040。缓解

壹。

期末考还剩三天，值得庆幸的是需要熬夜读的科目全都过去了，要不然没有食物填肚的夜晚真的难熬，所以再过三天就算是告一段落了。最后三天。

贰。

一直悬挂在我心上的其中一件事情终于有了还算满意的结果，希望这是一个好的转捩点。近期的目标除了考好试外，就是能教会妈妈一首钢琴曲。

叁。

感觉时间过得特别快，明明才看了几段影片就晃去一个午后了。大概是今天太晚起了吧。以至于现在要乘车子还没驶到学校车前把博文写完。

当习惯变成一种生活方式。

肆。

想交代的不多，最近的生活除了考试以外没有太大的起伏，算是一个好的现象吧。至少暂时脱离了沉重的情绪。

原谅我来不及回复你们的留言，然后，下个星期见吧。

039。我很好

壹。

我把自己关在房里好多天了。这几天除了复习课业其实我耗更多时间在写一些潦草的、零碎的文字，又或者充其量称它们为词吧。严格来说它们都是一些毫无关联的文字拼凑成的句子，没有固定的排序或者连贯性，仅仅是为了组织而勉强凑合在一起的方块字。我有点挫败也有点沮丧，其实它们并没有那么糟的，只是或许并不太适合并列在一起。

散落在地上的纸张，有铅笔用力划过的痕迹、橡皮擦擦不干净留下的屑，还有被不温柔对待的皱褶。它们就像吉他在安静的卧室中回响的声音，特別响亮、也特别孤单。

贰。

张悬的音乐震撼了我。以坚决不取悦任何人的姿态，通过声音这样一个媒介传递那些想被传达的语言，并与愿意聆听的人分享她所看到的世界。

「就是因为足够脆弱，反而能比別人先接受自己，反而能更坚强。」

奇葩的女巫店、全黑的观众席只剩一盏昏暗的黄灯打在舞台上，她就在台上唱着歌，我被笼罩在台下的黑暗之中。

叁。

我时常听歌听到哭。大概是在紧绷的神经线开始松懈下来后，那些脆弱的情绪反而更能轻易的渗透进来，让我无法控制的掉泪。四月开始的生活一塌糊涂。我不确定是哪里开始不对劲，可是身边的一切包括我自己都不对劲了起来。可以失去的都已经失去。

伍。

S的一通电话其实算是拯救了我。我想我大概是把自己困在自己的世界太久了。她似乎在无意间把我拉回来了这个世界。

陆。

K真的非常体贴。他的语言让我得到缓解。关机的感觉真好。什么都不必烦恼。冷气很凉，床很舒服，音乐很放松，一切都很好。

柒。

我很好。我很好。我很好。

谎言说多了到最后也许自己都会信以为真。

038。沦陷

壹。

思绪漂浮不定。想把自己关在房间，一个人写歌，但是感冒似乎很严重，嗓子也不好，搞得我心神不宁。该庆幸理应溺死在书堆里的我并没有被溺死。至少现在还没。又或许应该高兴自己还有组织文字的能力，因为我想说的话似乎有点多，多得我无法整顿，只能拼凑不完整的片段还有零碎的方块字。

贰。

每个星期能和熊猫聊天的时间很短，我知道我们都改变了很多，甚至已经不太确定自己还了解她多少，可我依然希望自己还能给予她一点温柔。她内心的空洞大概多得我无法去正视。然而我们都同样寂寞。

叁。

S开始写部落格了。她也终于有了能安置秘密的地方。希望她能尽快从低落的情绪中逃脱。我羡慕她总是可以无条件去在乎和用力相信。

肆。

我觉得自己再也无法刻意改变自己去附和任何人。无法抑制自己的情绪一天比一天剧烈地在我脑里嘶吼 。也曾想过不顾一切丢掉所有东西。但那样太疯狂、太冒险、也太轻易。我不想轻易毁掉这些难得建立起来的东西。

伍。

我觉得此刻的自己非常危险。我以为只要沉浸在很深的音乐中、或是睡一个觉补补眠，就能好起来。

我始终无法冷静下来。

037。苏醒

壹。

和平常一样的星期天，普通的早晨、安静的客厅、苏醒后的我。然后、像一直以来那样，在最适合编织文字的时刻写写博文、整理一整个星期的情绪。糟糕的是我竟然发现自己似乎再也写不出满意的文字出来，我不仅无法将它们维持在一个自己喜欢的状态，更无法将自己保留在一个喜欢它们的状态。

贰。

考试还剩不到二十天，这个假期大概会完全沉浸在一大堆习题还有那些必须复习的科目中，真是名副其实的温书假。神经还是紧绷着的，总是被一再而三的突袭，没时间喘息，更不能放松警惕和防备，只能让自己小心翼翼地前进。

叁。

谁会温柔而坚决。

在安的部落格看到这一段话，心里涌起一股莫名的情绪，我想起那些我抑制着的、不能对任何人说的梦，想起努力要变得更好的自己，想起自己理想的生活姿态，想起那些失去比得到还要多的拥有。

肆。

距离苏打绿的演唱会已经有一个星期了，但我还是沉浸在苏打绿的音乐中无法自拔，每一遍的单曲循环好像又让我再次经历那场梦一样，绿色的海洋、温柔的嗓音、迷幻的音频，还有让我相处得极其自在、不必费力掩饰自己的黑暗。

K说自从我从苏打绿的演唱会回来后似乎更爱他们了。我想是的。我们总是费劲所有力量保留自己信仰的美好。

伍。

我想要成为一个能为自己所想要的事物有所追求并努力坚持的自己。我需要一颗强大的内心、一个不轻易被他人动摇的坚决、还有一个温暖别人的同时也能温暖自己的灵魂。

036。寄放

壹。

二零一四年八月三十日。青峰的声音穿越过这么多个和我怀抱着同样热忱的人们随后抵达我耳里，我听见他就像他听见我们疯狂的迷恋，我们很用力的挥着荧光棒，很用心的听他每个咬字每个呼吸，好似在一整片绿色的星海中，只有这种情绪是不会迷路也不会消失。

贰。

「等一人咖啡」上映那天我就迫不及待去电影院购票。情节上的删改有着九把刀特有的特色，像是阿不思被设定为阿拓的前女友这件事让我吓了一大跳，不过结局总归是美好的，整个故事也保留了刀大爱唬烂的格调，而阿拓虽然是个大笨蛋，但我好羡慕他可以那么坦诚地对待自己、对待世界。我希望自己有一天也能像他一样那么勇敢。

叁。

我还是觉得自己并没有在前进，而是停留在原点。有时甚至会莫名其妙感到绝望，我不确定是不是只有我抱有这种负面想法，不过我确实感觉到某种程度上的崩塌。

像是当自己在课堂上听着某个完全不明白的数学理论、而其他同学都游刃有余地做着习题又或是看见别人明明和我同年纪却过着与众不同的十五岁等。而这些发现让我惊觉自己竟然离预期中的目标还差得远。由这种失落延伸出的黑暗面就会完全覆盖的是思想，那样的绝望、泄气、仿佛被全世界抛弃了的那样。

我常常觉得自己的内心情感比我让别人看到的还要丰富。

肆。

晚上八点二十八分，要到宿舍门口了。听着苏打绿的歌，紧绷的神经总算舒缓了一点。我想今天大概不会和K见面，不过还是想听听他的声音。