慌的午后，我待在房间，让自己沉淀下来，然后无意间在脑里自行翻弄、抑或说是寻找着某个记忆片段的时候，那些我以为早已忘了的回忆，甚至是更详细的细节画面，也都沉甸甸地向我袭卷而来。

肆。

原本假期拟定的晨跑计划在各种大大小小的诱惑和不明因素中不了了之。

011。忧郁的星期日

壹。

昨天傍晚下着倾盆大雨，与星期四下午的雷雨一样、喧嚣而沉重。天空有一只孤零零的黑鸟，它在暴雨中用力拍打翅膀，即使落在它羽翼上的雨滴紧凑而沉重，它还是勇敢地在飞翔。

贰。

不知从何时开始，曾经热闹的部落格开始安静了起来。昨天心血来潮整理了部落格的关注列表，发现好多曾经很要好的网友都不留音讯地悄悄消失了、我甚至连一句道别都来不及说，大多数的部落格都被挂上「不允许访问」或是「此资料并不存在」，我有点沮丧，五味繁杂地将那些曾经熟悉的连接一一删除，最后只能在以往的帖子留言中，独自怀念几个人共同拥有的时光。

叁。

窗外又下起了雨，心事无法坦言。