063。别告诉我答案

壹。

我严重怀疑我们一家人同样患有强迫症。妈妈是这样、弟弟是这样、我是这样。我不知道爸爸是不是这样。我觉得是。直觉告诉我是。我还没问。我不敢问。我来不及问。

贰。

熊猫还没回复我信息。我猜想是因为她心情很糟糕的关系，而我也是。简讯写了又删、删了又写好几次，到最后根本没有一封成功脱离发送键。就像当初和K信息那样。K。我发现在博文提到他的次数越来越多了。无所谓。我只是在缅怀一些时光，同时无法控制地猜测熊猫不回我信息的原因。是感到厌烦吗。对于那样的自己、坏掉的情绪、多余的关心、世界、还是更纯粹的事物；譬如我呢。我被讨厌了吗。我被遗弃了吗。我又要失去谁了吗。

K是不是也这样想过呢。若是这样的话我该为这样的K感到心疼吗。还是为这样想的自己感到心疼才好。但为什么我始终拥抱不到任何人。我依然拥抱不到你。我没有多余的力气拥抱自己。

叁。

明明才一个早上过去，感觉自己好像一个星期没写博文了那样。

真是意外的漫长。

那一天也是。

062。中午一点钟

壹。

这几天迟睡的状况无疑是越来越严重。从普遍的十一点半延后至十二点，再延后至一点钟。

我担心这样下去会失眠。

醒来的时候看见中午的太阳似乎已经是一件很正常的事情。窗帘意外地把太阳的存在掩饰得刚好、冷气也是。所以我完全失去了时间概念。就像阴天和雨天总会混淆我的判断。我担心夜晚也是。

贰。

昨天半夜的争吵令我的睡眠品质很糟糕。脑袋在一闭上眼睛后就昏昏沉沉的，时不时在即将睡去的时候被声音惊醒、心脏也跳个不停。太常受到这些惊吓令人神经过敏。

叁。

现在是中午一点钟。我该考虑午餐还是午餐之后的事呢。

书还没看完。用品还没凑齐。情绪还没调整好。

没有一件事情能很好地完成。

061。我都知道

壹。

大型的购物中心是最接近圣诞节的地方。

但我一直以来对圣诞节和平安夜都没多少概念。反正我不是基督教徒，更不是居住在那种下着雪、被圣诞气氛浓郁感染的国家，所以我无法感受它的特别。

总的来说我还是比较关心开学的日子离我多近。

贰。

我承认阅读<海边的卡夫卡>的契机完全源自于夏宇的一首词。

我喜欢故事末端乌鸦与少年的对话。

「可是我还没弄明白活着的意义。」

「看画，听风的声音。」

我点头。

「这你能办到。」

我点头。

「最好先睡一觉。醒来的时候你将成为新世界的一部分。」

嗯。

看画，听风的声音。

那醒来之后我是不是也能像卡夫卡一样成为新世界的一部分？

叁。

我猜想自己内心深处应该住着好多矛盾的居民。

被遗弃的孩子。老人。小丑。杀手。流浪者。囚犯。奸商。骗子。等待被小王子驯养的狐狸。狮子。不会游泳的鱼。孔雀。猫。候鸟。神经病人。酒鬼。旅人。

不行了。

再细数下去我就快失去保护色。