098。回顾二

壹。

电台播放的是一首不知名的老歌。我坐在副驶座上。红绿灯前。一个零星灯火点缀的夜。镜子反射着半透明的映像有点忽悠。冷气扑鼻的味道。窗外固然是一片早已过目不忘甚至稍带腻味的街坊还有景色，但我就是喜欢这样单手扶着脸凝视这个角度的视野。

望着手机荧幕发呆，在删删减减数十个字之后以最不正常的心跳频率发送的信息。接着又再次重复同样的步骤。我已经不想再记得多少封简讯从我手中脱离，除了保留在草稿箱的几封单向简讯。

无法平静的思绪在脑里卖力地咆哮。

贰。

失眠。凌晨两点。秒针滴答走动的声音特响。发热气加上喉咙痛只好拼命吃润喉糖。攥紧棉被，我把身子蜷缩在角落。这是我第一次觉得即使待在被窝中依然比每天早晨在宿舍淋的冰水还要冰凉。然后在保佑明天起身照镜子的时候不会是一双熊猫眼的同时，就这样混混噩噩的沉睡去。并且渴望拥抱。

叁。

一个因为一封又一封的简讯而变得比以往还要特别的星期日（当然有半数是因为明天是假期），看着等到快要哭的电影终于上传了很是兴奋。若没有拼命响起的手机铃声提醒我这个早晨与平日的缄默有着绝然的不同之处，也许这个本该是在静默中度过的早晨也会显得格外平凡。

肆。

昏暗微浊的水中异常的平静，只有水的声音在耳边不断地流过。我保持了这样的状态足足有三十秒余，最终就在用尽空气还硬瞥了好几秒的情况下，将头探了出来。而嚷嚷的声音再度闯入正常的听觉范围之中。

我抬头，却看不见星星。

伍。

等待某个常常洗澡得花上半个小时还嫌少的舍友从厕所出来后才能把全身上下黏稠稠的不适去除。凌乱的桌上中央有课本还有笔记，以及明显用荧光笔划过的地方都伴随着几行注解。虽然说很想把那些以文字的形式书写成的资料都打进脑袋，但是沉甸甸的睡意还有紊乱的思绪似乎不允许我这么做。

于是我忘了是第几天，望着书籍发呆、头脑空白，而你浮现。

陆。

眼前的景色开始模糊，注意力不断下降，饥饿感也伴随着增加。声音渐渐小去，反而风扇旋转的声音越来越清晰。接着眼帘合上，硬撑的手臂滑落。然而手中的笔芯笔笔尖在那一瞬间刺痛了我的手指，睡意散去。

像是画面被切掉那样，似乎有一刹那感觉从梦里跌入现实那样；从另一个空间跳跃进另一个陌生的地方，显得那样、格格不入。

柒。

因为MP3失踪而失落了好久。还好那些歌曲还有备份的，不然真的难以想象我会低落到一个怎样的程度。

嗡嗡作响的思绪似乎终于得以平静了下来。开着冷气机，卧在床上，听着蔡旻佑，然后很难得睡得那么深沉。就连被爸爸抱起来的时候都没醒过来。

扒。

绚烂的灯光、微醺的尘嚣，略显昏暗的游戏厅内。荧幕上的光影投射在一双双兴奋的瞳孔上。

我为了避开长大的话题，幻想过很多逃跑的方式。至少在一个需要把大量的疲惫和脆弱用力抛掉的人面前来说是这样。

玖。

外婆卧在床上，身上几处因打点滴而造成的淤青特别显眼，也特别刺痛我眼。她张着口，似乎有好多话想对我说。我想起她听到我啧啧出奇地对着她的料理赞不绝口的时候，笑着摸摸我的头的样子。

所以要健健康康的好吗。

拾。

难得今年冬至爸爸在家。我坐在角落搓着大小不一的汤圆，把剩余的面团组合成一个小雪人的形状，然后为它添上牙签当鼻子和手臂。而妈妈对于我糟蹋面糊的行为不予置评。

097。回顾一

壹。

有一段时间我很沉迷于插画，也很喜欢在纸上胡乱地涂鸦，没有限定的绘画题材，也没有限定的书写材质。簿子、笔记、课本、便利贴、或是废纸也好。我单纯爱上颜色被晕开的瞬间，和其他颜料交汇后形成的色彩。于是我原本干净整洁的的桌面上倏地多了一捆水彩笔、一盒广告颜料、水彩盘、木颜色、还有两只铅笔。

贰。

有一次阿姨出国的时候把两个小朋友寄宿在我家结果搞得我连夜晚也无法安心入眠。同学聚会也是找个合理的理由便退掉了，然后在家发霉，一边思考如何监管好这两只。

叁。

没有音乐的早晨。外面烟雾茫茫。铁窗和大门都被锁紧了。妈咪坐在电视机前吃着水果，一边草率地吩咐我把桌上的早餐吃完。我默默端起叉子把蛋糕切成几个等份再慢慢咀嚼咽下。与疯狂陪着老妈追韩剧、咬着面包口齿不清地讨论剧情，然后差点因为灌水太急而噎着的下午有点另类。这是几乎每个早晨都会犯的起床气。就只是单纯的不想说话而已。拉开帘布的时候被扑鼻的烟雾呛着。浓郁的白色弥漫了整个小镇。烟味略比昨日在森州闻到的重得多。安静的关上窗，然后再次栽入枕头中。第二次醒来时已是十点多了。

肆。

泡完热水澡后窝在被窝的晚上。抛开来不及整理的思绪还有紊乱的琐碎事，一头栽进柔软的枕头，洗发液的香气侵蚀了我的嗅觉。在推特狂发帖，不停地刷墙，然后看着电量持续下降的平板电脑，还有一秒一秒接近凌晨的秒针有规律地脚步声。最后对自己说声晚安，关掉音乐，关掉闹钟，入眠。

伍。

妈咪体贴地包容了当时隔着话筒却难以解释而纠结的话语。坐在后车座，手臂靠窗，窗外的景色一幕幕地倒退，车内阒然，弟弟沉静的呼吸声细微而有规律地传入耳里。妈咪依旧不过问什么，只是默默地驾车，然后时不时透过后车镜望了我几眼。复杂而紊乱的情绪很成功地激起了我的坏脾气。像个孩子般赌气地把头颅轻轻埋在双臂之间，然后又是一阵长达约四十分钟车程的缄默。

我开始想象第二天早晨苏醒的画面。天还未亮，首先是黯淡的空间，或许有稀少的光线透进。再来就像平时那样拉开帘布，束好头发，洗刷，扭开花洒后温热的水流从头顶倾斜而下，大概还会无聊地在被蒙上雾气而略显朦胧的镜子上涂鸦，等待不久后恢复原样。接着换上校服，在吧台上吃着妈咪精心制作的早餐，背起书包，绑好鞋带，上车。感觉就像回到了小学时期等待妈妈接送的每一个早晨。

陆。

走廊一片漆黑的，只有几间教室的灯亮着。我提着轻巧的脚步，摸黑走到最尾端的一间课室，推开木门，再快速地把灯开上。静谧的空气侵蚀着这个天还未亮的早晨。耳边传来风扇旋转的声音，还有壁钟滴答滴答的声响。因为太早起来的关系，眼睛依然疲惫，好想就这样昏沉睡去。

柒。

第五节空档。班上过度活跃的精神力如往常那样显露无疑。搁在桌上的手表恰好摆放在一个悬殊的角度，石英玻璃在经过光线的照射下将秒钟滴滴答答走动的身影与身后一片嬉闹的人群合成了一幅画面，我甚至看见了自己伏在桌上发呆，然后手臂压着几本厚重的课本。

扒。

早晨醒来第一件事，便是按下闹铃，然后再次钻进被窝中耍赖。妈妈一点也不怜惜地拉起我的棉被，而我抱着枕头，睡姿有点扭捏，以极其微小的音量应了声，拉起棉被，换了一个姿势后又熟睡去。隐约听见妈妈推开门离去，然后想想是时候为合页上油了。

玖。

嘉年华义卖会开始进入盛况。

妈咪拿着多得没地方花的固本和一系列清单开始杀货，而我像个小孩一样屁颠紧跟在后头往人群中四处乱窜，手上提着大包小包的货物，重量毫不逊色于两包米，尤其对于我这种没有什么力气的人来说还真有点负担，而当我硬着头皮把它们都一并送进后车厢时感觉手都使不上劲了。不幸地被编排在义卖会最后一班轮值。和大伙儿站在摊旁聊点八卦当饭后茶点，然后运用自己颇为得意的口才拉拢顾客，狂费上不少功夫后才终于把剩余的包子都卖出去。欣喜地与同伴们击掌后，终于结束了半天的工作。

我们擦身而过。

拾。

最近时常下雨。因为哼着J不喜欢的歌曲所以被嫌弃了，当时我是真的完全搞不清是怎么一回事。可是和J待在同一个空间的感觉很轻松，虽然想法偶尔有出入，但我们并不需要在沉默的时候为了避免尴尬而拼命寻找话题。

曾经很渴望的年终假期终于莅临了，然而此刻我却发现自己并没有想象中那么冀望它的到来，反而宁愿逗留在宿舍捣乱，干一些说出来自己都觉得丢脸的蠢事，聊一些乱七八糟的八卦，睡睡午觉，又或是在走廊四处溜达，都好，除了我依然对无法睡到自然醒这点有着强烈的怨念。

096。之后的事

壹。

星期天的下午妈咪烤了披萨招待即将要回到吉隆坡过生活的小表妹。整个厨房飘散着芝士经加热后被调理的香味。这个圣诞节也因为有大家庭的陪伴过得很温暖。旅行回来以后我一直都在思考那个晚上没有再继续下去的话题。或许是因为我太习惯以一种脆弱的姿态书写，后来几乎所有以侧面描写的方式衬托起来的场景都成了我矛盾的缩写。那些以独立而被否定的状态存在我心中的棱角，始终无法舍得让一直以来坚定去抗拒的局部脱离我的手后丢失。也许它们也和我一样渴望被谁彻底疼爱。

而我早已受够被困在自信缺乏的语言当中。

贰。

有什么东西坏了就要说，说不定就能换到一个更好的。所以我成功拥有了一部梦寐以求的手机。妈咪明明就很心疼荷包怎么那么快又瘦了，可是却嘴硬得什么都不说。但我是真的很感动。

你知道大人很擅长这种游戏。甚至到了我好奇他们一天之中究竟有多少时间是不被这游戏捆绑着的。悲伤的时候假装自己很快乐；慌张的时候假装自己很冷静；不被爱着的时候假装自己是被爱着的。我偶尔担心他们最后会不会把喜欢的东西和厌恶的东西都混淆在一起了。

我妈的情况大致上就是这样。

但说真的这个游戏也适合套用在我身上。

于是我就成了喜欢装成大人的小孩。单纯无忧。无畏无惧。无所不能的勇气。可能性。且完整无损。

叁。

趁现在还能记得自己阅读过的一种邂逅形态，所以想要记录下来：

你孤独，所以走马看花站成玩世不恭的姿态；我孤独，所以推开沿途投来的好奇谄媚，直到遇见你。

肆。

最紧绷的一年就要开始了。想要加强的科目和必要的练习都没有借口再延宕。好久都没有好好静下心来阅读。不过果然还是要享受完仅剩一个星期的假期之后再做其他打算。

095。其二

壹。

上完花道与茶道课的下午。没来得及吃上便当。在麦当劳随便点了个汉堡就乘一个小时的电车到秋叶原。炫目的广告牌上是大大小小的动漫上映消息。宅男占据绝大多数的人潮。遇见前几天在电车上见过的摇滚客。与陌生人参观陌生的城市。

贰。

宿舍附近的二楼咖啡馆贴着好多旧海报。售卖香味四溢的咖啡豆。贴心的甜点。睡着的猫咪。幼儿园。静僻的禅寺。小孩玩着毽子。十字路口中央发光的道路。甜甜圈屋。咖喱面。试图往饮料里吹气泡。话题从塔罗牌开始。到爱情。再到冰淇淋。

叁。

池袋的星空展璀璨熠熠。荧光道路。星星落在我的肩膀上。没有声音的世界中有着失去日落与日出的日子。太阳沿着地平线发光。整片南极的星空藏在紫色的晚霞之后。南方十字座旁没有星尘存在的黑洞。天蝎座上的红星。射手座发光的前脚。最明亮的天狼星。极光在没有太阳升起的穹中出没。繁星像雪花一样止不住降落。如此靠近又如此遥远。

肆。

童年迷恋过的城堡。旋转木马。魔法师的屋子。阿拉丁的魔毯。阿里巴巴偷吃过的面包。人鱼公主的眼泪。杰克船长的海盗船。栖息在火山的妖魔鬼怪。惊险的升降梯。立体投影机。烟火在音乐开始奏起时绽放。没有能力去拥有的好梦。填饱肚子后就开始探险。半夜喝醉的酒鬼在车厢内躁动。

伍。

富士山。五合目。凛冽的树海。冷得说不出话的时候。镜湖。静止的鱼。宁愿待在暖炉旁浪费一整个冬天。

陆。

白川乡。合掌村。庄川清澈无比。雪落在屋顶。融化了之后顺着屋檐滑下。打雪战。替孩子系上围巾的母亲。喷水池前。名古屋铁塔。

柒。

京都。去奈良看鹿。旋转寿司餐厅。在大阪城吃冰淇淋。树木在发光。摩天轮。夜晚的海港。没有食欲的晚上。问题侵蚀了我。我又想起同一个下午。你还睡在我身边的下午。然后我梦见了好久好久都没梦见的你。以及自己。

094。其一

壹。

长廊。光影在隧道内跃动。高高的石墙。画面加速。色彩单调的大厦。货车在夜里行动。交谈与窃窃私语。单行道。拥挤的拉面馆。笑容温馨模糊。凌晨购买热饮初体验。马路黝黑宽敞。亲密与不亲密的互动。

贰。

福生鲜明的早晨。光影分明。新旧并列的建筑物。公车站恬静有序。缆线在阳光的投射下沿着轨道发光。骑着自行车的市民。逆光中前行。票根。充值。冬天里阳光的温度。擦肩而行的学生。茶点。故事。意识不清醒的时候。五点的天空已经完全暗了下来。若在台北便是夜市人潮开始聚集的时间。冻僵的身体让痛觉变得敏锐。由于食物烤焦所以乘着还没被发现前溜去便利商店。顺便购买明天的早餐。匆匆忙忙经过电车即将经过的轨道。焦急。冲刺。控制不住地大笑。

叁。

搭电车前往立川。列队。左边。推辞。被激发的潜在方向感。蓝灰色的景观。漫无目的。午班学生的放学时间。按耐不住将好奇折叠好后逐个探索。圣诞节的跫音在热闹的广场中回响。面馆。担担面加炒饭加冰开水。有五百种迷路方式。天桥。电子表。埋伏在黑暗。展着花灯的昭和公园。面具先生专业表演。热可可与炸薯条。香味四溢。聚会。滑板。路灯。靠近电车站的咖喱店。菜市场。

肆。

六摄氏度的武吉小金井。乘巴士去博物院。秋天。落叶铺满的街。嬉闹与飘舞。抹茶蛋糕。咖喱饭争夺战。动漫里常常出现的和式房子。适合在夏天时坐着吃西瓜的走廊。50年代的旧式街道。弓道。箭靶脱离手心之时。鳗鱼便当。水果塔。偶然路过的乐器行。参政的人在细雨中宣传。转站。按摩院的香港人及发错英文单词的日本人。

伍。

下雨的电车站。隔绝雨天的地铁站。荻窪的空车厢。透明的雨伞。我想起地下铁音乐剧中那个失明的女孩。东大。云朵急速漂流。车子经过溅起的污水。潮湿的枫叶。银杏散发的恶臭。地下食堂。自动贩卖机。放榜中的赤门。四谷。大手町。东京。银座。湖畔旁的蜜糖味。闪闪发亮的城市。错过好几家餐厅。走散。壮丽的乐器行。买不下手的吉他。三角钢琴。键口风琴。昏昏欲睡的地铁站。车厢拥挤。麻痹得失去知觉的双腿。疲乏。卫生习惯差劲的男人。呵欠。音乐好大声。买了一把伞和一片披萨。论洗衣粉的重要性。

陆。

有了声音才有字体的名字。探讨真相。历史重叠后交错。观点的整合。所谓意识形态。组织与被组织的群体。反叛者。隐忍者。操作者。指挥者。统治者。甜过头的草莓奶昔在一个小时又四十分的课堂中冷却。

柒。

浅草。雷门。抹茶冰淇淋。撑着伞。求签的人。人力拉车。冒雨派传单。采访与被采访的人。淳朴的笑容。穿着和服逛街的女孩。超大碗拉面。一个人回家。咖啡店卖的香肠有电影院的味道。

扒。

长途巴士中补眠。意识介于现实和梦之间。教室。语言。高级餐厅。欢迎礼。仪式。尚美大学。练习室。夜晚的足球场。空旷的广场。环状。掌声。回音。睡得不安稳的人。暖气。音乐。火车经过时发光的车厢好像哆啦A梦故事中在宇宙间活动的银河列车。储存的热水耗尽。赖着不走。

赖着不走。

093。段落

壹。

涟漪在游艇划过海面时掀起。接近水上度假屋前方。海鸥盘旋在上空。宛如迷你威尼斯。穿越天桥。有一顶帽子飘在水面。寒风似刃。阳光曝晒下的单车之旅。轻度中暑。下错的站。及时赶上的轮船。咸湿的汗水或海水。

矮矮的天花板。双层床铺。电视机播着海绵宝宝。还有好多我童年的卡通节目。蓝色。适合左撇子用的冰箱。

酒莊刚好是花开的季节。高挑的绅士。吧台。金发碧眼。金灿灿的酒杯。架子上列著不同的年份的透明。橘光。讲究的英伦风设计。小王子中出现的玫瑰花园。不知名的花。盛开。被平整修剪过的灌木。找不到凋零的痕迹。

那是在下雨音乐奏起的时候。把你身上的光都脱掉就剩下黑色的保护色。互问自答。为什么你都穿黑色的。因为我怕黑。因为我喜欢。

贰。

我回来了。我要走了。你开始唱了。我又离开。

092。晚安晚安

壹。

我想以我希望被叙述的方式记录驻留在珀斯期间发生的事情。

贰。

我们居住在一间靠近市中心的独立式房子，有草坪，有院子，有车房。水电及设施基本完善，甚至有无线网络的供应。无论是白昼或夜晚，住宅区四周都可以说是安静得出奇。我有几次兴致勃勃的观察门外的动静。所有倒映在我眼中的日常竟是如此闪闪发光。一个滑着滑板经过的少年，在院子里喝下午茶的妇人，为花园里的玫瑰浇水的老奶奶。它们像是在伺机偷走我的呼吸一样狡猾而危险。

逛街。购物。乘着休闲车。我们几乎过着和普通市民一样的生活。当然偶尔也会像个正常的游客到旅游区走走、享受大自然，最后再到菜市场买材料准备晚餐。热闹的房子。七嘴八舌的餐桌。大人的话题。小孩聪明的反驳。互动。它们让我有一种过于不真实的错觉。我想起外婆矮矮的木屋里，大人们聚在一起交谈的下午，无法不忙碌的厨房，以及被笑声侵占的餐桌。

太美好也太脆弱。

叁。

妈妈买了一双梦寐以求的球鞋。与我共享衣服和鞋子是在我身体长大到一定的程度后，最让妈妈高兴的事。毕竟妈妈总是在不该动摇的事情上妥协，就像她对破洞牛仔裤的情有独钟，是爸爸生前不理解的那种。但是大多时候我还是觉得某种程度上的义无反顾是值得被赞赏的。何况我也不太懂得破洞的骄傲。

肆。

前往沙丘的途中我有好一段时间都是倒着座，比起普通的前进我真正感受着的是后退的惯力。路上经过一整片的草原和海岸线，在这个没有讯号的郊外，有风车的转动，有寒碜的农舍，以及笔直的道路前方伫立的路牌。风吹得很大，幸好我有带着风衣上路。路上遇到友善的帅伙子为我们指引道路。我们的滑沙之旅是以帮助了一群困在沙地中的旅人收场的。这一切的安排就像决定好发生那样。我怀疑这样的巧合是不是都不需要任何准备。离开前小妹指着窗外发光的海洋询问我们要不要一起去看海。大家都笑而不语。

伍。

迎接一个停电的夜晚。小孩们兴奋的在屋内玩影子游戏。我则因为突如其来被打断的网络而郁闷不堪。打给房东的时候他开玩笑说让我们去附近的赌场打发时间（可能有一半的口吻是认真的也说不定）。结果整个晚上我都待在冷得直打颤的屋外看星星。弟弟为我抢了他的外套却一点罪恶感也没有的心肠蹲在角落唉声叹气。我假装正经实际上却是忍俊不禁地继续寻找北极星的位置。后来剩下的夜晚我们都在无止境地讨论抽象的星座想像，等待电力恢复。

陆。

在公园里看见一群小朋友在野餐。几对情侣在树下约会。7-11卖着一杯一澳币的咖啡。地下市场和人行道令我感到新鲜。五光十色的广告牌。被壁画的色彩点缀的巷弄。一小时十八澳币的泊车费。在街头谈着钢琴的男人。在角落里卖画的姑娘。在路边晒日光浴的大叔。吹着管乐器的老音乐家。抱着吉他在歌唱的少年。在我买咖啡时提醒我不着急的白领。

这城市很忙碌。却让我无比心动。

柒。

第一次真正躺在草皮上观察星空。整个城市就在我身边。这次我们决定寻找大雄和小熊座。但我有预感我很快就会犯困。所以乘着我是还清醒的状态，我向星星祈祷进入写博文的第六年也可以继续正在坚持的所有。

晚安珀斯。

091。只是还不想睡

壹。

想着既然大半夜睡不着还不如试图藉着音乐的力量让自己入眠，结果反倒让文字在一阵推挤与狭促的想像中翻滚推进。接着一发不可收拾。

被冲动驱使的大脑是没有支配力的。为了得到对于倾诉所回馈的满足感，我竟然愿意舍弃舒适安逸的床身，持着纵然牺牲睡眠也要贯彻到底的执着，以这种煎熬又损害视力的方式进行写作。真不敢相信自己可以愚蠢到这种地步。但愿这微小的动静还不足以把熟睡的母亲惊醒。

贰。

听着绮贞的歌我又想起了声音采集计划的事。一个我一直都觉得这概念很酷的计划。一般来说我非常害怕遗忘或被遗忘。但越长越大就发现听觉似乎变得迟钝了起来，很多围绕着的声音都难以再想起来。我甚至记不得今天听见了什么。

叁。

最近大家总爱问我在家干嘛（并且是在一种极度不信任的状态下，用着几乎笃定我在没上线的这段时间里理应享受着无比充实的生活的语气）。我感受到在这些泛滥的关心下（这绝对没有恶意）所持有的好奇。然而再具体的说明似乎也无法把我的日常描写得更加健康，其中也只有收拾行李这件事需要比较严谨对待。还是我应该诚实地透露自己正在为接下来失踪的三个星期做足准备比较妥当。

肆。

六月下旬开始爱上足球的弟弟现在的皮肤就像抹上一层蜂蜜在阳光下烤过的色泽，可能还有焦掉的味道。

反倒我当初嘴硬说着要坚持一星期两次的运动量，结果迄今什么努力都算不上。

我有很多听起来很不错的计划，但实践永远是另一种打算。

090。收拾

壹。

距离上次整理房间已经有好一阵子了。书架上积满灰尘。抽屉里也有着陌生的味道。

沾上漆的旧硬币。钥匙圈。以前去旅游时用过的印章本。断了墨的圆珠笔。过去收藏贴纸用过的剪贴簿。甚至是买了好久却从没用过的笔记本。生锈的刀片。五颜六色的荧光笔。还有开衩的毛笔。被压在最底层的是被我写满的歌词。有些被揉得皱皱的。有些字迹模糊。有些明明写得很烂还舍不得丢掉。

我一直保持着一种僵持的状态。想着一部分的我以及一个我好久都不愿再提起的故事。结果直到午茶结束后我依然什么都没收拾好。

贰。

这星期和奶奶一起生活。过于依赖的毛病使我的作息变得有点放肆。但这反而让我安心。只要在奶奶身边我便可以继续保持一种不长大的心态。

在固定的话题当中奶奶一如往常地谈起爷爷的固执。更多的时候我觉得爷爷的固执近乎一种抵抗甚于偏执。那是一种过于习惯去抗拒的抵抗。

叁。

第一次见到L的时候我以为她眼里装着的是防备。后来我才知道那是一种近于放弃的眼神。一个拥有才华的人却选择放弃去拥有的眼神。

这让我变得犹豫、动摇、容易急躁。

我尝试去模仿她的眼神，却一无所获。

肆。

变得不认识自己的时候，我的声调听起来像是别人的声音；我的笑容看起来像是别人笑起来的样子；我写下的字像是别人写下的字迹。

我没和任何人谈过这个发现。这其中最大的原因是因为我发现大多数时候是我让自己这样以为的。

当我想把真正的自己隐藏起来。

伍。

我喜欢在夜晚潜行的概念。所以决定好要写些关于逃跑的状态。一个只有我才能使用的逃跑模式。然后让这种暂时的胆怯包容我脆弱的固执。

089。状态

壹。

雨下了整个下午都还没停。还好今天不需要洗衣所以不用担心衣物晾不干（虽然也没真的在担心）。发酵的习题被晾在桌子上。暂时还不打算收拾干净。待饭煲里的米熟了以后就决定去睡个午觉。希望米饭不会有焦掉的痕迹。

我的心里住着一个慵懒的雨天。

贰。

亲爱的彼得潘，执着有时候让我觉得好孤独。有异于着迷的表现，它更倾向于挑拣的状态；贪婪如此庞大，使我永远无法满足。其实我并不是真心想和其他的孩子一样屈服于必须长大的事实。而你知道那并不代表所有。所以请在我坠落时撑住我。无论多么轻盈多么残破。

叁。

距离考试结束还有仅仅一天。Y为了把自己的身体搞垮还真的是把所有能利用的方法都实践过了。只可惜她的体质真的是好得不行。完全和病态扯不上关系。

肆。

和熊猫说了好多话。陪伴是我仅有的、还能给予她的温柔。

伍。

假日就快到了。今年的行程是超乎意料的繁忙。但我现在只想去看电影。

088。隐喻

壹。

上个星期我和Y被自己的鲁莽锁在房门外。这样轻易便瓦解的日常让我开始认真思考自己究竟拥有什么是绝对不会被上锁的。

贰。

我总是说自己渴望被拥抱。但也许并不完全是那样。所谓的拥抱其实是一种隐喻。你知道我想要的从来都不是具体的渴望。

叁。

歌曲是笼子。也是翅膀。让我暂时躲避。或者远走高飞。

肆。

偶尔组装句子的时候喜欢把它们拆开来整装或者倒装。更多的时候我比较希望它们看起来是独立的个体。那样比较迷人。

伍。

我喜欢柴可夫斯。也喜欢胡桃夹子。想学的歌曲瞬间又多了好多。可是周末再多也只能献给层层叠叠的复习。

087。悄悄话

壹。

和T说起写作的时候，她问我为什么在面子书盛行的时代还执意书写部落格。老实说从某种意义上我觉得自己与时代严重脱节。比起其他生活在同个时代的孩子我显得如此格格不入。更真实的想法是我想要生活在网络还未普及的年代。在唱片行、录音带、自行车、租书行、黑白电视和收音机便是孩子们所拥有的整个世界的那个年代。

贰。

J吵着要到我家煮泡面给我吃。毫无疑问是独家特制。她总是在奇怪的地方充满劲头。而我们计划在考完期末考过后实践这个想法。前提是熬过高一最后一次的大考。其实我很担心会考砸所有科目。而且我觉得这个担心很有可能成为事实。

所以我和自己打赌。把一整个假期当作赌注。

叁。

Y竟然连我在写歌这件事都知道。我觉得我已经成为了一个没有秘密的人。

熊猫已经决定好曲目了所以我要加把劲练习。

086。失眠

壹。

比起任何时候都还要渴望写字。想法太多表达太难，但是冲动绝不能白白浪费，即使乱七八糟又何妨。如果你也还没睡那欢迎你加入。我们一起聊天等黎明。但愿你不是午觉睡得太多。不然就一点也不浪漫了。

贰。

想要录一首歌给熊猫。但现在大半夜的会吵到邻居。好想冲凉。但好怕着凉。好急躁。

叁。

我不确定现在是不是应该为自己编织一些故事好让我能够对于沉睡以后的世界抱有一点期待还是干脆把理智都一并破坏比较轻松。

再也没有比失眠更值得担心的事。

085。让梦再持久些

壹。

窗外烟雾早已散尽。天空不再是一整片红褐色的。也没有紫色的闪电躲藏在乌云后面。或是急速漂流的云朵。走廊上充满好奇的学生。天空慢慢被侵蚀。我所想象的世界末日来临的模样。扑鼻而来的恶臭略带酸性。浑浊的雨水正准备降落。

渐渐染白的穹苍。冷却的空气。伸手可及的梦境。真实与虚幻仅在一眨眼的瞬间。

贰。

音乐的力量无可比拟。声音赋予你的想象也比你所想象的还要多。或许是太久没有被一首歌感动到哭，所以此刻怎样也抑制不住眼泪夺框的冲动。我偶尔觉得拥有一个属于自己的秘密是很好的事情。

曾经认为向所有人分享及炫耀自己是一件雀跃与值得骄傲的事情。我怀念那样坦诚的自己。快乐的时候总是忍不住想要分享。不开心的时候大家都会想尽办法安慰我。

后来世界变得冷漠了。长大是一件多么令人悲伤的事情。不必抱有期望，也不必过于努力去传达。

叁。

我正在认真反省自己近期来想当自暴自弃的想法以及懒散的行为。总是无法兑现自己对于自己的承诺与决心。没有网络便无法生存这种说法还真不适合人类。假期所带来的负面效应不仅是毫无时间观可言的睡眠时间。更是让我完全忘了星期与日子的存在。综合上诉所说的，大概没有比这个更加颓废的事情了。也许潜意识中早就决定放任思绪以行尸走肉般的姿态在理智与懒散之间徘徊与扩散。

只要让梦里的景观能够继续生存。

084。沉睡

壹。

睡眠不足的问题已经困扰了我两个星期。好几次我都累得说不出话，甚至睁不开眼睛。但睡魔总是赖着我不走。还好我面对的不是失眠。反正只要可以睡得自然醒我也不在乎牺牲一顿精致的早餐。

贰。

没有人知道班上养的仓鼠是怎么死的。我猜不是被男生们玩死就是被另外一只仓鼠咬死。又或许不适合养宠物的人都聚集在我班上，所以其实并不需要什么确凿的理由。可是后来有位养过仓鼠的同学告诉我说仓鼠的听觉和海豚一样灵敏，所以一旦在尘嚣的环境下待太久，它便有可能因为无法承受声音造成的听觉压力而死亡。我猜这才是事情的真相。

叁。

那些明确地知道自己需要什么、适合什么、追求什么的人何其幸运。我想要快点找到方向。继续着现实与梦境的抗争。清醒明明只需要一句谎言，可我就是开不了口。

我还不想被唤醒。

肆。

Wake me up when September ends.

083。想睡的兔子

壹。

我的左边和右边总是不太一样。无可置否地表现出委婉的说法。被命名的事物本身合理的拥有了自己的逻辑。所以所谓的不太一样也只是在认知上给予不对称的事物一个合乎逻辑的名字。比如我右眼笑起来的时候比左眼大。我左眼的卧蚕比右眼的深。左嘴角笑起来的弧度和也右嘴角不同。

不对称的后背令我害怕被拥抱。

贰。

我们约好要去旅行。约好要变得擅长独处。约好要各自精彩。

而现在只需待彼此都好整以暇。

叁。

语言的抨击在静谧的空气中被引爆。被愤怒侵蚀的瞳孔在缩小的同时映出你影子里悲伤的形状。你在和过去争执。你的不安在酝酿中被打翻。你无法承受信任的重量。

肆。

据说只要阅读《想睡的兔子》三页之后就能立刻入眠。这听起来就好像魔法一样。好神奇。妈妈已经好久没给我说睡前故事了。我想象自己是一只优雅的鱼。蓝色拥抱了我。我拥抱了寂寞。然后在温柔的水声中沉沉的、沉沉的睡去。

我也担心魔法会失灵。

所以或许我只能是一只兔子。

一只想睡的兔子。

082。香料

壹。

枯燥的生活偶尔令我感到疲惫。实际上快乐的事情也有很多，只是无法诚实地被表达。我冀望自己的文字变得深邃、温柔而透明，但那也只是一种填补欲望的虚想。因为我终于发现自己无法让文字变得更坦诚。

至少我不再忙着寻找安慰。

而是尽量让自己变得擅长起来。

贰。

好好咀嚼了《言花》。当中我很喜欢这一段文字：

「我想在你的声音里放进一种叫拥抱的香料。」

拥抱原来也可以是一种香料。

那我现在说话的声音是不是也有一种香料。

081。谎言

壹。

日子在靠近的同时也在深陷。我此刻拥有的安全都只是暂时性的。內心深处的急迫也早已大大超越了安于现状的谎言。我听过太多牵强的安慰。也只是听过罢了。

贰。

总是被情绪困住。然后从无谓的挣扎变成厌倦了挣扎。即使被绝望夹持了好几次，那种被啃噬、坠落、然后坏掉的感觉我依然没能完全消化。或许并不是每个个体都是适合容纳下黑暗的容器。只是恰好我是，而你也是。

只是恰好。

叁。

我要把房外的声音隔绝开来。

让秘密越积越多，最后将我压垮。

压垮。

080。补眠

壹。

我做了一个很长的梦，具体是什么样的梦我已经不太记得了。我不太想醒过来，然而它在还可以继续下去的时候被弟弟的声音打断。迎接这个早晨的是一场绵绵的细雨。妈妈也已经出门了。剩下一盘早餐安静地端放在餐桌上陪我等雨停。

贰。

重看了好多次小王子还是发现我好喜欢好喜欢狐狸先生。在和熊猫久违的一次谈话中，我侥幸找回了曾居住在内心的影子和黑暗。它们让我感到完整。同时也让我明白不完整的同情是不被需要的。所以这次我会努力不为狐狸先生感到悲伤。

叁。

不断为挖掘每根弦背后的可能性而感到雀跃。对于肉眼所看到的、每个呼吸所闻到的、还有耳朵听到的，我想知道它能代替盲点诠释多少的感触。饱满的音符只有在贴近生活的轨迹时才会显得特别充实。

肆。

最近想阅读魏如萱的《言花》。然后重看无数次的小王子。

现在只想趴在床上补个眠。

079。雨天

壹。

最近越来越少更新博文。当然也不是故意搞失踪，只是面对空白的文档，我清楚意识到自己失去了拼凑文字的能力。很多模糊的思绪无法有效地整理出真正的状态。比起漂浮更像是沉淀；比起沉淀更像是漂浮。很多颜色在脑海中扩散、延伸、然后侵蚀了我仅剩的浑浊。

贰。

只要开始唱起歌来就会被灌醉。厌倦了保持沉默抑或因保持沉默而感到前所未有的疲乏。不断利用合理的借口推辞喜欢拖延的坏习惯。妈妈抱怨我总是没时间陪她下厨。而我的脑袋仅装得下没完没了的清单。

叁。

放假的第二天。同时也是第八个令人折腾的七月。上星期的预考被我搞砸了。我真的差点哭出来。慌乱的节奏。失序的音节。我为了抑制内心持续扩大的不安而努力的练习总是险些令我崩溃。我依然没有正在前进的感觉。每个被敲打的音符都只让我越来越焦急。

肆。

滴答滴答。轰隆轰隆。哗啦哗啦。

078。六月

壹。

我渴望变得诚实。并且比任何人都率先接受自己的黑暗。对于被摧毁的一切我无话可说。但总是有着不得不独处的时候。只有救赎或是被摧毁两种可能。

贰。

打算重新拾回摄影的兴趣，存钱购买额外的零件和道具。断了两个星期的吉他弦依然没有着落，害得我有点想念购物便利的台湾。很不习惯少了练习的日常。同时，我想我对音乐的痴迷已经到了一种想把所有的声音都收集起来的冲动。特别是最近听歌都会留意贝斯的低音音符，还觉得它们憨憨的音调很可爱。

叁。

刚领了成绩。果然数学还是要加强。下个星期是J及老弟的生日。还没准备好礼物。妈妈刚从曼谷回来。爷爷最近身体不佳。鼻子和脊椎的状况不太好。大多数的人都已经决定了升学的方向。除了我。六月结束了。高一也已经过了一半。

077。疲惫

壹。

我偶尔还是会沉浸在奇怪的忧郁之中，或是有种自己再也振作不起来的错觉。但我知道你一直都在。所以别担心。我可能只是累坏了。又或者被吓坏了而已。

贰。

门铃在响。冰箱再次发出嘈杂的声音。沙发坐热了便换另一个姿势。风扇旋转的声音越来越清晰。音乐也已经无法让我振作。果然还是不开灯比较好。

我知道我再也无法累积那么多的疲惫。

076。独白

壹。

这整个星期因为考试的缘故我几乎都睡得不太好。我无法让脑袋持续运作却非得每天换上一份新的资料赴考场。其中让我失落了好一阵子的是玫瑰的凋零。我甚至连好好和它道别的时间都没有。

除了在用餐时尽量确保自己能很好的把知识完整消化，我也开始养成了午睡的习惯。醒来的时候看见暗下来的天色让人感到无比安心。

贰。

比起收到一本书还比较像是收获了一段完整的人生。我最喜欢的角色其实是达奇，尤其他最初闯进姆妮眼中的样子。坦率、随性、聪明、有一点任性、可能不是很自信但有自己的骄傲。每个角色看似在经历各自的人生却又有着无可避免的交集。而这样一个复杂的关系到最后却又会回到同一个原点上。这是整个故事的构思中最神奇的地方。我比较好奇想知道的是关于列车上那段空白的时光。

叁。

妈妈在厨房打奶泡，我猜过不久会有新鲜的蛋糕出炉。眼睛的疲惫已经到达极限了，可恶的是明天还要早起。乘着心情不错，睡前歌曲就决定是The Vamps。

希望今晚能够好眠。

075。晚安

壹。

日子仍在继续。今天刚好是个适合听歌入眠的雨天。透过音响传递的歌声掺杂着雨声和嘈杂的冷气机。它们偶尔会很贴近我的耳朵呼吸。清晰、大声，但稍有温度。

妈妈在厨房忙碌。电子炉操作的声音。汤匙敲打玻璃的叮当声。鱼片被炸起的声音。蛋糕出炉的香味。还有冰箱不断被开了又关的、像磁铁一样充满着引力的声音。

我想记得所有组成世界的声音。

贰。

第一次在生日时收到一盆植物。这让我发现原来养花不单是件不容易的事，还需要花很大的心思照料。但我缺乏的不是耐性，而是对于养花的常识。究竟该怎么照顾好一盆白玫瑰呢。最糟糕的是我不确定自己能让它活多久。

但愿它会是一盆坚强的玫瑰。

叁。

得到很多的温暖所以觉得幸福。最近喜欢听各式各样的英文歌。尤其是各类型的乐团。目前最想做的是在考完试后抽多点时间练琴。

现在我只想好好睡上一觉。

074。房间

壹。

窗外又开始下起了第二场雨。灰色的朦胧淹没了我所有的知觉。我的世界只剩下声音与声音之间的交汇。被窝还是温热的。从窗外洒进来的雨水是冰凉的。我偶然想起了一些不经意被给予的温柔，像是充满善意的歌声一样将我深深包围，让我感到惬意且安心。而我的心就像一座被遗忘的孤岛，只有温柔的海水给予我善意的拥抱。所有的回忆被埋藏在很深很深的漩涡里，不愿苏醒。

贰。

我喜欢简单的东西。同时也乐于维持它们最原本的模样。比如文字。demo。或是一部电影。但要保持一样事物最初的样子并不简单，它们很容易就会染上别的颜色和杂质。可我依然放任自己的固执让「接近向往的纯粹」这件事变得越来越遥远。

叁。

交报告的日子又近了。可我的心依旧为了那几首还没谱曲的词而蠢蠢欲动。我需要强悍得可以抑制住欲望的专注力。

肆。

也许是时候该给K写封信了。

073。安静生活

壹。

四月意外地是个比想象中还要紧凑的开始。功课。报告。练习。搬迁。就连滞留也变成是件奢侈的事情。这几天总是睡不好。直到一场大雨才让我意识到自己已经好久都没法好好仰望天空。

而我喜欢看着风景淋湿的样子。

贰。

通过铅笔累积下来的英文单词逐渐在增加，相比之下对于生活的记录反而在不断减少。

从字数开始。再到频数。

我只希望自己能尽快从那场大雨中抽离，然后能有更多的时间记录生活。

叁。

最近的梦想是买一栋明亮的公寓，拥有一个属于自己的厨房和绿意怏然的室内阳台，然后在忙碌的城市里安静生活。

072。不完整的语言

壹。

敏感的鼻子平均每隔一个星期就犯病。住进宿舍以后似乎更加频仍。每次说话带着浓厚的鼻音会让我心情非常糟糕。直到最近我发现这样也挺好。关上灯、闭上眼睛之后，只剩下自己和自己的对话在空荡的空间里还有一点温度。所以当它听起来不像是自己的反而让我比较安心。

同时我深信，寄宿在我躯壳的灵魂正是需要这样一份心安理得的温柔。

贰。

妈妈最近在专研烘焙。首先从基本的海绵蛋糕开始。所有的东西需要按照正确的顺序进行。而秤磅总是能给予正确的数据。搅拌。和面。烘烤。等待。

我喜欢观察她在厨房忙绿的样子。

忙碌的双手。沾上面糊的脸。隐藏不住的小期待。

叁。

标记。实践。理智地占有。

然后到最高的地方看最漂亮的星空和最璀璨的烟火。

我已经迫不及待想要用自己的双眼鉴定这个世界存在的意义。

肆。

偶尔不想把话说得太完整，却又需要一个可以倾诉的形式。所以总是想尽办法用最简洁的文字概括所有我想说的话。

诗大概也是这样吧。

书写。压缩。解放。被啃噬。

071。暗面

壹。

那是一座战场。以暴戾为中心，以争执为主场。他们脸上有的是被愤怒扭曲的表情。就像两只领域性极强的野兽，互相闯入对方的领域，嘶吼、啃噬、瞪视，然后两败俱伤。而我只是一个无能为力的歌颂者，我诠释的只是由我双眼去证实的画面，却不是故事本身。

直到落幕。然后散场。

贰。

那是一种温柔而不留余力的贯穿。

在共鸣把我的悲伤挖掘完之后，被隐藏的情绪忽然间有了陪伴和理解，被理智强行封闭的记忆也应得的释放。

就像经历一次真正的绑架。挣扎。求助。失控。然后再也没有回来过。

070。温柔

壹。

我把自己囚禁在深海中。鲸鱼在我耳边低哼着旋律。行驶中的车子。惯性作用。电台。冷气。52赫兹。然后写一篇温柔的文字。

初一到东禅寺上香看花灯时，听见大舞台播放着爸爸曾经一遍又一遍在车上放着的大悲咒。那是我几乎能倒背如流的旋律。小学时期每个上学的早晨，甚至包括中学时期好几个不打算起来的星期一。后车座的扶柄上总是挂着几件整齐的西装外套。我偶尔会把手藏在口袋里，或是把玩着领带（单纯喜欢残留在布料上的冰冷，而且手感也滑溜溜的）。

我想象悲伤。我想象烦躁。我想象任性。我想象越来越模糊的声音。我想象我正很安静的入眠。

贰。

大家的留言都很温柔。我也想对全世界都温柔。我还在想着要怎样形容给我这份温柔的人们。

嗯。我要先学会对自己温柔。

069。怎么形容我

壹。

我有时候会很好奇在别人的眼里我是什么样的模样。S强调过好多次我的声音有一种安静的力量。但我对于这样的说法我无法完全认同。毕竟身边的人们总是无法给予我充足的自信让我相信自己是足够好的，足够好得我值得拥有我想拥有的好。所以实际上我一点也不想承认我如J说的那般胆怯。

我只是缺乏自信而已。

贰。

我们来玩个游戏吧。

请用一个形容词来形容我；然后我也会用一个形容词来形容你。

游戏开始咯。

068。急躁

壹。

我的情绪从昨天中午开始就以一种准备好崩溃的姿态潜伏在细胞内。太阳夸张的高温、因汗水的缘故而下滑的镜框、沉重的包裹、别人毫无恶意的言语、充斥着敌意的眼光、和自身的矛盾。所有的一切让我急速失去理智与耐性，并让无处可宣泄的暴躁在心里大幅度蔓延。我甚至不知道自己什么时候会失控。也许是自身对于一直以来所承受的、坏掉的情绪已经达到一个拥挤的边缘。我所需要的是简单的释放。但同时我却在为不小心的泄漏而感到懊恼不已。

贰。

上个星期到T家留宿，也在T家的前庭开了情人节火锅大餐。后来我们在附近的糖水店待到十二点。点餐时店员贴心附上了红色的便利贴，说是写完后可以任意贴在店里的任何一个角落。而我们几个带着恶作剧的心态把写好的便利贴贴在一个惹眼的高度，还嘻嘻哈哈的炫耀自己的幼稚。现在想起来让我唯一后悔的是若当时出门前听T的话去洗个澡就好了。我也不必等到两点整才能安心入眠。

叁。

昨天从大众书局买获近来最想渴望拥有的，陈绮贞的散文集《不在他方》。目前阅读进度有一半了，但是为了缓和眼睛的疲惫我还是将它搁浅一阵。

至于我答应录给S的歌还是没心情没录，反倒是意外写了一首还算满意的词。但还没谱曲。我还没找到一个喜欢的音色，以及最合适的诠释方式。

肆。

好快又到了除夕。我也该去睡个午觉平复我对文字丧失的耐性。

067。泄漏

壹。

最近难过的情绪都与爸爸有关。不管是有意或无意中被提及。但我想我伪装得还不错，所以没有人发现我的难过。我认为只有棉被知道这个秘密，但或许枕头也知道。我还没确认。

你也别说出去。

贰。

我还没想好要唱什么歌给妈妈。这点和说好给S唱的一样，还没想好。不能太过悲伤，也不能太过单调。这真的好难。我想要像爸爸一样坐在车子后座从家里一路唱到吉隆坡。

希望妈妈想起爸爸的时候是快乐的。

不要和我一样。

叁。

我已经对文字和旋律稍有点失去耐性。

而且我猜也没人发现我删了一篇博文。

就像没人发现我把巧克力的包装遗留在冰箱内那样。

肆。

嘘。

066。写呀写

壹。

开学已经过了两个星期，学校除了翻修的地方以外都在正常运作，T栋宿舍也早已完成扩建。我如愿进了纯商班，然后又再次有机会和S成为同桌。而J也在班上拥有了自己的姐妹团。虽然下课铃声和穿上长裤的男同学一样让我不习惯，但是我想连同那份不习惯一起接受这份开始变得稍微不一样的日常，然后努力维持我喜欢的生活的模样。

贰。

从星期五晚上收到夏晴的简讯开始，我就在不停考虑和S在情人节时交换情歌的想法，虽然听起来怪肉麻。但其实说穿了，我只是想唱首歌给谁听。所以我需要的只是一个纯粹的听众。但这个人只能是S。只能是。

我不知道为什么。

叁。

我耗了半个小时的时间练习，再耗一个小时的时间写字。

肚子还没饿，倒是眼睛睏了。

肆。

我想唱歌。

065。咆哮

壹。

包厢随着倒退的景色在轻微摇晃。

电线杆、建筑物、红绿灯、车子的排列、行人、十字路口、交警，还有透过毛玻璃修饰的天空。大家都离我好远好远。铁轨两旁被绿色植物塞得满满的。乘客们安分的待在各自的空间内，谁也不到扰谁。

电车经过隧道的那一瞬间，全黑的包厢有着被放大的音乐，在拥挤的空间中摇晃。

摇晃。

贰。

已经是星期四了。所以书包应该要整理、行李应该要收拾、用品应该要采购。

但该做的事情我一样都没做。

我不想去做。我不想开学。我不想长大。

我想把自己保留下来。

我害怕再次变得支离破碎。

叁。

文字是安静的。不安也是。

想表达的东西有好多，可是在心底过滤多遍过后却只剩下残破的文字和没有任何意义的符号在键盘上咆哮。

安静的咆哮。

064。完好的绽放

壹。

微信和面子书上正大量覆盖关于新年的期待与祝福，并以夸张的速度不停被刷新。大家都在以各自的方式跨年，我却不知道要怎么好好和二零一四告别才好。

我不断回忆起去年的这个时候。回忆起那个和爸爸一起守在电视机前观看壮观华丽的倒数活动，并耐心地等待烟火绽放的顷刻。回忆起和K隔着话筒通话时烟火绽放的声音、被混淆的听觉与夜晚的温暖。

我多羡慕当时依然完好的我、我们。

贰。

如我预料的那样，没有邀约、没有行程、没有跨年活动。结果搞得我只好窝在家里继续阅读前几天购买的橘书。有够凄凉。

然而只要是橘子设下的结局，我都愿意相信那是完好的。

叁。

在等着熊猫的回复之余，收到了K和夏晴的祝福，窗外的烟火也开始噼里啪啦地绽放。

肆。

妈妈如往年一样坚持要我许下新年愿。但我早已经过了这样纯真的年纪，当然也不会相信许下的愿望会莫名奇妙成真，所以我告诉她我不贪心。

我不想从神的手中夺取愿望。

嗯。我并不贪心。