165。当时除了伪造的诗意以外我什么也没有

壹。

一月的时候我投了一篇稿给报社，写的是关于那些疲惫得没有力气行走的日子里，原以为无法继续下去的生活。写着写着我觉得有点过分忧郁，整篇文章看起来就像是一封遗书或者是自杀犯的内心活动笔记什么的，令人不寒而粟，但那却是我至今为止写过最贴近现实的想法。从这些支离破碎的绝望中我看见从前那个只有在试图隐藏什么的时候才会拼命书写的自己，安分躲在这些乖僻的文字背后。而除此之外，我就只是一个空壳，不值一提。

后来我花了很长的时间通过旅行寻找生活，发现它们都匿藏在许许多多个瞬间里，偶尔潜进深不见底的井里，偶尔露出头来呼吸。有的在富士山积满雪的山坡，有的在茶杯底下被压得湿透的干花背部，有的甚至出现在失眠时光顾过好几次的拉面馆里。那些夜晚总是特别长，白昼只有短短几个小时。每当我走进乐器就像家具一样摆放展览的乐器行，忍不住想要放声歌唱的时候，口袋里的音乐就会变得非常非常渺小，在人潮拥挤的月台上一挤就不见了。除了一间公寓以外，当时最想要的是租一俩自行车，以及约定一个未来，承诺要好好再去看一次同时间错过的水族馆。我没有告诉任何人其实当年那个水族馆已经膨胀得塞不回我的梦里。我一直梦见的鱼早就不在那片水域内。而海早已被蒸发掉。

后来的后来爷爷通知我报社的信寄到家里来了。直到绿色的通知单映入我的眼帘之间，我不知道自己已经好长一段时间都没有这么开心过。可以瞬间就蒸发掉的那种开心。